第五章那些年我们一起搞过的基
第二节那不算什么
“又回到最初的起点记忆中你青涩的脸
我们终于来到了这一天
桌垫下的老照片
无数回忆连结
今天男孩要赴女孩最后的约
又回到最初的起点
呆呆的站在镜子前
笨拙系上红色领带的结
将头发梳成大人模样
穿上一身帅气西装
等会儿见你一定比想象美
好想在回到那些年的时光
回到教室座位前后故意讨你温柔的骂
黑板上排列组合你舍得解开吗
谁与谁坐他有爱着她
那些年错过的大雨
那些年错过的爱情
好想拥抱你拥抱错过的勇气
曾经想征服全世界
到最后回首才发现
这世界滴滴点点全部都是你
那些年的大雨
那些年错过的爱情
好想告诉你告诉你我没有忘记
那天晚上满天星星
平行时空下的约定
再一次相遇我会紧紧抱着你
紧紧抱着你．．．．．．”
多熟悉的歌，讲的是那些年我们青春遗憾的故事。
爱情，错过才知道有多美好。
直到现在我都还记得。不过显然我的那些年不比这些．．．．．．
《给你的信》
嗨，接下来我想说的是这对于我来说是一个冗长却又重要的工程。没错，我得让你重新认识我。然后告诉你一个事实，那就是我对于你一见钟情，而且喜欢了你三年。这情书早在我毕业之前就已经写好了，虽然，这可能有点可笑，但是我还是努力的想要抓住你与我的点滴。
现在看来甚至有那么一点后悔在知道你原来是那一种贱人，不过在遇到Mr.Right（真命天子）以前都会遇到几个Bastard（贱人），这是定律，不然姑娘怎么长个心眼儿只会一点。不过初恋通常不可以用智商去衡量。
当我摒弃一切，坦露在你面前的时候，我首先是一个女人。发育良好，心智成熟。而不是一个不懂事的小孩儿或者作为你的学生。毫无疑问，这封邮件也是我思虑再三才发给你的。所以，请你也一定先抛开你那条条框框的“原则”，客观点儿，就只作为一个男人！这该死的爱，是我作茧自缚才使我更加痛苦。所以特别是在知道那是没有结果，没有希望的感情，绝望的咒骂或者狂欢——这对于陷入单恋的我似乎变得正当起来。想那首诗，
“我是如此爱你，
细数起来，爱你至深，
仿佛只有连结呼吸和
灵魂才能抵达。
那心底的爱，却有千言万语。”
抱歉，好吧，那都不是重点。
我是一个情感细腻的人。事实上，跟其他女孩子、女人一样。我多愁善感，常常自作多情。喜欢浪漫，但也胆小。世界上本来就没有可以跟神媲美的人。有时候太过于强势反倒疏离了与人们的距离。这也是我为什么到现在还没有男朋友的原因之一。但是我也试图可以在内心中寻求一种平静，不管是在生活中的哪头，都希望如此呢！当然，要想获得这样的平和也不是一件容易的事情。所以我常常会沉入积极和悲观的漩涡当中。若是有谁做了什么“不可思议的奇怪事”理所当然的就会被人们称作是个疯子。呵呵，我说，你可以放松点儿，我可不是什么恐怖主义者。用一颗怀着基督一样虔诚感恩的心寻求真理，获得内心的满足。要掌控一切。
爱我的，我报以叹息；
恨我的，我回以微笑。
不论头顶是怎样的天空，
我都会用心对待生命中的每个时刻!
——乔治戈登拜伦
（如果一个人爱你那就会在你面前展示自己的弱点，原原本本向你展示每一面的自己，脆弱的胆小的希望被保护的，不论是否真的有一面表现的野蛮——但那才是真我的展现，一种赤裸的希望你可以接受的心情。既然不是对的人，只能是徒劳。所以现在我还在怀疑自己怎么会如此绅士，只报以叹息？或许我应该表现出一种更强烈的感情。）
所谓幸与不幸，都逃不过生活和命运的捉弄。什么事命运？真的没有答案。就算是伟大的先知也不甚清楚。越高尚，越谦恭，说白了，到头来也摆脱不了虚伪的嫌疑。忽视自己的内心跟自欺欺人别无两样。当你说那只是一时的迷恋的时候，我真的感觉到很受伤。可是我又迅速冷静下来。
——因为心理学家说过，迷恋最多只会在人脑中停留四个月的时间。所以这样就算是可以放心了呢。我对你的情感要持续的长呢！若真是迷恋的话，我也足够自信我一定会在三天内把你忘掉。作为一个受过教育的人，我优雅自若，富有魅力，而且还拥有一颗博爱勇敢的心。要是真的有过迷恋的话，我也就不会如此清晰的认识到自己对你的感情复杂又反复无常。因此我曾经也强迫自己不去喜欢你，关注你，想念你，就好像陌生人一样。但是明明心里清楚的是，这些都没有成效。
两人都相信，
是一股突发的热情让他俩交会。
这样的笃定是美丽的，
但变化无常更是美丽。
既然从未谋面，
所以他们确定彼此并无瓜葛。
但是听听来自街道、楼梯、走廊传出的话语——
或许他俩擦肩有一百万次了吧？
