第56章

我知道自己该做什么，我做到了，我在忍受着寒冷。我对寒冷一无所知，我对寒冷是无能为力的。也许很快我就会忍受不了，我不想求饶。我该怎么办，我对自己说着。我感觉自己就像被压迫着，我的整个身体好像变成了很硬的一坨，没有一点弹性。我想在真实的境遇中表达着自己，让自己知道不论多么寒冷都必须坚持到底，可我始终在怀疑自己。我怀疑自己是怯懦的，怀疑自己根本什么也做不到，其实怀疑让我没有理由再继续犹豫下去了，如果无法坚定到底，但至少我要让自己竭尽全力。在不断努力的过程中，我的整个身心在寒冷中受着煎熬，我感受到了一种痛，一种会至使我彻底毁灭的痛。再继续痛下去我真的会走上毁灭的路途。事实上我一直都是在猜测着，从来没对自己的状况有过真正的认识，我确定自己就是怯懦的，在寒冷中我已经完全表现出来了。我不知道自己为什么直到现在还是怯懦的，也许怯懦只是一种毫无希望的向往，也许怯懦就是一种最真实的表现。真实是不断的实际现象的积蓄，我希望自己是真实的，更希望自己在寒冷中也是真实的。我必须让自己在真实中不断坚持着，在漫长前行的路途中我希望看到属于自己的那一点光辉。在光辉的衍映中我会觉得自己是真实的，在真实中我会不顾一切的去跟随着，让静隘的心得到一个结果，把真实的自己留存着。我会毫不间断的让自己一直努力着，也许我正准备着向自己挑战，也许我已经为自己伤心透顶了，我现在已经穷途末路了。也许寒冷关乎到我对生命意义的判定，我不能再表现得怯懦了，也许现在我就该下定决心。我要让自己觉得现在不只是在寒冷中前行着，我要让自己不断的去了解着，让我的心充满着对现实的期望，于是任何意义都能找到真实的表达。我的心不够坚定，因为我在不断变化着，在整个过程中我觉得自己始终是得不到承认的。我想要有一个真实的理由，在经受困苦时能够让自己依靠的一个理由，虽然很难有那样一个理由，但至少现在我有了一个明确的方向，有了能够确定自己该做什么的勇气。我总是想要给自己一个明确的结果，事实上现在我正寻找着结果。没有任何结果，我对自己说着。其实有了结果也很难有理由让自己去承认，任何结果必须要被承认，真正的结果是需要被承认的。当没有结果时我只能竭尽自己的全力，然后一直跟随着，我的心会震荡着，于是心里就会温暖着，温暖的心会把寒冷融化掉。其实我觉得自己可以做到任何事。我可以竭尽全力的，我对自己说着。我知道只能是现在这样了，不会再有任何的改变了，我可以更加真实的认同自己了，因为我根本无法让自己不怯懦。对自己的拯救是在不断变化中形成的，在真实的境遇中我可能从来没有变化过，在不真实的境遇中我可能从未停止过变化。我觉得自己不能再有任何的顾忌了，因为我被寒冷逼迫到了无法自拔的地步，我感觉自己的整个身心已经完全冰凉了。寒冷让我无法去想出办法，一种能让我在继续前行的过程中感受到温暖的方法。我需要温暖，我对自己说着。我深陷到对温暖的无限渴求中，我随时都会被没有结果的渴求压垮。现在我没有理由，我也没有结果，于是我开始思考着，在搅扰的思绪和不真实的感觉中我挣扎着，求索着，我觉得自己可以找到结果的。事实上我已经忘记了自己为什么会需要结果，也许现在我只是想要一个结果。也许没有任何实际的效果，我已经不再认同自己了，我觉得自己现在做什么都不是时候，也许现在我就应该明确时间。当时间停止时，我也许会被彻底冻结，无法再动弹，甚至不能思考了，也许我可以挣脱任何困境，在一瞬间使出强大的力量，然后一口气走到尽头。我的心向往自由，在自由的愉悦时我能领会到生存的意义，生存让我必须充满希望。希望让我能够更加明确自己将要做什么，我想要更加坚定的向前走着。事实上我想要退却，我的整个身心开始变得冰凉了，也许就从现在开始我的心底会喷发出一团火焰，在无尽的天空中闪耀着。很长时间过去了，我想要再一次感受着自由的愉悦，可我却难以自拔了，我觉得自己好像什么都没有了。也许从一开始我就应该对寒冷有着明确的态度，不能让寒冷至使自己偏离去往尽头的方向。也许我已经有了一个很明确的想法，在心底里反复回荡的想法，但现在我感觉非常不舒服，因为我担心任何想法都是没有用的。我相信自己，我对自己说着。无论是否有具体的想法，相信自己是我必须要做的，至少我不能在寒冷中颤抖着，事实上任何想法都是对自己的一种态度。