第12章 抉择

第十二章抉择随着我们关系的缓和，我也开始思考起我们的未来来，我其实不太清楚体育生毕业之后是干什么的，我有问过陆枫，他说，毕业之后可以当老师或是教练，现在当老师的门槛越来越高了，以后如果想要进高中当体育老师的话，至少也应该是个一二本吧，我还没有想好我要考去哪呢，更别说是考什么学校了，我对我自己的专业成绩倒不是很担心，所以相对于我要去的城市我更想知道陆枫想去哪，这样我好跟他报同一个城市的学校呢，他说，他们老师建议他们考北体或是武体，北京的学校其实还是满难考的，所以我可以考武汉的学校！下定决心之后，我也开始督促起陆枫的学习来，每天上教室的时候我都会给他发一条短信：“早点上教室哦~”每次他上课睡觉的时候，我都会给他发一条短信：“认真听课哦~”每次测验后我都会开导开导他，顺便跟他讲讲学习经验，虽然我学习成绩也不是非常好的那种但是学习经验我还是有的，因为我从初中开始就是美术生，所以我知道怎么去规划自己的时间，怎么去做笔记，怎么去思考，我必须想出一些取巧的方法才能在有限的时间内面对繁重的课业压力，我也不知道这些方法对陆枫有没有用，但是我真的觉得陆枫的文化成绩实在太低了，就算我们特长生要求文化成绩低，但是也没有那么低的吧，我想我是能改变陆枫的，对此我有着坚定不移的信心！今天陆枫上教室很快哦~，他路过我座位的时候，还冲我得意一笑，意思是我今天快吧！看着他那孩子气的得意，我真的不知道该说些什么好，他坐回他的座位之后给我发来了一条短信，说：“我今天很听话哦，上教室那么快！有奖励么！”对于他这种要求我一笑置之，问道：“你想要什么呢？难道你想让我像幼儿园老师一样奖你一朵大红花？还是发糖给你吃？”“嗯...送我一副画吧！”“我不是送过你很多了么？你要那么多干什么？”“以后拿去卖啊！”......“那你这次想要什么画呢？”“随便！”于是我拿给了他一幅水粉，因为高中的课程只教三种形式的画法，一种是素描，一种是水粉，最后一种是速写。之前已经给了他几张素描了，所以这一次就给他一张水粉吧，水粉画其实有点抽象，它是以笔触与色彩来表现物体的，所以不是行内人士看的话，会觉得乱乱的，当时为了高考也没有学习写实派的画法，所以就我个人而言，我是不喜欢把我画的水粉画给别人的，但是我又抽不出时间来给他画画，只能拿以前画的来充数了。果然他看了之后超嫌弃的说：“远看还像那么回事，近看怎么乱糟糟的。”......好吧，我无话可说，早说不给的吧，是你自己说随便给的！这种讨要奖励的次数越来越频繁，我开始有点吃不消了，我在画室里每天都是有作业的，根本就抽不出时间来画多余的画，而随着学业的加重我的学习成绩又有点浮动，我每天加大练习量的同时，还是时刻监督陆枫的学习，有时候我心力交瘁的时候会觉得，我那么努力的学习有人给过我什么奖励么？陆枫这些无理取闹的要求什么时候才是个头啊，他能不能成熟点，别老那么幼稚了，学习是自己的事又不是别人的事，我这么督促他是为了他好，最后他反而嫌弃我管他太多了让他好累，是我累好吗？！我怎么会喜欢上那么幼稚的男生呢！后来当我自顾不暇的时候，我也放松了对陆枫的督促，他又恢复了往日的懒散劲，用刘自若的话来说就是晃呀晃的，走路像没有骨头一样的拖着步伐在走，对于没了督促就打回原形的陆枫我已经失去了信心，我以前的努力与坚持也都浪费了，除了无力感，我无话可说，也许我从一开始就不应该试图去改变他，被改变了的他，也就不是他了，不适合终究是不适合，对于当初我的自信，我只能自嘲的笑笑。在期末考完的那一天我找陆枫聊了很久，我跟他说，我们不适合，我想我们以后还是不要联系了吧！他也许早就感觉出了我的不对劲，自从我没有在督促他学习之后他就应该感觉到了，但是他还是不愿意相信我说出的这些话，他说为什么？