可惜没如果那天晚上发生的都是那么的自然,那是我的第一次,应该也是欧安的,我这么相信的。那一夜,燃烧的不只是激情,还有我们的青春,红红的色彩在白纸上涂鸦、盛开。第二天早上醒来,看着我身旁睡着的欧安,突然就觉得十分的安详。阳光照进来打在他的侧脸上,显得他那样的好看,我便侧着身子瞧他。忽然我发现他长长的眼睫毛扑哧扑哧的眨巴着,才知道他醒了,于是我就装作没看见,狠狠地掐了一下他肚子上的肉。他疼得跳了起来,看着他那样我就真是觉得好笑,不过心里总是暖暖的。他看着我那样笑他,突然就又朝我压来。等我们再次醒来的时候已经下午一点多了,简单吃了午饭,就去画室画画。欧安喜欢画油画,可是我不喜欢油画的厚重,而且油画材料太贵了,不适合我用,所以我总是画水彩或者水粉。并且欧安喜欢画人物,我喜欢画风景,所以我们很少因为作品而争吵,我们都认为每个人有每个人的喜好。不过有一点我和欧安都一样,就是我们都不会画自己或者亲人的头像,不知道为什么也不知道从什么时候开始,只是我们都这样倔强的坚持着。等到下午光线不好的时候,我们就收拾东西回家,然后就是欧安煮饭我写作业。我们都特意去避开昨天下午的事,我们谁也不先去提起。吃了饭我又开始写作业,然后欧安和我一起睡觉,一切都那样的顺其自然。这些东西都是这么的美好,但是我却又觉得怎么那么不真实。日子就这样过着,仿佛和以前没有区别,可是其实一切都变了,只是我那时年幼不曾发现而已。如果我那时再成熟一点,我一定会发现欧安消失前几天的不安和焦躁,我也一定会发现他就连每天晚上做那些事时都会特别的卖力。就在09年6月27号的下午,我和平常一样的回家,可是却没看见欧安的身影。我本以为他一定是去买菜了,或者是还在画室没有回来,于是我又和平常一样回到自己房间写作业。写了会儿,我觉得有些渴了,便去厨房倒水喝。可是我发现冰箱里的东西塞得太满了,便想取一点出来,可是我越往外拿心里的感觉越难受。欧安说过:隔夜的菜不好,一定要每天去买新鲜的。可是冰箱里的东西,我们一个礼拜都吃不掉了,我突然好希望这个时候欧安突然出现,然后对我说:超市打折我就买了。我心里越来越凉,我不停的告诉自己都是我想多了,都是我想多了。我想我只要把冰箱收拾好,然后去看看欧安的行李就好,我就知道他走没走了。他一定没走,一定没走,我一直就这样告诉自己。我不断的叫自己冷静,我跟自己说,我要是按平常那样收拾冰箱,就一定会什么都不变的,我越急欧安说不定就可能会走。虽然是这样告诉自己的,不过手上的动作却越来越快。把东西收拾好之后我就去欧安的房间里看,还好还好,东西都在。于是我又回到自己的房间写作业,可是心里却越来越不安,索性我就合上作业本去做饭。可是等我烦做好了的时候,欧安却还没回来,我看着墙上的钟,突然觉得心里凄凉的厉害。那时我的脑子不停的出现欧安会回来或者欧安不会回来,他回来我会怎么面对他,他要是不回来我该怎么办?我不停的想着,每当门外有脚步声想起我就会开门去看,可是每一次只有失望。所以我只好给画室的老师打电话,可是老师说他今天就没去,而且他已经快一个礼拜没去了。那时我都能感觉到自己的狂躁,因为这几天欧安每天都会早出晚归的,他说是因为他这几天特别有灵感所以要去画室画画。可是听老师这么一说,我才知道他一直在骗我,那时我突然就觉得他一定不会再回来了。可是我不死心,我想听欧安亲口说,我就又打了电话给欧安的母亲。电话没响几声就有人接了电话,是欧安的妈妈,还没等我开口,她就开始说了起来,她话的大概意思就是:欧安能被他爸爸要回去不容易,要我放手。我问她是不是欧安早就知道会有这么一天,她说是的,甚至这一切都是欧安自己安排的。听了她的话,我却是真的死了心了,心想算了,可是眼泪却还是不住的往下掉。现在回想起来,如果那时我们能成熟一点,如果那时我们在长大一些,如果那时我们再坚持一些,如果那时我们不犯那些错,如果。。。。。。可惜,没如果。我那时想着就算没有欧安我还是可以好好的生活,所以我照常的上课,照常的学习。可能是因为我本身在班级就不是怎么太活跃吧,所以同学也看不出什么。那天我在教室里午休,几个平时在班里流里流气的几个学生,在那里讨论着说上一届的高三有谁谁谁被查出了怀孕。我那时没多想,只是觉得他们很烦,但是又不好说什么就只能装睡,然后心里盘算着自己的事。忽然他们刚刚说的怀孕二字又出现在我脑子里,我突然想起这两个月我都没有来例假,而我和欧安也从没有保护措施。
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