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第22章

走了很长时间我心一直是平静的。我能一直走下去,我对自己说着。我一刻不停的向前走着,没有翻滚过,也没有奔跑过。如果我现在是坚定不移的,那么我将会看清事实,看清自己。我一直都在想,一路走来经历过太多的艰辛了,能坚持到现在已经非常不容易了。我想要推脱自己犯的错,可我做不到,对于自己犯的错我只能去承受,我无力去改变什么。很多次我都想把自己置身在静隘中,事实上处在静隘中比忍受自己犯的错更让我难受。我总是在尝试着,但我没有一次因为难以忍受而放弃。想着想着,我就觉得自己应该更加坚定的继续走下去。虽然我想不出自己现在还能做什么,但我没有停止过脚步。看着自己踏出去的每一步,油然而生了一种喜悦,不是多么强烈的喜悦,但可以是持续的,可以是久久在心里回荡的。一时间,我不知道自己是该难受还是什么都不去想。那是什么,我心想着。我想自己走到了尽头,因为我看见眼前有着模糊的景象,很明显那是绿绿的一片。当我想惊叫吐露喜悦时,才发现自己的嘴已经干裂,没有了知觉,那种喜悦的喊叫变得无声了,于是我停止了叫喊,但心里的喜悦却让我快要翻滚起来了。我感受着自己现在的喜悦,因为那让我心驰神往了,我甚至觉得自己有了力量。事实上,强大的力量已经充斥在我的身体里。当觉得自己更有力量时我就觉得自己脚下像是踩着波浪一般,加快着脚步向眼前的景象走去。双手摆的更开,身体不断向前倾,恨不得一步就能走到。我想了很多办法,可我只能是现在这样了。再也快不了了,我心想着。当我想到将要在一片绿地上打滚时,我简直有些乐不可支了。虽然眼前的景象依旧模糊,但并没有影响到我使着劲向前走。我感觉到自己已经将能使出劲都使出来了,眼看那绿绿的一片越来越大,现在就只需去看清楚了。其实我是在忍受着痛苦向前走着。我看着那模糊的一片,想到了很多。关于模糊的景象,我想到的都是痛苦。当许多次的模糊景象在我眼前变得清晰时,那种惊讶的神情和不知所措的感觉令我没有可以去期盼的了,我觉得自己真的是走到了尽头。那是什么,那什么也不是,也许那就是一切痛苦的源泉。事实上,每一次我都坚持住了,虽然那给我带来了无尽的痛苦,直到现在那些痛苦的感受还在心底,从未消失。现在,我不知道自己是否是清醒的,我就一直向前走着,身体越来越向前倾,想要去看清眼睛景象的想法越来越强烈。我知道自己在做什么,我心想着。如果真的可以显现出一种确切的事实,那么我可以十分肯定的促使自己去做任何事情。现在,我使得自己尽量什么都不要去想,直到最后,我将彻底的明白,模糊或是不模糊对我将无关紧要。我没有再去想看清楚模糊景象时带给自己的痛苦,因为我足够的痛苦,我会像刚看到眼前的景象时一样,让自己充满期待,让自己一心向前走去。我没有放慢脚步,也没有犹豫不决,我紧紧盯着眼前的景象,甚至开始担心眼前景象会消失。事实上,那种无法忍受自己现在想法的情绪让我觉得很难受。身体好像不受自己控制似的拼尽全力向前走着,那强大的力量一直在左右着我的身体。这是怎么回事,我会筋疲力尽的。我有些担心了,可无济于事。我是多么想要清清楚楚看着眼前的景象,我不想自己看到的一直都是模糊的景象,我宁愿自己是精疲力竭也要去看清楚。我无法想象出眼前景象变得清晰时的那种情形,因为我根本想象不出来。这可怎么办,我心想着。一时间我甚至都不知道自己为什么要一直向前走着,为什么要不顾一切。也许从现在开始我将不再有希望,也许现在才是真正的开始。我在不断让自己平静下来。内心的那种交织至使我想着要转过身去,因为那种交织的感觉让我不想去看清眼前的景象。我需要停止内心的那种交织,所以我要使自己平静下来。向前走着,我心里不断想着。现在可能什么都不知道,什么都已经忘记,但有一直向前走的想法是不不会变得,我依然能清晰的感受到自己那种强烈向前走的想法。也许那不是一种想法,也许那原本就是我身体的一部分。我把痛苦放置在一边,我在等待着更加痛苦。我知道自己能做些什么,我必须竭尽全力去做到。必须经受看清眼前景象时的痛苦,我不知道为什么要那么做,但我知道必须去那么做。眼看着模糊的景象越来越近,我心里的交织随之越来越强烈了。已经无法使得自己静下来了,那么就只有去面对着。事实上,即便我离那景象越来越近,但眼前依旧是模糊一片。我能听见自己的心跳声,我能感觉到自己胸口在受着一次次的撞击。