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第16章

当我实在受不了时,我想自己肯定会想出好的办法。如果我有着充足思考的时间,也许我就能明确自己现在的状况。如果我实在继续不下去了,我会寻求支援,也许我会毫不犹豫将身体里最强大的力量激发出来。现在我只能是更加怯懦的面对着黑暗,在黑暗里我无法翻身,也许我将不会再努力了。如果还是慢慢悠悠的在苦苦挣扎着,那么我会被自己彻底的改变,现在我必须让自紧张急迫起来。事实上我蜷缩着身体并不是自愿的,因为我受到了痛苦的胁迫,就在夜里,就是现在。现在如果不想出办法,那么我将会被黑暗一直压迫着,我会整整一夜不得安宁,到天亮时,我可能会因为夜晚没能休息好而感到无比沮丧。现在我真正意识到自己到底该做些什么了,不是等待,我不能再等待了,我只有立刻站起来,不再犹豫,因为根本就不能再犹豫了,我要彻底摆脱黑暗,彻底摆脱在夜晚里感觉到的束缚。我要站起来,我大声叫喊着,可是无济于事。我得不到任何的帮助,但我希望自己能够感受到一种惬意,也许我就只想要站起身,只要不再像现在这样怯懦就可以了。我受到了胁迫,感觉到了一种只有在绝望时才有的痛苦。我终于舒展开了,展开了身体,等待着一次全面的释放,我是最后重生的火焰所铸成的,或许从现在起我将以打滚的方式向不断向前着。我为自己所受到的种种困苦表示了同情,其实我所受到的痛苦都是必须,我无法逃避。真的不能逃避痛苦,我心想着。也许我对现实有着错误的判断,也许我该逃避的。整个心总是在盘桓无措,那是无论怎样也改变不了的。如果我能明确现实的状况,我想就可以毫无顾忌的将自己完全压制着,于是我就可以静静的思索,然后在静静的思索中得到自己想要的结果,我会感到压迫,我就是要压迫。我始终在克制自己不要陷入到不真实的状况中,我不能相信自己,我可能会毫无顾忌。现在我将充分的感受到一种牵强行为所带来的痛处,我会彻底绝望,我真的想要支援。身体里强大的力量已经形成了一种涡流般的冲击,我会因此感到羞愧,并且我将以自己力量的名义予以援救,对此我真的已经无法忍受了。我有充分的理由来说明自己不应该在羞愧和痛苦中度过,因为我就是不想像现在这样继续下去,可能我会由于一时激动做错什么,但我想知道为什么我要紧紧的追随着,并且将自己的情绪具体化,我要充分为自己做好准备,没有可以变梗的。现在我虽然已经不再蜷缩着身体,但我想用尽自己的办法来解释,来对自己做出充分肯定,我只有这样才能不至于无法自拔,才能有机会脱离苦难。现在不是让自己更加怯懦的时候,我应该趁着自己还清醒的时候使着劲,也许我就能一鼓作气走到尽头,也许闭着眼睛就能做到。我好像看到了自己在黑暗中飞奔着。我看到了,大地都在为我震动着,大地在阻止我,我无法抗拒,我觉得自己就要走到尽头了。我被大地颠簸得摇头晃脑,可我依然在飞奔着,也许这就是真正的竭尽了全力,大地都在阻拦我,我感到非常不自在了,但我必须肯定自己。从现在开始,我将用尽自己的全力,然后清楚的知道自己能做到什么,我觉得自己已经做足了准备,我将为自己兴喜很长时间的,直到新的一天来临,直到光明再次显现。也许我可以将最实际的效果展现出来,也许我是在异想天开,也许我最多就只能在地上打滚,至于能不能前进就完全靠运气。我已经把现在的状况分析得很清楚了,已经不需要多做解释了,可能真正实际的就只有我不知道如何去解释。我对自己说着,这到底是为什么,为什么。过去了很久很久,我没有得到任何的回应,我不再觉得等待是一件好事,我会感受到一种强烈的不自在,在心里,在任何时候。现在我想对自己哀声叹气一番,不管多么艰难我都会坚持,但我觉得自己现在真的快要坚持不住了,我的那些美好想象都是不现实的。如果从一个角度再到另一个角度的去细细观察,也许我就会发现问题,发现我想象不到的情境。或许真的令人不解,或许我可以为自己找到生机。我又看到了什么,我什么都看到了,我在一直飞奔着,我看到自己一边飞奔一边说着,我不想再奔跑了,我对奔跑已经难以忍受。事实是我现在正试图让身体滚动起来,可整个身体就像被大地扣住了,我无法动弹。一时间我觉得自己已经筋疲力尽了,可往往这种感觉就不是真的,我会实实在在的,并且努力着,让自己感觉身体里强大的力量还未使出来。我还有强大的力量吗,我可能会这么问着自己。那么我会这么回答着自己,我已经竭尽全力了,不然要我怎么办,要是有强大的力量早就使出来了。虽然我不确定自己是否会伤痛欲绝,但肯定是一个沉重打击。