那件事大概发生在我八岁的时候吧,从那以后,我的整个人生都变了。我的父母是自由恋爱而结合的,本以为这样的婚姻应该会很幸福吧,事实却不然。我爸追求我妈那会儿,正值年轻有为的年纪,他为她癫狂,为她买醉,为她在街上耍酒疯,在她家楼下整夜守候,她被感动了,像所有的偶像剧结局一样,她嫁给了他。然而,对于他们而言,这并不是结局,而是刚刚开始。呵呵,爱情是没有理智可言的,最糟糕的是千万不能因为感动而爱上某人。可惜,那时的他们都太不成熟了,知道的也都太迟了。他们结婚不到两年,我妈怀孕了,那时我爸的事业正如日中天,应酬又多,根本无暇顾及我妈,久而久之,猜忌、争吵不断,我妈气得要去堕胎,差点就没我了。我出生不到三年,我爸因为应酬的关系认识了一个女人,那个女人年轻、漂亮,有心计,有手段,后来成功地从小三直接升级为我后妈,这是后话。那时,那个女人天天往我们家里打电话,故意说一些话刺激我妈。尽管后来她也知道有些事并不是真的,但那时她恐怕已经是气疯了,失去了理智。你知道的,人在生气的时候智商基本为零,所以,她还是中了那个女人的离间计。我妈是商家小姐出身,弹得一手好古筝,要知道,在那个年代,没有几个人有闲钱弹古筝。人长得又漂亮,追她的男人可是一箩筐一箩筐的,可谓是满园子里挑瓜,几时受过这种气?于是,我爸一回来,她就开始跟我爸吵架,我爸当然觉得莫名其妙,工作了一整天,回到家里还不得安生,火一上来,也开始跟我妈吵,吵到后来开始动刀子。当时可把我吓坏了,我哭着跑到他们中间他们才停下来。这种情况一直持续了好几年,要知道,夫妻之间如果没有了信任,又缺乏沟通的话,是很容易让外人有机可乘的,在这条路上,他们已经走不远了,再多的爱也经不起时光的消磨。对于有些人来说,爱情是钻石,需要经过时间不断地打磨才能显示出它的光芒。但是他们忘了,钻石是冰冷的,是需要两人共同用手心去暖它的。很多人都羡慕我有一个有权势的父亲,一个有钱的母亲,但他们不知道其实我过得一点都不幸福。除了钱,他们什么都给不了我。我从来没有享受过正常家庭的温暖,我的童年是在父母的争吵声中度过的,每一个夜晚临睡前我都要把厨房里的刀藏到床底下,才能带着恐惧入睡,睡到半夜又被父母的吵架声惊醒,出来劝架,然后继续回屋睡觉。小心五年级的时候,他们终于离婚了。这种婚姻,真不知道他们怎么还能持续那么些年?说出这种话是有点大逆不道,但这是我的心里话。我被法院判给了我父亲。但是我并不跟他一起住。呵呵,这些大人总是这样自以为是地替我们做决定,丝毫不顾及作为孩子的心情。不久,他成立了新的家庭,我不喜欢跟那个女人一起生活。我妈也不肯让我们住在一起,担心我被她虐待。不过我觉得我被小看了。如果是以前,我恐怕真的是案上的鱼肉,任人宰割。不过那件事之后,我就变了。也是从那件事以后,我突然明白了,我不是温室里长大的花草,如果自己不坚强,根本没有人能够保护我。我依然记得那天下午的阳光是明媚的,尽管这么多年来,我选择性的想要忘记那天的事,但那件事就像噩梦一样一直缠绕着我,在每一个午夜梦回时分,它就会自己主动跳出来。得不到安宁的,应该是那个人才对,为此而感到愧疚的,也应该是他才对。我不知道为什么那天下午我要去找我那时的同桌,如果我不去找她,或许我一辈子也不会遇到这种事,我的人生或许就不会是现在这个样子。可惜的是,人生没有如果。啊,真是一场噩梦!那天下午我到我同桌家去找她,不巧的是她并不在。当时只有她堂哥在家,她堂哥比我们大十多岁,我见过他,所以对他并没有任何防范。他给了我一杯果汁,让我在他家等一会儿,说她马上就要回来了。我等了一会儿也不见她回来,就说要回去,下次再来找她。他说,别,你来都来了,就再等等,免得白跑一趟,她一会儿就该回来了。要不你到她房里等吧,她房里有很多书,你可以边看边等。我觉得也是,反正都等了这么久了,也不差这一会儿,于是就答应了。可我万万没有想到,他居然会对我做出那种事。现在想起来已经不害怕了,要说恨意的话似乎也没有了。我认为带着愧疚和不安活着的人应该是他才对。惊慌之中,我用手摸到一个陶瓷储蓄罐,好在那个储蓄罐是新的,里面没有多少硬币,我轻而易举将它拿起,慌乱地砸向他,只听得“哎呦”一声,他从我身上弹开,然后我就跑出了他们家。虽然他对我并没有造成任何身体上的伤害,但是他对我造成的心理阴影恐怕是很难消除的了。从那件事以后,我对所有的男生都很反感,甚至无法忍受他们碰我。我觉得我已经无法喜欢任何男生了。吕乔的事,别说她男朋友是那样的人渣,就算他不是,我也根本不可能喜欢他的。我只是答应给他一笔钱,让他陪我演一场戏。我久久地坐在地上,不知道该说些什么。表面上阳光开朗的卫薇居然也有这么不为人所知的一面。随后,我往前挪了几下,坐到她身边,抱着她的肩膀,用手轻轻地拍着。好像除此之外,我不知道我还能做些什么。
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