正所谓日有所思，夜有所梦，其实我那时为她写下的诗篇，绝不只有上面的那首，我常常把以前我们班级的合照，放在睡觉的枕头下面，就是希望能在想她的时候，看上一眼，以解满腹的思愁。我也常常在做梦的时候梦到她，但那时的梦只有甜蜜，还没有苦涩，仿佛预示着一个美好的未来，有一次我就更是梦到了和她成亲的场景，是那么的美满幸福，所以醒了之后尚还记忆犹新，因情激荡就写下了下面的这首诗。
清莲赋
新世六年春末，感吾思伤逝之逾年，而惶惶兮无可慰者。时有佳人兮名“珊”，茫委心兮于我，彷其意而欲逗我兮，吾爱之而甚怜，然衰吾身之不畅，感吾立之不安，是惶惶兮无所为，唯终日而思之，觉有慰之将来；夜夜而寐之，知神韵之可变。凡几日，复梦其身。念苍苍然无所记者，故撰此诗以明之。然恐其见而骄之，故留之以**。
仰观恒宇，浩浩汤汤。隔河观岸，莫知其所。
皓月当空，群星璀璨。夜载而归，星斗盈樽。
东窗有女，冰清玉洁。茫茫浊世，独此一莲。
夜常酣眠，邀入梦来。新婚燕尔，奇境联翩。
晨光早现，意犹残存。日出而作，蜜如涌泉。
自省其身，污浊不堪。绕莲生还，却步再三。
清莲圣洁，浊物莫沾。暗默祝之，无忧无灾。
是的，我怕她骄傲，因为她本来就是一个天生丽质、无比高贵的人，无形之中，就让你生出自惭形秽、难以靠近的感觉，她对你笑的时候，笑靥如花，让你倍感亲切；但她冷清的时候，冷若冰霜，却拒你于千里之外。而我爱她，就只是希望她能幸福，是为了爱而爱，不是因情而生爱，更不是为了得到她而爱恋她，只是因为她需要我，所以我就会爱她。其实对于我这样一个，早已生无所欲，一心只想弃世独去的人来说，情爱早已不再有所谓，爱谁都不再重要，之所以会选择爱她，就只是因为她需要我。所以我自然不会为了得到她而娇惯她，不会因为取悦她而奉承她，爱不该是一味的奉承，而应该是平等的交谈，而我需要她更甚于她需要我，她什么都比我好，我什么都不及她，强势掌握在她手里，我只是弱势的一方，正所谓赤朱红墙门第高，而我不免会产生自卑的心理，而这一切若是在“他”没死之前，我还是原来的那个我，自然什么都好说，但现在他已去，而我只是具行尸走肉的躯壳，又该拿什么去爱她，又还有什么资格去跟她说我爱你。所以就算是为了让她心安而给她写信，也只能选择匿名，也只能把其他忧伤的文字都拿去，也只能把“一个已死的人”的署名改成了“切勿回信，且勿张扬”。是的，她应该无虑无忧、快快乐乐，不应该受我的影响，所有的悲哀让我自己承受就好，她不应该受到牵连，知道的越少，对她也就越好，他虽然已经死了，但我会替他，以我的方式去爱她，爱不知所始，一往而情深；情不知所终，再见已茫然。所以我宁愿就如一颗树木般的爱着她，不吭一声、不语一言，不向她表露任何的心迹，不在她面前流露任何的忧愁，就只是那样静静的守候着，任凭鸟儿的栖息，她来，我倾尽全力、毫无保留的呵护她；她去，我也只会默默的祝福而不去挽留她。
或许是责怪于我的无动于衷吧！渐渐的她也就冷清了，不再有那种笑靥如花的亲切，也不再有那种天真烂漫的开怀，仿佛面容都蒙上了一层霜，我再也看不到她的微笑。除了守望的时候能一如既往的看到她的身影，因为那是她必须经过的，在路上的时候就已经很少能再看到她的出现了，而她的自行车也停在了另外一个车棚里，不再出现在我的视线里了，仿佛就是在特意躲着我似的。于是距离就这样渐渐拉远了，我不说，她不言，我们彼此熟悉，却又无比陌生，做着同一个梦，却又只能是个熟悉的陌生人。其实我也不是不能主动的去接近她，只是这份爱太过于朦胧，来的太过于懵懂，她从来没有给我明确的答案，没有给我足以克服内心忐忑的勇气，而她对我太过于重要，是生的依托，是梦的存在，正是因为她的出现，才让我得以对这个世界产生留恋，才让我能够在风雨飘摇中继续坚守，而这一切，都只是因为心中的那份对她的牵挂和难以割舍，所以我自然也不会轻易的去相信，因为我也会害怕，因为太过重要而感到恐慌，我害怕她只是一时冲动，害怕她不过心血来潮，更害怕她故意的挑逗，以生为爱者，爱死而心灭，而早就已风雨飘摇、生无所恋的我，又怎么可能，再承受的了她给我带来的伤害呢！