一个夜晚就让我觉得如此艰难,我想到了许多个夜晚,也许我会在艰难的夜晚里消失。我不敢再想了,我不能总是在怀疑自己了,那会让我没有信心,我可能需要鞭挞自己,让自己能够在艰难中醒悟。可我没有醒悟,我依然想要在地上打着滚,一直滚着向前我就不会再担心摔倒了。不知道我突然的改变会不会引起自己的不适,我对任何事情都想明确一些,然而我却不知道如果这样继续下去自己将难以自拔。如果我需要毫不停止,我想我现在已经是疲惫不堪了。就像循序渐进的一个过程,又像刚刚开始时的满怀期待。我想为自己找到更多的结果,但我却始终停留在一处,无所适从着,不知道还会不会有更加具体的形式,尽可能变换着自己的想法,尽可能的知道更多。也许滚着滚着我就喜欢上了滚着身体向前,可我没有滚动,我连翻身都做不了,我的整个背部好像牢牢的粘附在大地上,我已经使劲了,可我就是无法动弹。我担心自己再使劲会把衣服给扯破了,或者我已经完全沉浸在一种难以自拔的境地。现在我感觉到了一种重负,突如其来的重担,我为自己的无能为力感到忧心,心里已经积压了太多的忧虑,我可能会被自己的忧心忡忡压垮。为了明确自己的目的,我几近竭尽了全力。我无法承自己受竭尽了全力却没有任何效果时感到的伤痛。我是多想现在就站起来,我想到自己站着的时候是多么的喜悦,我想到自己站着的时候是多么充实。每当我发现自己难以承受时,我会毫不犹豫的回过头去,然而事情总是不像想的那么简单,我开始被自己迷惑了。一直以来我都将自己置于困境中,无法再承受,一种无能为力的念头就像扎根于脑海,无论遇到什么我都会觉得自己是多么无能为力。我好像一直都受人摆布似的,立场不坚定,目标不明确,身体里总是游离着懒惰失落,我总会感觉自己什么也做不到。忽然间,我发现自己好像变了,好像对现在自己处境有了截然不同的看法,或者我将落寞,或者我将倾尽全力。如果是真实的,我将得到更多领会现实意义的机会,我将更加坚定,或者我会不顾一切,总之我将非常极端,任何方式,只有我觉得挺舒服就可以。我想要颤抖一下身体,可我没有那么做,我将感到许多的不切实际,或者从现在开始我将毫不犹豫的去接受。我早就受够了,我要让自己好过一点,就从现在开始。我将与黑暗融为一体,在黑暗中我将飘起来,会变得很轻,轻到只能是漂浮着。如果我相信自己,那不断出现的,并且已经形成了一种具体的形势,或者真正的意义在于我能够很轻易的转变。我可能会厌烦光芒四射,或者我已经很接近了,再或者我将无处可去。如果光芒四射,我将随着黑暗飘散,消失殆尽。也许真正熟悉的,是关于我自己的那种绝对判断,是任何时候都可能出现懒惰思想,我会在一瞬间黯然失色。现在我就只关心着自己,我对自己的一举一动都牵肠挂肚。我不想再让自己难受,难受就是一种痛苦,如果黑暗能让我不难受,我会让黑暗进入自己身体里。如果我成了黑暗,我将不再感到难受,其实我不会让黑暗进入到自己身体里。我只会将自己融入到黑暗中,悄无声息,勉勉强强,让自己不那么难受就已经足够了。我有那么一种想法,令我心旷神怡的想法,或者我会在无形中感受到牵绊,或者我会觉得无比沉重。也许我没有想法,现在不会有什么想法让我感觉到心旷神怡。我只能唉声叹气了,我对自己说着。我在黑暗之中,我无法让自己得到安宁。如果我能够深深静默于现在的状况中,我想不会再有什么是不值得的。了解一下黑暗会对我非常有好处,看清了事实会让我更加明白,知道自己无能为力其实也是一种了解。我在等待,我会为自己的无能为力深深眷念着。其实就是一种状态,我会为自己找到更多的解释,然后看清楚自己,我知道自己能做到什么,然而整个境况使得我无法集中精神,我开始有些厌烦自己了。如果我竭尽全力,我想就不会是现在这样,至少我已经在翻滚了。我总是觉得心里沉沉的,总是觉得没有可以去改善的了,我就只能是这样着,没有过多的考虑,心中一直都存留着无法抹去的阴影,我甚至就宁愿被黑暗笼罩。我对自己说,我需要痛苦不堪的感觉。虽然我不知道自己为什么会变成现在这样,但我知道事实可能就应该是这样,我将平心静气着,并且为自己找寻着痛苦的感觉。我不敢相信自己想到的,于是心里开始疑惑着,我不知道自己到底要做什么。我情绪激动着,对于现在我已经不敢再去确定什么了,也不敢再相信自己了,因为我已经穷途末路,什么糟糕的想法都会让我心生涟漪,我宁愿自己现在无所适从也不愿自己是痛苦不堪的。

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