我想知道自己为什么会在寒冷中不知所措着，对此我总是显得无所适从。在心不断震荡的时候，我焦急着，在寒冷中我体会到了一种切合实际的感受，那不是一种缺失的态度，是我快要坚持不住的一种表现。当表现变成事实时，我也许真的就无能为力了。我开始想象着一个完全切合实际的自己，不断的向前，不断的追逐，但我觉得现在任何的想象都是不切实际的。也许我只有确定了自己是不切实际的才能继续坚持着，也许我不会再对自己有任何疑惑，因为任何疑惑都是无济于事的，疑惑只会让我更加不切实际。也许我随时都会为一个真实的理由去感叹着，在感叹中忘掉自己的不切实际，在继续前行时让自己能够有更多期盼。我会决定去做什么，但不是现在，因为我想到的任何理由都是不真实的。我试图让自己能够更加明确，在整个漫长前行的路途中，在每一次回头望去的时候，在我的心还在震荡时，一种最真实的表现，我会感到身心俱疲，我将受到沉重的挤压，然后我会竭尽全力，于是就有了一种竭尽全力时表现。我总是期待能够更熟悉自己的愿望，可我甚至都不清楚自己到底有什么愿望，但我内心的温暖因为愿望而变成了一种灼烧，我知道自己还有足够多的机会。其实充足的机会展现出了我的一种态度，也让我有了更多的期盼，我觉得自己就快要再次喷发出火焰了。我再次为自己感到困惑，因为我觉得火焰会让眼前的景象变得不真实。也许我只是在不断的追寻着，在仍然感受到一种存在的意义时，我需要让自己做好充足的准备，在自己还未改变时义无反顾的去追寻着。事实上我已经无以为继了，我对寒冷已经失望透顶了，在寒冷中我得不到任何东西。我对自己已经表达了一种强烈愿望和深切眷念的情愫，我没有理由不去接受自己的表达，让表达变得更加的真实，让自己不再只是追随着，我要以倾尽全力的方式去追寻着。也许我该一直思考着，想着如何让自己的变化直接清晰一些，也想着让自己的期盼变得真切一些。在寒冷中我已经把自己完全抛弃了，我根本无法摆脱寒冷对自己的困扰，也许只有在自己不断变化时我才能抵御寒冷，才能不被自己抛弃。我想知道真实的自己，在真实中我能明确自己现在的状况，在不断跟随时我觉得自己的心变得真实了，我明白了自己的心。无论我的心变得多么真实，我只是想让自己能够更加切合实际，让自己能够应对许多突如其来的变化。我一直以为无论自己的遭遇多么艰难都是可以被解决的，但现在却完全不一样，我已经被寒冷逼迫到无以为继的程度了。也许那根本就不是真实的，也许我无论多么明确都只是徒劳的，也许我就只知道自己能够做什么，也许我已经知道自己现在应该去做什么。在寒冷中我应该是孤注一掷，坚定不移的，可我已经竭尽全力了，寒冷让我变得更加怯懦，让我没有勇气再去孤注一掷了。事实上我觉得自己现在有着足够的勇气，因为感到恼怒了，我必须有着足够的勇气，于是我的整个身体就像被点燃了。我想自己应该更加坚定了，但应该是光耀般的燃烧却变成了一种难以忍受的燥热。我到底做了什么，我对自己说着。燥热让我无法再从容思考了，我想让自己的心绪变得稳定，让稳定的心绪左右我前行的步伐。我知道不会再有任何真实的原因，我已经没有选择了，我现在做什么都是对自己的一种阻碍。我想到了自己经受过的困苦，我在困苦中求生，在变化中找寻着希望，在希望失去时痛苦万分。我觉得自己现在应该做出决定了，决定自己该如何不再寒冷着，我不想自己再是困苦的，我无法再忍受任何困苦了，我必须做出决定。我想知道现在的自己是否真实，但现在自己是否真实已经无关紧要了，因为我已经没有办法了，我改变不了什么，也许我现在就只能继续感叹着。感叹自己面对寒冷时的畏缩，也许只有自己畏缩时才会显得真实，自己是否真实已经不再重要，重要的是我不能在寒冷中倒下。当我感到身心舒畅时，我确定了自己的想法，事实上我对自己的想法已经信心十足了。我拥有了一种属于自己的状态，一种真实存在的沉着状态，我可以平静对待任何困境，可以做出最恰当选择，可以让我不再感觉到寒冷。也许我根本就没有属于自己的一种状态，也许我只是想要有一种让自己能够抵御寒冷的方式。我想到了许多让自己不再寒冷的理由，每一个理由都让我充满着力量，力量就是生命的一部分。力量让生命变得温暖，虽然我都快把自己强大的力量忘记了，但我知道强大的力量从未消失，我需要强大的力量抵御寒冷。我有强大的力量，我对自己说着。