第48章

我觉得自己已经徘徊太久了，我觉得眼前的路变得渺茫了。不能再这样继续了，我对自己说着。我好像看到了什么，但我不知道该怎样去形容，也许那是一种让我感到心驰神往的景象，也许眼前的景象是美好的，也许我会大失所望。我不知道自己的心变成什么样了，但我知道自己已经越发无动于衷了。我难以接受自己的无动于衷，也许我逐渐有了一种反复琢磨的习惯，我开始不停嘀咕着。我的嘴角开始不住颤抖着，就觉得自己在接受着惩罚，已经没有可以去躲避的机会。我感到很难受，我不知道自己还能做什么，也许我该想着把自己的身体弄干净，然后让呼吸变得平缓，让自己能够更加的倾尽全力。也许我该把自己的失望情绪想象成美好的感受，我知道自己做不到，但至少我不能再对自己失望了，也许我真的该受到鞭挞。事实上我对自己已经难以忍受了，可我必须走下去，我的心在颤抖，我必须忍受着。无论眼前的景象是否美好我都该认同自己，无论处境多么糟糕我必须去面对。我该怎么办，我对自己说着。也许我该试图把心平静下来，然后思考着困境和失望的情绪，我想知道自己为什么总是在困境和失望中徘徊着。如果我一直是徘徊的就无法真正看清眼前的景象。事实上我觉得自己是更加无所适从了，我需要把自己从无所适从的状态中解救出来，然后等待着。等待什么，我对自己说着。我能想象出自己现在是多么的急迫，我不知道自己是否可以一直等待着，也许我根本就不能等待了。我想不出自己除了等待还能做什么，于是我不断的摇晃着脑袋，我真的不想再是现在这样了，我的心好像不是自己的了。也许当我感觉自己整个身心已经平静时，我会不再相信自己的，也许我会完全迷失自己，也许我会被压得喘不过气来。我会守候着自己，我对自己说着。我会随时从不真实的状态中解脱出来，我需要足够的勇气，于是我会反复的鼓吹自己，我要相信自己能够做到。事实上我无法确定自己能做什么，我宁愿喘不上气，也不愿再想了，因为我已经绞尽脑汁了，我对自己已经不再抱有希望。我被许多琐碎的思绪侵扰着，就觉得自己已经沉沦了，我忧虑着，心神不宁着，我害怕自己会找不到方向。我对自己已经足够容忍了，我无法再容忍了，也许就从现在开始我将彻底的屈从，不再无谓的挣扎着。我知道自己该做什么了，因为我不想再挣扎，所以我要继续挣扎着。事实上我觉得自己从未停止过寻找，虽然我什么也没有找到，也不知道自己在找寻什么，但我知道自己必须寻找着。我不知道自己到底怎么了，我想要拭去额头上的汗珠，可我没有那么做，我觉得汗珠可以浸润嘴角。我不知道自己是否真实，但至少我知道自己该做什么了，我该让自己满头大汗着，于是我想向前跑着，不顾一切的飞奔着，我要让自己的身体有一种彻底崩裂的感觉。也许当我真的感受到了，我会流泪的，我会为自己不懈努力感动着，我的会变得静隘，心驰神往的感觉就会消失，但我不知道是否会对自己失去信心。也许我对自己现在的处境感到失望了，我对自己失望感到无助，也许我会因为自己的无助更加失望着，也许我已经对自己彻底失去信心了。当我毫无顾忌的向前走时，我的心就快要丢失了，那是被禁锢再也找不回来的心，我为丢失的心痛苦不堪着。我对自己的失望已经无法忍受了，也许就从现在开始我将越发的沉沦，希望将变得遥不可及，我的脚步将变得越发缓慢。无法承受的重压积在了心头，整个身心变得无比的沉重，我已经举步维艰了，我想要停止脚步，可我没有那么做。我得不到任何的解释，一种伤心透顶的感觉萦绕在脑海，我的心开始不停震荡着，我真的不想承认自己已经彻底失望了。我焦急万分着，我开始不断摇晃着脑袋，眼前的景象越发模糊不清了。真的没有希望了，我对自己说着。事实上我已经做了最坏的打算，于是我继续硬着头皮向前走，不用再担忧，也不用再忍受。我觉得自己已经越发不切实际了，因为我一直都在忍受着，只是我觉得自己更加痛苦了，我的心没有了可以去寄托的。我该怎么办，我对自己说着。我觉得自己已经被困了很久，我没有机会挣脱，我只能不断的忍受，然后再次去相信自己，我知道相信自己就会有希望，希望变成了一种在静隘中的守候。我守候着自己，我不能再对自己感到失望了，我会用心等待着，然后静隘在无以为继的状态中。我开始用心去探寻着，我把心放在了眼前的景象中，也许现在我该感叹一声，然后再继续着，让自己从现在开始逐渐得到解脱。我不知道自己是否得到了解脱，但我知道自己在一直向前走着。