第38章

我现在正面临着一个非常艰难的选择，但我无法做出选择，我为自己的无所适从已经纠结了很久。虽然我不知道现在该怎样去做选择，但我很清楚自己想要什么，事实上我对自己已经有些难以忍受了。我会毫不犹豫的为自己犯的错忏悔着，也许我只是想让自己得到一点安慰，也许我只是感到了一种沉重的压迫，我觉得自己真的已经疲倦不堪了。当我不想再对自己有任何眷念时，我也许会变得不安和情绪低落以至无法忍受自己了，事实上我希望自己能有一种精神上的寄托，但我好像已经失去自己了。我会因为不断的屈从变得越发怯懦，也许我再也无法挣脱了，也许屈从只是无以为继的一种表现，是我对自己无能为力的承认。我觉得已经没有任何值得去期盼的了，也许现在我已经无法自拔了，也许我从来没有停止过挣扎，也许我一直都在为自己找寻着退路。如果我觉得自己是难以被忍受的，我甚至觉得自己应该是被抛弃的，也许现在我就该使出强大的力量。实际上我已经无法确定自己是否还有强大的力量，我真的想要现在就鞭挞着自己。使出强大的力量只是为了让自己能够不断的去找寻着正确的方向，只是想让自己长久以来的徘徊有一个可以被结束的理由，然后我会不断压迫着自己。我不知道自己现在是否还有沉痛的感觉，也不知道自己的想法是否会实现，也许我的想法都是不值一提的，也许我一直都想着让自己变得从容。如果我真的在压迫自己，我会承受不了的，也许现在我就会选择放弃，甚至我会不再承认自己犯了错，事实上我一直都是错的。我必须承认对自己还是不熟悉的，对自己的无能为力我只能不断抱怨着，也许我根本就不该向着尽头走去。我不知道自己是否真的一直都在挣扎中度过着，但我总是感受到了源自心底痛苦呼喊，总是为自己的不知所措纠结着。我感觉自己有了一种倦怠的情愫，就觉得自己根本不知道该做什么，我真的感到非常无助了，我甚至觉得自己什么都做不到。我不知道自己是否能够适应现在的处境，也不知道自己是否应该更加的真诚，我应该为自己的无所适从反省着。我心想着，我必须认清自己。只有认清了自己才能找到正确的路，才能不再为自己的处境纠结着。我觉得自己已经竭尽全力了，但我还是无法认清自己，也许我就只能会自己无法做出选择纠结着。事实上我感觉自己正在被挤压着，就像无以为继时那样，就觉得自己随时都可能受到桎梏，随时都可能将自己彻底抛弃。当我的身体快要被压扁时，我感觉到很不自在了，就觉得自己已经喘不过气了，就觉得自己要瘫倒了。无论怎样我不会再让自己瘫倒的，我会沉着的思考一番，我一定能够拯救自己的。也许现在我只是缺少一种对未知的牵绊，因为我没有足够的勇气去探寻着，我面对困难总是怯懦的。也许当我真的拥有了足够的勇气，我的处境可能越发糟糕，因为我会为自己的纠结忧虑着。事实上现在我应该是舒畅的，应该是满怀希望的，我可以摆脱无法做出选择的困境。困境也许就是美好感受的缘由，只有在困境中挣扎了才能感受到美好，困境也许才是一种真正的经历。事实上在困境中我能知道许多，困境让我能更深刻的了解自己感受到的。困境是对自己不屈不挠精神的一种考验。我不知道自己是否能够忍受住每一次的考验，但我知道无论什么考验都是自己一直期盼的，我相信自己能够经受住每一次考验。我有许多能促使自己更加努力的方法，不断的努力让我在挣扎中能够找到自己。我觉得自己现在应该表现出一种坚韧的态势，但我觉得自己是摇摆不定的，也许我很快就会改变主意，我无法让自己一直是坚韧的。我看着远处的山峦，看着山峦顶端飘过的白云，就觉得自己现在的处境不是非常糟糕。当我想到了自己感受过的在内心不断回荡着的美好时，我感受到了自己的心跳。事实上我觉得自己还是在不断的矜持中度过的，我一直都有着无法去承受的痛苦情怀，我为自己无法做出选择而伤心着。我不知道伤心是否会促使自己蹲下身子，但我已经蹲下了，在小溪边上不断的拍打着水面。也许我在感受着一种对心的考验，也许我在找寻着解脱自己的方式。其实我只是感到了心神荡漾才会拍打着水面。也许我只是想将每一次从困境中脱离出来时的感受鼓吹着，我要让自己知道困难不是无法摆脱的。我会感叹自己在艰难前行中的无助，我会让无助的自己在困境中得到释放，让自己知道什么才是真正的困境。当知道了什么是困境时，我会不断的将自己对困境疑虑打消，然后让期待着自己被解脱，也许我还能在困境中挣扎着寻求新的力量。