第六章跳槽与正声近日来小妹不断反思自己究竟是为哪般才如那跳蚤一样不停地更换行业将工作换来换去。可是思虑多日不曾见结果。
要说前面的自己的迷茫还有要可理解，因为可以清楚的认识到自己的问题。但是如今过去了几个月的时间，也算是经历了职场的洗礼可是却还没有度过艰难的磨合期，可以说我还不适应。虽然总有一种错觉告诉我自己适应能力很强，即便是陌生的环境也没问题跟大家打成一片。但是心理上为什么总会有一种失落？也许正是这种失落才让自己从情感上接受不了一种浑浊的改变......
我曾经自诩自己是个柏拉图，就是那不切实际的理想主义者。用现在的话说叫做不靠谱，舶来品叫做范特西。这虽不是什么美称但是听上去也还算时髦。不过也没什么好炫耀的——因为不切实际的人在现实生活中一定要经受正常人双倍的吹打。那些表面的东西，看起来与这环境完美无暇的结合在一起，或琴瑟共鸣或相得益彰，但是表面和内在的差距始终难以达到一种平衡，除非自己想要真心的改变，或者自愿接受这种环境的改变。不是让理想世界崩塌而是让自己有机的与现实世界结合起来，——可是这并不容易改变。大凡这些范特西的人都有一个共同的特质，除了总想一些不靠谱的事情还有就是固执了。沉浸在自我编造的谎言中，不愿意接受现实的改变。不是说自己宁愿内心纯净，二者纯净现在看来恰巧就是一种胆小和懦弱的证明。
“卑鄙是卑鄙的通行证”，这算不算得是为谎言开脱藐视现实的证词？
看得出来此刻的我是有多么的鄙视自己，理想没错，范特西没错，只是在该努力克服的时候自己没有用尽全力就开始责怪起了嗔念。我不该责怪任何人与事，就算是自己也没用。与其浪费时间不如想想自己该如何克服这种“不愿意”。
数一数混迹江湖的足迹，金融、教育、IT、外贸、旅游、酒店，有哪一个行业是自己能够坚持下来，有哪一个行业是自己有所了解？初识皮毛？显然短暂的时间难以了解更没有一个深切的认识，领悟更是空谈。我不停地走，不断的换，没有哪一个是自己中意的。在努力寻找“Mr.Right”的时候，走马观花一样是否会有错过？
妈妈说，“我让你走的路你全不听。”
做了二十几年的乖乖女，为何长大了才开始叛逆？是想要证明？是想要发泄？是想要冒险？
或许我认为那是她的想法，为什么我要去按照她的愿望去生活？或许她是认为我什么也做不好，只有那些个才是适合我的？或许里面还有一点点的讥讽，也许不是，是一种妄自的权威，又或者是我臆想，只是自己想要伸展翅膀究竟是否可以飞跃重洋？
那时候面对未知心中不知是充满了怎样的力量才有勇气和激情跃跃欲试。可是自己竟也一次没有成功，半路而反。事实上在听到“我走过的桥比你走过的路多，我吃过的盐比你吃过的饭多”的时候，有多少人会觉得唠叨或者倔强、偏见的认为那是“自以为是，倚老卖老”？毫不否认，我正是这里面其中一个不知天高地厚的毛孩子。相反我并不觉得这是件能够引以为豪的事情，若真如此，那就变成恬不知耻了。我在反省，反省自己过去自以为是，反省对待长辈的偏见，反省走马观花的工作态度，反省自己对于人生规划的错乱。我要明确自己想做什么，凭自己现在的水平能做什么，而不是跳来跳去，没有一个成年人的成熟稳重。
话说自己还不够成熟——汗颜！
这已经不是一次两次这样自我诊断，也包括他人的判断。
有很多次，弟弟就是这样鄙视我的。人家现在也是大二的学生，马上也要参加实习，只比我小了3岁却有年长我的认知。迷茫的时候，两人聊聊，或争吵，或抚平凹凸心绪，对我来说都有很大的帮助。即使我们因为上一次吵架已经有很长的一段时间没有再说过一句话了。
人生何处不迷茫，青春或许就该这样。
