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第1章 十七岁的风@风信子@北京小拖鞋

十七岁的风:

曾经陪伴我的风信子,你能听到吗?你的曼曼在@你。天堂的你请不要忘记我。

下午路过十字路口,不算车水马龙,稀少的几个人,向左走的,向右走的。闯红灯了,被一个车按了喇叭,退了回来,一直退到原点。眼睛盯着红绿灯,一秒一秒的数着。

一阵风刮过,暖暖的风夹杂着几篇枯黄的叶子,咋暖还寒的感觉。一瞬间,好享受。可能因为最近破血买了秋水伊人的一件衣服,所以身临衣境界吧。

突然想起高中。高三,在连云港另一个区读高中,妈妈陪读的,怕耽误我学习,妈妈和我租了两套房子,相距还比较远,每天下午3点,妈妈会去菜场买菜,做我喜欢吃的,然后穿过一段距离,到达我学校门口,等我放学,然后和我一起到我住的地方,看着我吃完。

每个周五我就去妈妈住的地方,抱着妈妈睡觉

有一个周五,冬末春初,街上清秀的没有人烟,没有公交。一切都是安静的,连云港空气本来就好,那天算雨后。一阵暖风吹过我的身体。看着这个美妙的世界,觉得世界美好。

那时候不化妆,肤色本来就不错,海风的缘故,整个区的人都被吹得比较黑,所以妈妈隔壁的阿姨过来串门,大为吃惊:乖乖,你家女儿也太漂亮了吧。呵呵,那时候的我多么自恋啊。被阿姨夸赞完,自己照了照镜子,记得穿的纯白色外套。大长今的头,看着镜子里的自己,很是欣赏,也发自内心的觉得自己长得好,那是16岁。一阵暖风都让我幸福无比,对世界充满感恩,美好憧憬。

缓过神,到绿灯了,匆匆过马路,到路那头,又一阵暖风,努力想找回16岁的幸福感,却再也找不到了。又努力了一下,发现很痛苦

从幸福到痛苦,从小女孩到小女人,从全世界到我的男人,从未知已知,从16到23.。。。。。这期间究竟是什么因素发生了变化。。。。

风信子,你知道吗?

@风信子:

深冬的时候,和同事一起聚餐,买了一对娃娃和一个风信子,买风信子的原因不是多么喜爱,而是老板是聋哑人,大风,路边,地摊,对于这样不健全但是自食其力的人,心底是佩服的,也许是对小伙子的欣赏,所以俨然决然的买了,水培的,瓶子加风信子,共十元。老板说,这个开的是白色,回来上网查了下,白色的风信子代表我很幸福和纯洁的意思。我在心里默默许愿:小花,等你开的时候,希望我也可以翻篇,再次幸福。风信子的整体花语为“只要点燃生命之火,便可同享丰盛人生”,其中紫色的风信子的花语是悲伤、妒忌。

很意外,老板骗了我,或者他根本无心欺骗只是不懂,因为未开花的风信子外表就是一颗大蒜。过了半个月,它开花了,不是我很幸福的白色,而是代表悲伤的紫色。

心里有一些失落,可是仍然很喜欢它,从一个大蒜,长成一串紫色的花,很惊喜,每当心情不好的时候,会看看它,或者亲吻它一下,瞬间心情好一点。即使它代表悲伤,可是仍然是新生力量的代表,只要肯努力的生长,即使注定悲伤,也会吸引到浇灌你的人。

花势很好,很美。淡淡的清香。她让我开心了一个星期。

偶然之举,将喝的柠檬水(之前买的一个柠檬,自己会泡水喝),倒在了里面。

从前天开始,花已经枯死了,悄悄的落了一滴泪水。我不是深爱它到欲痴欲醉的程度,我只是很不习惯陪伴我的东西,瞬间变了样或者瞬间消失。

那天买的两个娃娃,地摊上买的,一对买了25,同事说质量不好,不要抱。索性丢在房间的角落里,一些意外,一瓶红酒满满的洒了那个白色的娃娃一身,在洗衣机里泡了近一个小时,头上还是有红红的印子,从此他们就我的床上了。每天抱着,也不担心毛不好了。我只想,如果,每个生灵每个动物都是有灵性的,既然买了它,就应该善待它。现在对这两个娃娃已经有了感情。