西风起，落叶魂，翩翩起舞诉孤零！当你绝望欲死、痛不欲生，而生无所恋，渴望解脱的时候，支撑你一路走下去的，绝不会是对生的渴望，而只会是对心爱人的牵挂。是的，牵挂，爱其实就是一种牵挂，于茫茫人海中，只对伊人牵肠挂肚，恨不得把她捧在手心，倾尽所有的去呵护。而我的状态，自身尚且风雨飘摇、难以自保，又更何谈于呵护，自然也是不可能的，这无异于痴人说梦，或许就只有天知道我的无奈吧！但我却依然还是会有牵挂，我怎么可能会没有牵挂呢！外表刚强，内心柔弱，心地善良，不染尘埃的她，又该如何在这个肮脏不堪、满是污浊的世界中立足，我总是担心她受到伤害，总是担心她被人欺骗，因为真正爱她的人不会一味的娇惯她，而那些想要得到她而靠近她的人，就会环绕在她的周围，挖空心思刻意的去奉承她，她是那么的可爱，几可谓人见人爱，又有谁能经得住她的诱惑呢！所以我始终都无法放心，时刻都在牵挂着她，而也正是因为我对她的这种牵挂，竟成了我对这个世间唯一的留恋，她的作用要大于我的父母，对她的牵挂也要高于我对父母的不忍，生已无所恋，唯有心中的牵挂难以割舍，命运之弄人以至于斯，谁又能理解我的悲哀。
别人家的孩子父母都是管着上网的，而我要上网，都是直接问父母要钱的，在这一点上，爸妈还是挺开明的。高中之前，我没上过网，所以一开始的时候，我对网上的东西其实是一窍不通的，就算是火爆异常的QQ，其实我都是不太会用的，然后就只能是瞎琢磨，别人都在上网玩游戏的时候，我却不知道对着电脑要干什么。自从身心萎靡，我所有的一切都被压制后，其实聊天，和人沟通就成了我的缺陷，我总是不知道要说什么，总是不会主动的去和人沟通，所以我QQ上的好友很少，我也从来不会主动的去加别人，一般都是别人先加我的，而往往有时陌生人来找我聊天，其实都是聊不到多久，就聊不下去了的。自从身心被束缚后，其实我所有的能力都被压制了，无形中就上了一把枷锁，让我无处不在的都感到拘束，说话困难、表情僵硬、心绪不宁、无视外物，所以我的心神其实很大部分都是被隐忧牵制的，这让我完全没有精力再去注意身外的事了，所以有时看起来麻木不仁，对什么都表现的无动于衷，其实也是不难理解、无可奈何的。
我虽然无比的爱她，自问无人能及我分毫，但其实从来没有想过要去刻意的接近她，因为她身上的那种天生丽质、无比高贵的气质，让我其实不是很愿意去靠近她，这世间总有那么一种人，虽自身卑微而渺小，却从不趋炎、从不奉承，只想爱我所爱，不想为了得到而屈身。所以，其实我从来都不知道她的QQ是哪个，也从来就没有想过要去问别人，为了接近而刻意，为了得到而屈身，其实我心里是拒绝的，我更希望的是，她能放下一切，然后我们平等的交谈，也就是她是她，不是别人，否则我又岂会懦弱，岂会不敢言。沉沦的太久，已让我失去了曾经的锐气，不再有骄傲、不再有自信，孤僻寡言、沉闷自闭就成了我的特征，我总是神情内伤，而无视外物，总是麻木不仁，而无动于衷，我总是在和自己作斗争，在和肆意滋生的轻生与疯狂的念头作斗争，所以我很累，真的是很累了，早已没有精力，再去管其它，再去追逐什么了。年华方自少，沉沦已经年。不期佳人意，空负伊人等。说到底，终究是我负了她。
