“在我心中，你永远都是最棒的，不要管别人怎么说，要做最好的自己。”过完元旦放假去上网的时候，我就特地给她留下了这样一段话，我知道她已经不会在QQ上理我了，所以常常也是这样给她留言的，比如每次去上网，下线的时候我都会给她留下“祝你快乐”几个字，而不管自己已经因她故意的冷落而沦落到了何其凄惨的地步。她毁了我的一切，却从来都不知道，把我逼入了抑郁狂躁的地步而不自知，我每次来上网其实都是一种伤害，心在一次次的绝望中早已枯萎，如果所有的伤心狂躁、抑郁不安都是因为她，那么她又怎么还可以如此的无动于衷、如此的冷漠以对，为了几个毫无意义的字，而置我于不顾，陷我于万劫不复的境地而不管，我已经在深渊中再也难以爬起来了，是她毁了我所有一切的希望，所以我再也没有明天、再也没有未来了。而她不知道，她什么都不知道，还要怪我的无情、怪我的冷漠，心都因她而死了，连笑都不知道该怎么笑了，又该怎么有情，该怎么不冷漠，她一个正常的人却要和我一个不正常的人计较，在我最需要她的时候，故意的去冷落我，在我躁动难安的时候，时刻的折磨我，所以如果有一天我发疯了发狂了，其实都是她一手造成的，是她亲手把我逼迫至此，折磨的我如疯似狂。我已经如此凄惨了，她却还要这样对我，每每给我希望，却又总是让我绝望，心就在这一次次的希望与绝望之中，忍不住的想要发狂，为什么不想理我，却还要来挑逗我；为什么给我希望，却又总是要让我绝望；为什么不能简简单单，单纯点的去爱，为什么一定要搞的这么复杂。我知道只要我去哀求她，只要我去跟她说我需要她，只要我把那个可恶的昵称改掉，我就能得到她的原谅，得到她的温存，可是爱不应该是这样子的，我需要她不应该是要我去哀求她，如果她真的爱我她不应该不知道，我面对的不只是人生的一道坎坷，而是生死的抉择，时刻生不如死的煎熬，所以我不会去哀求她，我宁愿自己独自的去面对所有的黑暗，哪怕死亡、哪怕疯狂，我也不会去哀求她的。无情，她只知道我的无情，却从来都不知道我时刻想要保护她，时刻不想让她受到牵连，被生已无望的我连累，想给她留下一条后路，让她能独善其身的爱护。如果活着每天都要受尽无尽的煎熬，时刻饱受着生不如死的折磨，心狂躁的求一安宁而不得，时刻渴望的都是能够得到解脱，那么我真的不知道，自己还能坚持多久，人生的路还能走多长。原谅我早已破碎的心，再也经不起任何的折腾，我不是不需要她的关心，也不是不爱她的柔情，只是她给了我希望，却又总是让我绝望，她抛下的绳缆，我也总是抓不着，她阻断了我们之间唯一的桥梁，让两颗彼此相爱的心再也无法交流。我已经如疯似狂，再也不是个正常的人了，可是为何还要如此的折磨我，让我在充满希望又满是绝望的现实中苦苦挣扎，我受够了，真的是受够了，再也经不起这样的折腾，我宁愿在绝望中独自的隐忍，也不愿在充满希望又满是绝望的现实中苦苦挣扎，在死亡与疯狂之间，我宁愿选择死亡，也不要这样被她逼的时刻都想要发狂。如果爱，请深爱，如不爱，请离开，如果不能给我安定的感觉，那就请不要再来折腾我，我已经求一安宁而不得，心渐渐就被狂躁所控制。所以那一天，我真的是发疯了，神经错乱，就说出了我这一生最后悔，也是伤她最深的话，与其说是在伤害她，倒不如说是在自绝生路，彻底断绝了一切的希望，而很多时候我都是这样的口是心非、心口不一，空逞一时之气，而全然不顾后果。只是当身体都失去了控制，一切已然都不由我，我的所言所行，又有几分是我的本心、是我的真意，一切都只不过是身不由己、难于自控罢了，是疯狂已经无法抑制的狂态，我深知自己的悲哀，却难言自己的苦楚，就只能在绝望的路上，把自己逼的越陷越深，再也没有回头的路可走。
她不在QQ上理我，却总是给我留下各种各样不同的文字，我时常寻找，想要藉此得到些许的安慰，只是，就只是而已，她不理我我也不会去哀求她，现在是我需要她的时候，而不是她需要我，所以哀求就没有必要。我所面对的，不是简单的坎坷，而是生死的抉择，时刻生不如死的煎熬，所以我自然也失去了主动给她爱的能力，她一直以为是我的懦弱，才导致我的退缩，可从来都不知道，若不是爱她胜过于爱自己的关切，我又何以如此的懦弱，爱她若不能给她最好的自己，枯枝败叶、身已残败又如何有资格再去说爱她。爱不是索取而是付出，爱不应哀求而应给予，我若是能做一个正常的人，不再沉沦、不再堕落，那么我定会给她倾世的爱恋，可是对不起，我已经没有希望了，再也站不起来了，所以请原谅我的懦弱，原谅我的冷清，爱你只想给你幸福，不想成为你的累赘。所以如果是我需要你，而你不理我，那么我绝不会去哀求你，我宁愿自己独自忍受着所有的悲哀与痛苦，也不多说一句、多言一声。可是狂躁却不是我所能忍受，我时常饱受着疯狂的折磨，被折腾的求一安宁而不得，所以我想要安定，不想每天都活在忐忑之中，爱就是爱，不爱就不爱，为什么还要反复的折腾，故意的冷落，她总是一次次的给我希望，又一次次的让我绝望，一次次的故意挑逗我，却从来都不曾理我，我受够了，被折磨的要发疯了，为什么不能简单的爱，一定要这样来折腾我，非要把我逼的发疯不可吗！在死亡与疯狂之间，我宁愿选择死亡，也不要这样折磨的时刻都想发狂，所以我宁愿不要有希望，不要有期待，也不要这样，一次次反复的在希望与绝望中苦苦挣扎。所以那天当在楼下的店面里，也即是胡乱放了几部公用电话的地方，我也发现了她留下的字迹，我就仿佛又看到了希望一般，只是晚上当我满怀期待的去上网，我等啊等啊，却还是不见她上线，她还是一如既往的在隐身，所以我就又绝望了，终于忍不住的发狂了，神经错乱、一时冲动，就给她留下了让我后悔终身，也是伤她至深的话。“既然不想理我，又为何还要来挑逗我”，“从今往后，一刀两断，各不相干，你走你的路，我过我的桥，谁也别再管谁”，“当断则断，不断自乱”。我一定是发疯了吧，才会对她说出这样的话，像疯狗一样乱咬，可是正常的人又哪里会有这样的狂态，身不由己、难于自控才是最大的悲哀吧。我最爱的人，却被我伤的最深，在我疯狂的岁月里，一次次的被我的狂态伤的体无完肤、伤痕累累，是我对不起她，让她为我伤透了心、流干了泪，所以我其实宁愿她恨我、讨厌我，也不要她这样为我受尽了折磨、饱受着煎熬。我已经是个废人了，再也没有明天、没有未来，再也看不到希望、看不到光明，我时刻徘徊在生死之间、游离在疯狂的边缘，所以不值得、一切都不值得了，我不值得她如此的爱我，不值得她为我如此的伤心，所以我想让她离开，想让她把我抛弃，远离伤害，远离痛苦的根源，我真的已经没有希望了，解脱是我唯一的渴望，很难想象那种生不如死的折磨，是何其的让人难以煎熬。