我还身处找工作的大军中。这一天，淡定心绪，听一听朋友的劝告，想想自己是不是太stress了。这种强迫式的压榨，除了是自己忙碌，更是自己盲目，然后变得更加迷茫。每一天自己的神经绷得很紧，每一刻会是享受放松。停下来的时候，也是在想自己到底哪里做得不好，自己为什么会这样没头苍蝇一样，早出晚归却不见待得任何有价值的东西，可以充饥。常常感觉饥肠辘辘，常常感觉身处深渊，常常感觉无望孤寂。我难过的时候，没有帮助自己；我苦苦挣扎的时候，也没有灯塔指引照明。生活不是绝望，成长则是一个孤岛。在孤岛中，郁郁独行，偶尔抬头仰望，也会有半个晴空。我追逐的星光，与我仍是海天的距离，遥望不及。蒙太奇的手法一个一个在脑中略过，泪眼婆娑是我心中委屈，太压抑，只能默默，想要歇斯底里，可是现实，终究让人选择忍耐。心中有多少苦涩，生活有多不如意这都没有什么特别值得强调的，只是无论何时都不能让坚强成为空城让那些不切实际的侵入心房。想想那些过来的人，每一个不也是经历了同样的过程，只是人家坚持到最后，即使咬着牙也不会轻言放弃。不成熟，也会变得成熟，只是要学会自我激励，如何让stress变成前进的力量，而不是在这里倾吐成长的苦水，初识社会的阵痛。
新人在进入职场时候都会经历浮躁期。而我，还有同人们，也都这在经历。关于怎样安全度过浮躁期，自己也是没有发言权。因为我也是在不停地寻找，经常变换，寻求刺激，追求安逸（这或许矛盾，但是想要一份薪水高，待遇好，休假多的工作何止谈得上不容易），骑驴找马，功利心理。因此我从未脱离过大家的立场，所以在毕业前夕，尽量找个兴奋点，公司的各方条件还不错，就尽量让自己定下来——不然以后哭的时候更多。
一句话，想要生活，先学会生存。只有确认自己作为一个个体能够生存下来的时候，才有机会去考虑如何生活！
那些如我一样连续跳槽的人们也想想清楚，自己这是为哪般？当然也不是说给我一个工作就马上去做的，因为还要综合考量到底适不适合，合适不合适。经历了这几个月以来的折腾，终于，我还是希望自己以后能够成为一名文字工作者。因为早在大二的时候就希望自己毕业的时候可以做一名编剧，然后写出好的剧本，最后呈现在人民的眼前，这将是一种莫大的荣耀！可是后来在找工作的时候却没有将其放在找工作的范畴当中，因为毕竟自己不是科班出身，也没有过相关的经验或者培训。写出来的东西在学校里演出还算可以，但是真到荧幕上就显得单薄。所以自己仍需历练。一个好的编剧不在于经受了怎样的教育，而是生活这位老师在人生课堂中给了他什么样的历练，领悟和启迪。
对于那些仍然想不清楚为什么自己还浮躁的人们，我奉劝一句，人生如果一定要定位那是难以定义，但是如果喜欢一个事物，就算在别人问及时不会脱口而出，那它也一定在你心中徘徊很久。你想的最多的就是你钟爱的，喜欢的，也很有可能是你擅长的。不要在乎别人的眼光，他们有怎样的评断全都不代表你自己。但是作为参考，还是有利于自我鞭挞和进步的。
青春很迷茫，大家很浮躁，但是我们更是未来的希望。别以为我们就愿意整天自怨自艾，没事**发个状态、表情说自己时尚又矫情，或者各种宅，各种腐，但是我们有一颗年轻的心。最终我们会走向社会，做承担起自己应尽的责任和义务。
90后：我们高调，也自私；我们迷茫，也浮躁；我们流行宅在家中，有直男，有腐女；我们关心时政，也爱八卦；我们很另类常玩异次元，我们很疯狂常搞真人秀。有些人膜拜大神，宅男爱女神，***努力一洗前耻很励志，我们更容易接受曾经失足又改过自新的人。有些人脑残爱炫富，干爹，尼玛，小短裙，次奥，表叔伤不起，有木有啊，全是浮云。我们走在社会的前列，说是接受最新潮的事物，对于伤风败俗，我们有自己的坚守。
事实上，也只有那么一小戳人才会脱离队伍，另辟它径。道不同不相为谋。我们讨厌被定义，更讨厌被贴上标签。那些企业里的欧巴桑，欧吉桑，请你们也能够洋气点。这里的洋气不是说的fashion,是哲学里的一个名词，所谓辩证的看事情一批判的眼光来判断，用一分为二的分析法，没有偏见的看待一个员工的工作能力，而不是先入为主的惯性的“被定义”的去评判。那些80后怎么样？人人批评说是垮掉的一代，可是现在怎样？人家现在不也承担起肩上的责任和义务，社会的砥柱？
在80后被广泛批评的时候，90后的我们还没有成长起来，所以不是幸灾乐祸，而是不理解。年轻人就该是这样子。不了阳光和希望，还有另外的特质，就是阿四常说的“青春是一道明媚的忧伤”，虽然后来有传闻说抄袭门，但是这个社会真真假假，自己要有一个辩证的思想体系，对于一切事情要有怀疑求真的精神！