我想问他们是否记不得了——
在旋转门面对面的那一刻？
或者是在人群中喃喃说“对不起”？
或许在听筒截获的唐突的“打错了”？
然而我早知道他们的答案。
是的，他们记不得了。
他们会感到诡异，
倘若得知缘分早已捉弄了他们好多年；
尚未完全做好成为他们彼此命运的准备。
缘分将他们推进又驱离。
忍住笑声，
阻挡他们的去路，
然后闪到一边。
有些迹象和信号存在，
即使他们尚无法解读。
也许在三年前，
或者就在上个星期二有某片叶子飘落在肩与肩之间？
有东西掉了又捡起来？
天晓得。
也许就是那个消失于童年灌木丛的球？
还有事前已被触摸层层覆盖的门把和门铃。
检查完毕后并排防治的手提箱。
有一晚，
也许有一个同样的梦，
到了早晨变得模糊。
每个开始毕竟都是续篇，
而充满情结的书本，
总是从一半开始看起。
——辛波丝卡《一见钟情》
这首诗对于我的小说内容基调有一个完美的概括。都说旁观者清。要知道我的小说人物形象是以你为原型创作的。也就是说，那虚构的君王正是我游弋的思想在统治着一切。这也就是为什么我身在其中，又如林其外的原因。显然这很矛盾。行为保守的我从来就不允许自己做出什么出格的举动，所以我也只好让思想变得狂野起来。
（这爱之深是现在我难以想象的，因为初恋总被过分期待的美好。辛波斯卡虽然预见感情的萌生但是却没有向读者说明结局。只是诗中的意境不止这些。当然缘分（oh,God,Ihatethisword!）常常妙不可言，让人预料不到。两个人很久以前就“认识”了对方，只是还不了解。他们被设定了无数个遇见只是为了说明这初见的美好。要想一见钟情也是件不容易的事情。只是心有灵犀和最后相守却是另外一回事。）
我知道你要问什么——为什么我会爱你？
从你落在618房间的围脖那一刻开始；从那一声飘散在空中的柔儿开始。我坚毅克制的情感再一次被你燃起。就像无尽的火焰烧去了冰山，狂热的失去了理智。然后就羡慕嫉妒恨了。我也曾试着冷静下来不让悲观消极的因素经自己吞噬。结果收效甚微。我也知道你对那三个女人的求婚。不管真假，玩笑也好，她们也肯定是你所喜欢的，并且为之付出深刻感情的人。所以心碎了。（这样的话你也从未像我说起，哪怕是玩笑呢......）四月跟五月固然是个温暖的天气，阳光是那么的耀眼美好，可是却充满了欺骗。比较而言，身体上的疼更不及心理的痛楚。当我被告知自己得了强直性脊柱炎的时候，我的世界一下子就崩塌了。我还是那么的年轻，怎么就......！而现在的情况是跟那个时候一样的艰难。所有这一切都是我心碎好多次。（而现在也不甚完整）
【那个时候初识病情会有消极想法也是常情，只要以后振作就好了。不过那确实是极其阴暗的时间，难过和悲伤真的成了自己潮湿木板房（艾青有诗“我的心是小小的木板房”）的常客，很敏感的容易被刺痛。】
所以在你问温蒂我是一个怎样的人，为什么没有男朋友的时候，我也借机故意对你表露出了心意：我爱你。而这样一个事实是我清楚你的原则不会改变，尽管你说过我对你有好感这一类的话。若我猜的没错的话，那也该是从我拍你肩膀那一刻才有的吧。反正也都无所谓了，要是我说你的面孔，你的形象早在七年前就已经出现在我的记忆力了呢？或许这真的难以置信吧。我在上初中的时候度过这样一本书，给我印象深刻，我爱你也就是从那个时候开始的。（只是没想到的是在生活中真的就遇见了你）因此也不由得爱屋及乌起来。自己做主根据《荆棘鸟》里的人物形象制定喜欢人的类型，不断地因时修改（避免太过于完美而脱离现实。）就像梅.吉克利里跟拉尔夫.德.勃利科萨特的爱一样被他的教条跟权力欲望所束缚着。
对我而言，爱已被世俗的观点明确定义。梅吉够勇敢，有勇气去打破桎桍她爱的藩篱。她性感又聪明，率真又愚鲁。有着纯净而又坚强的内心。这样很酷。我很少喜欢别人。作为一个爱批判，有着严格标准的人，我心上每一个人，乐于取长补短。但是生活毕竟是真实的，现实的我必须变得客观起来。因为它不是爱丽丝梦游的仙境。开始的时候，说真的，我也不是很确定“那是否是迷恋，还是我爱的只是被我幻想创造出来的假像。”可能真的有点骑士精神和英雄主义的传奇情结。可是我很快又会因为看见一只虫子而发出的惊叫被回到现实中来。不是那句“YouJump,IJump”的台词；应是虫子说：“你跳吧，我还在这，不动！”这也是我的弱点啊。所以泪水会留下来，下一刻，从眼睛里又会发出光芒的笑容。这样看来，我也不总是那么冷静。
