第5章

我都不知道自己嘴里到底在嘟囔什么,总之就是满脸的不自在,目前看来我就是这么个处境.我觉得自己是很勤恳的,我不该受到这种待遇,可事实就是这样的,这肯定会使得我久久不得安宁的.如果现在我充满了力量,我会马上站起来,不管我的脖子有多么酸痛,我会一直向前奔跑着,直到世界的尽头,然后站在世界尽头哭诉一番,诉说着我的痛苦,我知道自己肯定会那么做。很明显的，现在我无法站起来,我什么都做不了,就只能是被困在这里.如果我能把被身体压住的手拿出来就好了,我的那支手会因为被压住太久而失去知觉的,可是我根本就使不上力。我想要辗转反侧,我要把身体翻转过来,事实上我需要帮助,因为我真的憋不住了,我的怒火也由此开始,伸长着脖子大吼大叫着,将全身的不舒服掩饰过去,似乎我已经到了一种走投无路的境地,我不得不那么做,事实上我就那么做了.身上的不舒服真的有所减轻了。我想自己的整个脑袋由于怒火过重算是充血过度了,我觉得自己就快昏过去了,我需要急救,我需要彻底的救治,可眼前就是荒芜的一片,除了那条看不到尽头的路就只剩下四周低矮的树丛了,谁知道那矮矮的树丛里有什么.有谁能够帮我一下,我大声喊着,我知道不会有人过来帮忙的,可我还是声嘶力竭的大声喊着.突然我感觉周围有响动,于是我尽量使得自己的呼吸变得缓慢一些,想要听清楚那响动，然而我什么也听不到,我想应该是一种错觉的。我太紧张了,我对着自己说着.我想自己快要坚持不住了,事实上我宁愿吃着泥土也不愿再忍受着脖子带来的酸痛了,我得好好想一想吃了泥土后该怎么办,不能就直接吞到肚子里,我真不想象那会是多么的糟糕。也许我就只需把泥土沾在嘴上含在嘴里,然后找个有水的地方冲洗干净,现在我实在想不出还有什么别的好办法了，我必须时刻准备着去忍受泥土塞满自己的嘴。幸运直到现在还没有发生那事,至少我不用现在就去尝试泥土的滋味.到底该怎么办,我反复的问着自己,我真的为自己的遭遇感到不幸,如果现在我有能够克制自己情绪的方法,那么现在处境就会好很多,我会为此使尽全力,我甚至会乐此不疲,可哪里会有这种方法,我自己都觉得很好笑的.我笑了,笑得那样认真,笑得神情紧张，笑得我都有些不好意思了.其实我不该总是在折磨中思考着,我应该想些好笑的事,以往经历过的看到过的许多好笑的事,我想自己真的应该开怀大笑一番的,现在这种处境哪里笑得出来，我的手都已经被压得麻木了,我的手都快成了自己的累赘。我对自己感到很失望,我竟失去了一只手,而且还是右手,于是我就开始痛苦伤心起来。我为什么会这么可怜,我对自己抱怨着,我不想是现在这样的,到底我哪里做错了,快来帮帮我.于是泪水眼眶就开始浸满了泪水,我不愿去相信现在,我也不会去承认现在,如果我站了起来,我会把现在想象成一种十分美好的心灵体验,因为我不希望自己有现在这样痛苦事情的记忆。每当一次又一次的转变,我就开始对现实做着一次又一次的解释,我能想到的,是关于自身的那些美好,那会使得我变得非常的高兴,会使我变得非常的自信,那甚至会使我奔跑起来。其实我并不想把痛苦的想象得多么美好,我只想知道为什么我会继续这样下去,为什么对现实的意义难以做出解释,我将会为一切得到的美好付出代价,甚至可以是这样的,即深陷在一种没有方向的地方,然后想象着自己能够逃离。我不住的摇晃着头,大声叫喊着,我不知道自己在叫喊什么，也不知道自己为什么会一下子兴喜起来,我不停的大喊着,但我仍旧不知道自己在叫喊什么，.我觉得自己都快被吓昏过去了,当我没有叫喊了，突然就感觉很失望了,也许我是在叫喊着让自己站起来，可我根本就没有站起来,而且我已经是满嘴的泥土了,我想我该哭出来了.不管泥土多么芬芳,我始终无法忍受自己满嘴是泥土。如果没有水冲洗嘴里的泥土该怎么,这是一个非常实际的问题,但更实际的是我现在无法动弹,我真的不敢相信现实的问题会是像现在这样令人无法忍受,一个接着一个问题压在心头,然而我一个问题都解决不了.我想自己嘴不能再动了，我不能再说话了。泥土在嘴里是一种什么味道,我无法形容，也不想知道。现在我不能大口大口喘着气了，因为我不想把嘴里的泥土吸入到肚子里去。虽然我的脖子不再那么酸痛了，但就是觉得很难受，甚至比脖子酸痛的时候更难受。我心想着,我已经受够了,.于是我就站了起来,吐了吐嘴里的泥土,然后甩了甩已经麻木的手,顿时,我就觉得整个身心舒畅了。我感觉自己现在有着足够的力量去克服任何困难,我心想着,现在才刚刚开始。