他已经在试图改了，我到底喜欢什么样的能不能跟他说明白，我想有些事情是语言无法说清楚的，就好像我对他的那种失望感，从很久以前就开始累积了，现在的爆发也只是经过时间的考验觉得我们彼此不适合而已，如果让我说出哪里不适合，我还是很难讲出来的！而我之所以选择在期末考结束之后才说，是因为我不想因为感情的事情影响到学习，不单会影响他，也会影响到我自己，不得不承认我变成了一个很感性的人，一些小事情会左右我的心情与想法，他可以不在乎他的文化成绩，但是我不能，我爸爸妈妈对于我的成绩除了不满意还是不满意，他们从来没有鼓励过我表扬过我，但是我却不得不往前走，我要学美术就要在他们面前保持好我的文化成绩，我不想跟他们争吵，争吵是没有意义的，所有的压力都是我自己给的，我没有怨谁，我只希望我可以过得快乐些。那天放学了，下了很大的雨，我没有撑伞，也没有回家，我走在被太阳蒸烤了一天的水泥地上，感受着水滴带来的洗礼，温热的气息从我的脚底一直蔓延到了我的全身，最后慢慢变冷，我的心突然感觉很悲凉，这个世界竟然没有一个懂我的人，没有一个可以安慰我的人，是我太强势了么，他们都没有想过要呵护我么？我走了很久，头发都湿透了，水滴沿着我的发梢流过我的脸颊滴落在水泥地里，没有激起一点波澜......最后我走进家门，湿漉漉的我终于被妈妈责怪了，“这么大的雨，没带雨伞么？”“没有。”“快点去换衣服，别着凉了！”我闷声闷气的走上了楼，洗完热水澡之后换了套干净的衣服，躺在久违的床上，突然有一种很想哭的感觉，但是我告诉自己不准哭，这是你自己选的没人逼你，可是压抑了很久的眼泪还是滚烫滚烫的流下来了，并且一发不可收拾，最后不知什么时候就睡着了。这个假期我没有在画画了，因为没有心情，回想起这一年来的一切，什么都是那么的不真实，什么时候开始什么时候结束，身为当事人，我竟然说不出来，活在一个不真实的世界而不自知，是我的可悲么？说好了不联系了，我却想知道现在的陆枫怎么样了，他会难过么？我想不会的吧，上一次大彭跟他说他分手了都不难过的，现在我们也没有在一起，他只是失去了一个选择而已，再说了他有那么多的妹妹，他又不缺我....想着想着竟然苦笑起来，我一开始就知道他很受欢迎不是么，现在的我根本就没有理由责怪他，这是他的生活圈子，在事态刚开始发展的时候我就有选择，只是当时的我太自信了，是自恋吧，以为自己会跟她们不一样的，可以让陆枫为我而改变的，不过这样也好，我们各自过回自己的生活，回到最初的起点，可是我们还回得去么？我每天浑浑噩噩的不知道干了些什么，每天睡得昏天黑地，听着那些悲伤了旋律，感受着此刻内心的成长，是啊，每一段感情都可以让人成长，只有经历过才能感受到这种情怀，那段日子我喜欢上了一首歌，是梁咏琪的，叫《原来爱情这么伤》，梁咏琪的声音很沙哑，带着淡淡的忧伤，唱这种歌曲既不做作，也不似某些歌曲在无病呻吟，我以前没有觉得这类歌词有多么伤感多么打动人，但是在配上了自己的故事情节我就懂了，我一直觉得他幼稚，其实真正幼稚的是我自己！也许我从来没有站在过他的立场想问题，我也没有发现过自己身上的缺点，我一直按照自己的要求来要求他是不是过分了？他也许从小就这样呢？我有看到他的努力，他的改变，但是不正是因为他的改变才让我意识到我们不合适，不是么？可是既然不合适我为什么会这么难过呢？！我陷入到一个怪圈里无法自拔，心中也生起小小的愧疚，这一次是我错了，但是如果在给我一次机会我还是会做出这个抉择的！也许是我们太年轻了，才会不懂得其中的道理，等我们在长大一些我们就应该懂了，想通了其中的道理我的心也就安定了下来，自从放假后刚间断了一阵子电话的林诺，又开始打电话给我了，正好我心情郁闷，想找个人述说一下，于是就这样有一日没一日的跟他聊起来。