（——Plot,真真儿的柏拉图，一个追求完美的虚幻的不存在的该死的理想主义者。很久以前我就意识到自己是这样的人，但是没办法，真的就是喜欢这一款。）
“不爱那么多，
只爱一点点。
别人的情深，
我的情浅。”
这是国民才子钱钟书的诗句。
现在我只愿承认我爱的是爱的态度。是荷尔蒙分泌过剩的结果。所以，我一定会心生嫉妒。在爱给你带上轨管事，也会折磨你。它助你成长，也会给你修枝。爱到枝头，抚爱你在阳光下的颤动的嫩枝，也会下潜至根部，撼动你紧抓泥土的根基。瞧，爱是如此美好，很想靠的的再近些。就算朋友在熟悉、再亲密，也不能随便过头，不恭不敬。就像每个人都希望拥有自己的私人空间。太过随便就容易闯入这片禁区，产生冲突，引发隔阂。而我希望你可以保守这个秘密。
这样，在我淡定下来才可以将其继续。
匆忙与休闲是截然不同的两种生活方式，也可以说是两种生活态度。但在现实生活中，人们却在这两种生活方式与态度间频繁穿梭。有时也说不清自己到底是“悠闲着”，还是“匆忙着”。
以上是你看到的我思想的溪流。
你知道么？我故意的制造过跟你不期而遇的机会。可有时成功，有时失败。你说“你还是个学生”但是早在四五年前大学生或者其他高等学府的学生情侣们在中国的法律上就已经被允许可以结婚了。可是我却不认为他们能够扛得起一个家庭的日常开销。和我们一样，那不切实际。它只是政府为了减少年青一代同居现象的一个政策。
(这里真的忍不住插一句“表里不一，口是心非的贱人”或许彪句脏话应该更爽，Fuckyouthesonofbitch!)
当然，我也不奢望可以从你那得到什么。不管怎么说，你我都是成年人。可是你谨慎中还有一丝怯懦，我觉得。这个我完全表示理解。永远都别小看我。我说，对于娱乐形式单一的的你，给你个建议，偶尔也去看看星座的运程吧，那也会有助于你了解他人的性格，完善自身。我的星座是处女，你是摩羯座吧。
所以不管怎样，也是到了该说再见的时候了。
对于“kill”这个词儿，还有那天我胡扯自己是“玛克辛”都是为了让我能够把你忘掉的把戏。把过去的自己杀死......真的，我做了很多关于你的梦。还记得你几句台词么？
“有时候，正是因为我爱你，所以我才将你避开。而那时隐藏的从来不是影子，而是我爱你的心和不变的真情。”
当你感到伤痛，就一定有人给你制造悲伤。而坦诚和观察才是最好的良药。那也就是为什么我会写这封情书。管他古典还是什么新奇的东西，在享受中进步才是我的生活理想。我的心会有一个地方，一个属于你的纯洁之地连同你在我精神之地。
现在你真的可以好好再认识我一次了。因为爱你，所以才写。这也不是要以此博得你的同情和好感。爱只享受是它本身的体验。这不是为了——赶时髦，而是我为防止自己的心思完全被你窃取。
是的，无论如何，我还是要谢谢你的每一件事。对于你问温蒂我那篇《**爱的先驱动力之活色生香》是怎么一回事，我已经译好英语，你读了之后自会明白。没有必要去问他人。
谢谢你......
想你曾经对我说的那样，我只是遵从了我内心的想法——告诉你我想要的还有跟你保证一定会对你说的。
不过稍稍那么有点遗憾，我没有得到你的一个吻。
好吧，单恋注定是没有结果的，只好寄希望于每个人都会尽快找到自己的情人。那么，祝我们都好运！所以不必担心打扰你的生活，我已经删去了你的邮箱地址。最后，我爱你。
佐伊
It’sover.对于初恋人们都怀有美好，甜蜜而忧伤。时过境迁以后，还会留有幻想。本打算记忆中你最好的样子让人回忆和留恋即使真的不值一提，让人伤痛。但是我远远低估了你这个混蛋。
呵呵，混蛋？
没错！
对于追求古典浪漫爱情的人来说，这未免是太过讽刺。一个绅士应该遵守基本的准则，不然那就不配这个称呼。长久以来，如果一个人对另一个人展现内心说出喜欢是需要莫大的勇气，而这勇气可贵自然值得被尊重。那或许是一个秘密，但是如果道德高尚就不会妄加评断，更不会将这个被视为“秘密”的表白视为来炫耀或者嘲讽打击当事人的资本。不说骄傲的人，就是个性普通的人也不该打击诋毁一个人的自尊，在某种程度上来看这都是一种背叛。
在感情上，我有权利求爱，你有权利拒绝，但是起码要有起码的道德，不然真的是让人怀疑他的修养。
这是我的初恋，也是谁都有过的那些年。大家比起来大同小异。当然感情这回事，不好评断，关键还是要有自己的判断，一句话冷暖自知。
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