我已经开始感到难以忍受了。我很难受的,嘴角就像被沾黏住了,突然感觉自己是虚弱的。如果现在我觉得自己的身体撑不住,我肯定会更加难受的。实际上我在为自己对待生命的态度担忧着,我只希望自己无论遇到什么都能勇于去承受,即便知道自己走不到尽头。现在我就对自己的怯懦感到难以忍受了,因为我没有勇气,我无法面对现在。当久久看不清眼前景象时,焦躁感一下子充斥在脑海,整个身体就像沸腾了。整个身体由内到外就有着一种灼烧的感觉,也许这不是痛苦的感觉,但这是对自己身体的一种损害。我想着,再也不能向前了。现在,我仍然能感觉到强大力量在自己身体里,依然可以不断使劲向前走着。但我的身体将很快承受不住,我会没有身体的支撑,于是倒下,就只能想象着自己向前走着了。我不知道现在该怎么办。我心想着,不能倒下。仍旧向前走着,我知道,至少现在不会倒下的。全身的那种烧灼感其实并没有影响我向前走着,我甚至觉得自己在烧灼感的促使下走得越来越快了。我不知道是否该怀疑自己的想法错了,全身的烧灼是也许不会损坏身体。我已经很确定不会再怀疑自己,因为怀疑会令我感觉更加急躁。我不知道该怎么做,也许我该继续向前走着,直到身体支撑不住。如果能一直走到了尽头,那么我将为自己感到难过。身体的灼烧感掩盖了我所有的痛苦和难受情绪,我知道自己现在更加迫切想要看清眼前的景象了。现在我看到的是淡淡的绿色,当我靠得越来越近时,颜色也越来越淡,眼前的景象也越来越模糊了。眼前的状况没有让我更加急躁,也许我已经无法再更加急躁了。现在我能做的就只能是不停走着。我不知道自己的双手有没有摆动,因为我已经没有知觉了,也许我能感觉到的就只有身体的灼烧。现在我有一种非常不好的预感,虽然我不知道会发生什么。我宁愿现在立刻倒下也要去做一件事,我想要看一看自己的双手,想在最后看一看自己身上的奇迹。我宁愿放弃继续向前走也要看一看自己身上的奇迹,因为我觉得自己再向前走一会儿就没有机会了。也许我该伤心欲绝了,因为我感觉不到自己双手的存在。我想要低头看一看自己的双手,可我低不了头。也许我的身体坏了,我心想着。从现在的状况看,我的身体很快会坏掉的。其实我不知道怎样的状况才算是身体坏掉了。如果真的坏了,我就不可能再走动,但我能觉察到自己的身体还在不停向前着,我看到自己离眼前绿色的景象越来越近了。我无法判断自己到底处在怎样的状况中,也许现在是我从未经历过的,也许现在是我已经经历过的。我已经没有心思再去考虑什么了,因为我感受到自己的心变得很脆弱了。从感到全身灼烧时起,每当想到什么,心就会随之震动着,然后就是一阵短暂的疼痛。我不想让心现在就碎掉,不想再感受到心痛。如果我真的停止去想任何事情,那么我就放弃了,向前一直走着就没有了意义。也许心痛不会让我的心碎掉,也许我只需忍受着心痛。我不会因为心痛放弃,即使心真的碎了我也会一直向前走着,我会竭尽全力,直到心停止跳动。眼前模糊的景象让我有些失望了,但我不想让自己有失望时的感觉,我想让自己一直走下去。我忍着心痛。我心想着,我能看清楚的。虽然我只感受到了越来越强烈的灼烧和心痛,但我却走得更快了,也越发接近眼前的景象了。大地的广阔从现在开始消失了,现在看到的好像是模糊的景象堵在了前行的路上。淡淡模糊的绿色,事实上那不是我想要的。我需要广阔湿漉漉的草地,我需要把自己浸泡在水中。不能再焦急了,因为那会让我更加心痛的。眼前模糊的景象不是我焦急就能改变过来的。我离眼前景象很近很近了,已经无法再靠近了。我不知道自己是否还在向前走着,因为我始终离那景象很近,但始终无法再靠近,看到的景象一直是模糊的。我一直在心痛着,因为我一直都在想着到底是怎么一回事,我的心就像被刀绞了一样。看着看着就觉得眼前模糊景象是引领我不断向前的指引。我无法闭上眼睛,我不想错过现在我经历的每一刻,因为我觉得自己会在哪一刻看清眼前的景象。我现在有着充足的理由继续向前走着,不论现在我是否停下了脚步。我已经没有了选择,也许现在我的处境是很糟糕的,但现在我所做的也许就是自己最需要去做的。我不想觉得自己是无能为力的,然而我真的无能为力了。我就像被困住了一样,整个身体像是被包囊了起来。那不是一种触及身体产生的感觉,是从心底传出的一种想法。也许我正处在一个非常艰难的困境中,比以往任何时候遇到过的困境都要艰难。

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