我不确定是否只有强大的力量才能让自己不断向前走着，我只能确定自己知道的太少了，也许我根本什么都不知道。也许我需要把自己彻底的打翻，然后紧紧的收缩着自己，虽然我不知道自己为什么要那样做，但我相信自己那样做就是对的。我可以让自己显得更加的平静，也可以让自己内心激荡着，在平静和激荡中不断转换着，让自己能够做出足够的努力。我只有更加的努力才能知道更多。知道的多了，我就会忧虑着，也许真正的前行就应该是忧虑和不断的努力着，就应该在向前的过程中不断忍受着。我更加用力的拍打着水面，就好像我有着满腔的怒火，又好像自己身体里要崩发出一股力量，就觉得现在根本没有什么是值得去做的。也许我正陷入到了对溪水的幻想中，也许我所有想法都是不切实际的，我甚至觉得眼前的溪水才是自己遇到过的最大困境。当我看到水花四溅时，就觉得是溪水真的让我变得困顿犹豫了，我的心开始不停徘徊着，情绪也在不停转变着。也许我根本无法分辨自己现在的处境是否真实，也许现在我正经历着一种从未有过的艰难境遇。不能再继续这样下去了，我心想着。我现在就是在经历着一次考验，我在用心考验着自己，更在用一种无以为继的迷茫鞭挞着自己。我相信自己，我为自己不断祈求着，于是我的心开始荡漾了。我要用思考为自己不断的追逐找准方向，让自己对现在的处境是清晰明白的。事实上我有太多弄不明白了，但我始终都想着要去弄明白，我会让每一次的不明白在脑海里不断回荡着，我会竭尽自己的全力去弄明白。虽然我不知道自己是否必须去弄明白，但我已经明白了，现在我必须去接受，我知道自己能够接受的，我甚至会为自己的接受感动着。事实上我心里的脚步从来没有停止过，也许我一直都有着不断向前的勇气，就觉得自己根本不应该再犹豫了。我想感受着在孤寂时才有牵强，因为我现在就处于一种孤寂中，我想把自己从孤寂中解救出来，可我做不到。我开始担心自己可能什么都做不到，于是我就让内心充斥着对尽头的向往，让自己紧记每一次的无助难受，在每一次的无助中感受着，然后去接受着。我必须要有足够的勇气，我需要勇气和向往让自己继续坚持着。我感觉自己开始躁动了，于是我就站了起来，我站在溪边，就觉得自己已经做好了充足的准备。从现在开始也许我会踏上更加艰辛的道路，也许我会为因为艰辛感到高兴，也许我能在艰辛的道路中知道更多。当我知道了更多，当艰辛的道路出现时，也许我就不会再有不切实际的想法了。久久的看着前方，看着那绵延起伏的山峦，我觉得自己已经不需要再等待了，也许现在我就可以直接从小溪中翻滚过去，毫不犹豫的翻滚到对岸去，然后径直的向着山峦走去。当我已经想得很清楚时，双手开始变得冰凉，整个身体不断的寒颤着，心里越发动荡不安了，从指间不断滑落的水滴让我感觉很不舒服。也许因为我再也无法忍受了，于是我很坚决的跳进了小溪里，溪水不深，仅仅没过了我的膝盖。我向前走了两步，就觉自己没有什么是做不到的了，于是就感觉轻松了，就觉得眼前的道路不像自己想的那样艰难。我大踏步向前走着，很快我就到了对岸，我再次站在溪边上面对着山峦，于是我有了万般的感慨。虽然我的双脚是湿漉的，但我却是兴喜的。我心想着，我一定能走到尽头。我不再感觉身心疲惫了，于是我举起双手不停的捶打着胸口，就觉得捶打自己能让我更快的走到尽头。虽然我不知道自己单薄的身体是否能承受住捶打，但我觉得现在必须要捶打着自己。我转过身回望着小溪，眼前的小溪是蜿蜒漫长的，我不知道自己该对小溪感到眷念还是怨愤。我油然而生了一种从未有过的感受，那不是眷念，也不是怨愤，那是一种为自己经受的困苦而感动的情怀。虽然我已经无法确定眼前的景象是否美好，但我会因为感动而记住眼前的景象。也许现在我应该思考着，让自己不再去为任何的烦扰纠结着，让自己犯的错能够被挽回。也许现在自己的思考是多余的，但我不会停止去思考，我会思考着自己忍受过的痛苦，也会思考着如何把痛苦转化成力量和勇气，我思考自己是否应该继续忍受着痛苦。也许现在我应该大声的呼唤着，我想让自己用心去领会着，领会着一颗逐渐变得宽广的心，我会让自己不再怯懦。事实上我就是怯懦的，在任何时候我都是怯懦的，我必须承认和接受自己的怯懦。也许现在我不该再去领会什么了，因为我的心已经纠结了，我需要让心得到放松，于是我转过身，面对着绵延的山峦，我必须承认自己的心变得宽广了。我该向前走了，我对自己说着。