紫色的风信子,我将你取名叫小信,我希望你快快好起来。

@北京的小拖鞋:

07年,在常州读书,那里丢了不该丢的东西,索性选择性的忘记了,对于女人来说,是最重要的吧

o9年,在淮安读书,丢了更加重要的东西,直接全部忘记了,否则该有多痛苦啊

10年,一个小男孩抱着我哭泣:别走,我已经失无所失了。那时候,我21,理解不了这个词语的重量。俨然决然投入了别人的怀抱。

后来,最近吧,有人问过我,“为什么?”好多的为什么,别人只是出于好奇,我用了当年他说的四个字:失无所失。

因为失去所失,所以只能把感情寄托在微小的事务上

记忆琐碎,朦胧,繁杂,越来越不愿意去想那些失去的,亦或初次,亦或友情,亦或爱情。。。

现在唯一愿意想起的,那些失去的,能够记起来,却不那么难过,是我还愿意去回忆的。。。

北京的一双拖鞋。黄色的草鞋,泡沫底,属于北京布鞋,10年,穿了一个夏天。穿着它约会,旅游,工作。畅游北京,记得那时候总部对我们分公司的人相当好,开会7天,我丢了它。10年7月14日,我曾经在QQ状态上发了一条:跟随我一年的小拖鞋,我要把你丢在北京了。接着王和王都给我打了电话,一个是哭着的,一个是笑着的,一个是缅怀我们的感情,仍然希望我回头。一个是想念我的身体,只是如此。可是我不懂啊,不懂,遇人不淑。

昨日又梦到她,瘦了,梦里我摸着他的脸,笑着说道:哎呦喂,几天不见,怎么圆脸变成瓜子脸了,然后紧紧的从背后抱住了他,梦里,我们还是一对,身边有可爱的孩子。

夹子,连云港的夹子,上篇已经诸多描述了。再次不提了,现在我有很多很多这样的夹子,只是觉得这样有安全感吧

鱼,南京的鱼,不知道它活着没,来的时候,太匆匆,忘记托付给给别照顾了,最近时常想起它。昨日南京同住的小微打来电话,问我怎么到武汉就不联系他了呢,说她心里怪失落的,一阵寒暄之后,终究忘记托付她照顾小鱼了

为什么人到了一定记忆之后,会越来越不愿意去记呢?

南京的日子,大多数时间是孤独的,所以很多时间都用在起点上了,写了很多,很杂,很凌乱。

今天,武汉的朋友,打麻将,由于无聊,看看以前写的乱七八糟。

不自觉的,有些伤感。

一段文章里这样写:她应该喜欢黑色,可是大部分时间,她穿的是白色,是的,也许她更喜欢白**,白色能把她衬托的简单纯洁,黑色就把她忧郁的本质衬托的更加浓烈了,是的,她太容易伤感了。依稀记得坐在楼梯上哭泣的女孩,她是在为谁哭泣了,她反复问着学长,”如果考研没考上怎么办?“她是在为我担心么。。。多年后,我只记得那个在路边和我一起吃麻辣烫的素衣女孩,很囧的浪漫,却是我这一生最浪漫的事。。。。这个片段是昨天翻看某人的一篇,就这样记住了。语言也许不同于原文吧,但是就是记住了,我很想问问他:在你的心里,是不是那个记忆会储存几十年,。如果论证正确的话,他也会储存我几十年吧。。。当然,因人而异了

越来越不期望任何人为我做任何事。如果,不经意,我存在了你的脑海里,那么,谢谢了。否则,我还能奢求什么呢?

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