我会走到尽头的，我对自己说着。我的整个身心变得舒畅了，我觉得自己可以不停的努力着，但我又觉得自己好像被完全困住了。我是困惑的，在心里我找不到平衡，我真的想要捶打着，可我又总是犹豫不决，我想要摆脱困惑，可我真的做不到。也许我该庆幸自己是困惑的，因为困惑掩盖了我很多的痛苦。我不知道痛苦的源头在哪里，也许我只能一直忍受着痛苦，我希望当自己走到尽头时痛苦会消失。我不知道自己现在走到哪里，我眼前是模糊的，我好像看到了自己的心在跳动，我开始随着自己的心不断跳动着，当开始跳动时我感受到了存在于自己心中对于尽头的无限期盼。我想自己真的该静隘的守候着，然后不断的屈从着自己，于是源自心底的感受使得我可以不断的延续着。我会知道什么才是应该留存在心里的，什么又只是存在的一种理由。其实我觉得自己一直都错了，我根本就是不被接受的，也许我已经把自己压迫得毫无希望，在心底强烈的感受中，我对自己犯的错了根本就不认同。也许我只是无从去接受，也许我根本不知道自己错在了哪里，我不知道怎样去认同自己犯的错。是真挚情感的源头，是让自己不再迷失的指引，是现在无以为继的真实感受，我无法明确自己现在的感受。当什么都无法明确时，我只能认为自己一直是错了，也许我会一直错下去，也许只有认为自己是错的才会越发想要向前走着。也许只有一直错下去我才能更好的去接受现实，因为我担心自己会被痛苦折磨得放弃。强烈的期盼开始悄然在心中延续着，我不知道这种强烈的期盼能持续多久，但我必须清楚知道自己在期盼什么。我觉得是因为自己什么都没有了，所以我才会觉得自己一直是错的，也许当我错了时自己就会忘记慢长道路的艰难，我甚至会觉得艰难就是一种美好。也许我会忘记自己坚持不住时的那种窘态，当能够继续坚持时我会找寻着自己最真实的感受，我必须把最真实的感受留存在心底，在心灵震荡时再去感受着真实。等待会让我平心静气，会让我更加坚定，我会从焦躁不安中脱离出来，我可以在一种静隘的心绪中思考着。当无法等待时，我的脚步会加快，我将在真实的痛苦中徘徊着，我会忍受着痛苦，但又无法摆脱困苦。我的整个身心会变得起伏，我会逐渐的去接受，然后去感受着。我在期盼着什么，我问着自己。我只知道自己的期盼是一种感受，是自己的一种向往，更是自己在眷念时的感情延续，我会把自己挤压着，然后让自己现在的感受变得微不足道。我觉得微不足道的感受是难以让自己身心震荡的，也许我将不再相信自己的任何感受，也许对自己现在的处境我会完全忘记，也许我会想着从头再来。如果现在我能确定什么，我会对自己彻底失望的，因为我根本就不该去确定什么。当我确定了什么时，我会觉得自己做到了什么，事实上我根本什么都不相信，我觉得自己的确定是不切实际的，是不可能被自己接受的。我能理解自己对现实难以接受时的那种困苦状态，事实上现在感受到的困苦完全出乎了我意料。其实对自己的理解是难以忍受的，因为困苦不能被理解，困苦只能被忍受。现在我不敢再想了，因为我觉得事实已经无法改变，我已经很难再对自己有信心了。也许我已经弄清楚了自己是否真实，但自己是否真实已经无关紧要了，我一直都会是现在这种状态，我改变不了什么。我可以把现在想象得非常真实，也可以把自己想象得不切实际，也许我可以在不真实的状况去相信自己，也许我将在真实的状况中难过着。我已经为自己感到难过了，我为自己的不知所措伤心着，我越发难受了，因为我真的不知道该怎么办了。我想感叹着，因为我已经没有办法了，我真的觉得对不起自己，我不应该是现在这样的。我该怎么办，我对自己说着。我开始凝视着远方，我觉得自己再也找不到希望了。当我感受到自己的心在跳动时，我觉得自己从不切实际的状态中脱离出来了，我觉得自己正在用心凝视着远方。我对自己有了一次最深刻的认识，我觉得自己好像被拯救了，于是我想要知道在拯救自己的过程中是否倾尽了全力。眼前的景象好像随着我不断向前的脚步一直在变化，也许那是我倾尽全力时有的一种感受，也许不断的变化映衬着一种对自己能够追逐的向往。也许现在我将从容的毫不停歇的一直向前走着，我想让自己的心绪不再是平息的，因为我需要让自己是全力以赴的。在难受时我会哀声叹气，但我从来不会放弃，即使没有任何理由使得自己再继续下去，我也不会放弃，我会继续感叹着，我会继续哀伤叹气着。