我没有弄掉身上泥土,因为我想要把这由于翻滚沾满全身的泥土当作一种我向前走下去的动力,我要记住自己是经过多么艰难的翻滚才站起来的。我开始不住的吐着满嘴都是的泥土,吐得是那么坚决,可始终都无法吐干净,我也就只有带着满嘴的泥土上路了,幸运的是,我的双脚算是恢复了正常。一路上,我左顾右盼着,没有像我想的那样,站起来就会奔跑着,现在我满脑子就只有一个念头,就是让自己跑到世界尽头。事实上，事情从来都不是像自己想的那样,也许就只有困境从来都是自己想的那样,其实我早就习惯了,也早就在怀疑自己。我从来没有相信过自己,因此我就被自己困在了一个无法自拔的思想禁锢中,我不断向前迈着步子,而且总是走看看右看看,我不知道自己在看些什么.其实放眼望去,周围的一切都是清清楚楚的,我开始猜测是否是自己的脖子出了什么毛病,也许是因为刚才仰着头太久了造成哪儿神经受了损,其实如果扭着脖子对自己没有什么影响我还是能够忍受的,然而事实总是令我不得不伤透脑筋,我感觉自己就像掉进了一个陷阱.也许我该认为自己是在欣赏着风景,这样也许就会好受一点的。好受了吗,我心想着。我必须将自己紧紧拴住,因为我总是喜欢想入非非。现在我需要勇气去做出决定.因为还有许多事情有待解决,我不能总是犹豫不决的。现在我最需要的就是水,可根本就没有水。我觉得脚下的这条路非常特别，笔直笔直的,不知道是从未走过这样一条路,还是脚下这条路本就是一个奇迹，路上的每一处都是一样的,就好像根本没有向前走一样。如果脚下这条路真的是一个奇迹,那么我该如何去对待这样奇迹,事实上我不必去绞尽脑汁的想该怎么对待奇迹，因为那也许根本就不是一个奇迹。将现在化作一种真实的状况去想,或是把现在当作一种必须去经历的一段路,或者我可以更加直观的去感觉着另一种奇迹,以替代现在的奇迹,其实我觉得自己没有想到正点上,在最真实的时刻表达着自己最真实的看法,更可以以更为直观的态度去看待自己的想法.其实我想知道为什么自己始终都想不到正点上去。也许我该穿过身旁的矮树丛,看一看不茂密的树丛另一面是什么。也许现在我想到正点上了，如果现在穿过树丛会不会太仓促了,也许我该准备一下。我心想着,真的需要准备一下的。我觉得自己现在是在逃避,因为我根本无法确定脚下的路是否有尽头。我必须一直走下去,我要确定脚下的这条是否有尽头。我心里有些害怕,担心自己走不到尽头,而且嘴里的泥土还一直折磨着我，一时间我感到非常的沉重,我开始难以控制自己的情绪了,我将在非常糟糕的心绪中做出选择,然后感受着自己,让自己能够竭尽全力的向前走着。现在我又有了新的盼头,我开始想象着树丛的另一面是什么,也许是另一个奇迹,也许比现在更糟。我觉得必须把自己置身于一个想象的状况中才能继续下去,于是我想象着自己是多么的自信,想象着自己是多么的勇敢,想象这自己走到了尽头。我相信自己能够走到脚下这条路的尽头，我会为尽头努力不懈着,我知道这都是自己必须经历的,我会把现在的痛苦留在心底,因为这是我的一个目的，其实我不知道自己现在是否真的痛苦。痛苦不是常常都会出现的，也许我应该去珍惜每一次的痛苦。我摇摆的脑袋,我不知道该怎么办了，随即我开始变得神情涣散,就觉得自己没了知觉一样,就好像什么都没有了,就觉得自己迷失了。我无法让自己竭尽全力,也没有得到任何的帮助,实际上我是在同情着自己。我觉得自己从来都没有遵从过实际的规律，也许我完全可以把自己从一次次的困境中拯救出来，但我还是觉得自己走不下去了。我想到了自己有过的各种感受,想到自己的各种遭遇,我都已经伤心不已了。我勇敢的承认了现在,我不会再躲避了,承认了现在就表示将会坚定不移的走下去,事情从来都不是自己想的那样，现在我正在使劲的拍打着自己，不论我是否能醒悟过来，我会根据现实的状况不断的至使自己去挣脱着，让不断摇摆脑袋的停止下来。我相信自己能做到，事实上我已经做到了。我对自己在摇摆脑袋的过程展示出一种积极态度感到高兴。现在我感觉轻松多了，我在拍打自己的时候就更加用力了。我觉得现实的意义是必须要得到解释的，只有解释清楚了，我才会静心的向前走着。我不知道自己究竟走在怎样的一条路，也不是很清楚自己现在的状况，但我会认真的去对待自己看到所有事物，我还要促使自己去接受所有的事物，因为每一个事物都应该被接受。泥土在嘴里开始化开了，就感觉嘴里变得苦涩粘稠了，于是我就吐着，使劲的吐了两口，但没有用。