花开终是好梦时，青春自有年少日。何人年少不思春，比翼连枝万般好。许是分别的太久，一别却有经年的感觉，而思念也早已爬满了枝头，寄托的是满腹淡淡的思愁。我常常为此而烦恼，为望尽天涯而不见卿颜的惆怅；为寻遍校园而难觅其踪的忧愁，只是卑微如我，又怎么配得上，美若天仙、碧玉天成的你，到最后也只不过是痴心妄想。我常常认为，人应该要有自知之明，不是你的，就不要有妄想，没有妄想，就不会有忧伤，期望越大，到最后失望也就越多，所以我一直都不敢表露自己的心迹，一直都只是默默的守望着她。
守望，不为满腹心思的接近、不为存有心机的做作，就只是因为她会在那里经过，所以我就会在那里守候，简简单单、单单纯纯，不带目的、不存心机。那时她的教室在楼上，我的在楼下，只要她经过，就必然会有我的守望，只是我们都相当默契的不去看对方，就只是那样装作若无其事的经过。其实我也会时常感到烦恼，为一段明知道不可能而单相思的暗恋，因为那时我以为，她喜欢的是我另外一个同学，所以我就更加不会有妄想了，然后就只能时常安慰自己说，爱她就只是希望她能够过的快乐，而不要在乎这快乐是谁给予的。
是的，只要她能够快乐，又何必要在乎这快乐是谁给她的呢！爱不应该是自私的，任何人都有自己选择的权利，没有谁就一定要属于谁，正所谓得之我幸，失之我命，强求不得，也强求不来。所以我一直都放着顺其自然的心态，不强求、不刻意，就只是听任命运的安排，默默的站在远处守候着她。心烦的时候，意乱的关头，就反复的告诉自己，不能有妄想，不要有奢望，爱她就只是希望她能过的快乐，而不是单纯的为了得到她，她只属于她自己，并不属于任何人，无论她作何选择，我都应该尊重她！真爱无私，这就是我所理解的，关于爱的真谛，所以有时因为单相思的爱恋而烦恼的时候，其实这样想想也就释然了！虽然这看起来好像我有点不敢爱不敢恨的意味，但深层次的原因，却又着实叫人无奈！
就如繁茂的树木，可以为栖息的鸟儿，提供遮风挡雨的庇护，一路呵护着它们成长，但当树已枯、叶已落，枯枝败叶，又怎能为它们遮挡风雨，所以自然就无法主动的在风中招展，以吸引鸟儿的垂青了。而我就如那颗枯树般，沉沦已经年，早已风雨飘摇、自身难保，爱情于我而言，已太过于飘渺，就犹如那镜中花月一般，可望而不可及。况且我心本良善，又怎么忍心欺世而害人，所以沾花惹草、到处留情的事情我是不会去做的，我宁愿自己独自的隐忍着这命运的悲哀，深味着这人间的凄凉，不语一言、不吭一声，安静的承受着这命运所有可能一切的结果，也不愿以枯败之身，搏人同情，拉人下水，而害人非浅。所以，我也不是感觉不到有一些女生对我的好感，但我从来都是视而不见、毫无回应，也不是说我就有多么绝情，只是一则也是为了她们好，免得她们抱有侥幸，浪费表情；再则我心里有她就已经足够了。是的，心里有她就已经够了，原谅我的心太小，再也容不下其他人了，自从爱上了她，发现了她的美，我就知道，她会是我今生唯一的挚爱，所谓情有独钟、爱有专属，就是这种感觉吧！除她之外，纵使别人有多么的妖艳多姿、风情万种，但于我而言，也不过是红颜骷髅，不屑一顾，而唯有她，能让我停足侧目、卑如尘埃。
她，是怎样的一个人呢！这么说吧！虽不是一见而钟情，却也是再见而倾心，世间从此皆俗物，唯有对卿情独钟。不是人间该有物，倒似仙女入凡尘。清新脱俗遗世立，人间独此一佳人。天生丽质人高洁，不染红尘心明镜。俗物见之应避退，百花逢之齐黯然。她就是这样一个，让你可以在她面前，感到极度自卑、感到自惭形秽的人，同时也让你觉得，好像过去和她说话，也是在刻意接近她一样，给人一种只可远观、不可亵渎的感觉。但同时，她又是一个天真烂漫、人见人爱的人，让你看到，就忍不住的想要把她捧在手心，倾尽所有的去呵护她，不想让她受到半点的伤害。所以我很矛盾，不知道该如何去面对她，不想刻意阿谀的去奉承，却又想为她遮挡所有的风雨；想要去主动接近，却又不想她被风雨飘摇的我连累，所以守望，就只能静静的守望了，它不是规则，而是我唯一能够给她爱的方式。
一病过后心彷徨，不知人间有欢乐，其实我的处境，要远比想象中的更糟糕，身心的萎靡，精神的失常，思维的混乱，情绪的失控，折磨的我痛不欲生、生无所恋，往往食不知味、夜不安眠，而烦闷狂躁就更是让我如疯似狂、几欲轻生，所以当死亡成了解脱、当长眠成了渴望，真正意义上的我，其实就已经消亡，而留下来了的，就只是一个行尸走肉、酒囊饭袋的躯壳。而我曾经的乐观、曾经的开朗，曾经的意气风发，也早已烟消云散，取而代之的，就只是一个消极沉闷、麻木不仁、表情僵硬的皮囊，所以不敢爱、不敢恨、不敢言就成了我的特征，心若早已破碎，只存其形不存其神，我还是那个曾经的我吗！所以从某种意义上来说，我活着，其实我早就已经死了，从身心被摧残、从心绪被禁锢、从情绪开始失控、从精神开始失常，哪一点还可以证明，我还是那个曾经的我。
人生遭逢大难，前途犹未可知，生死尚自难料，未来一片黯淡，又拿什么去说爱，用什么去谈情，所以我宁愿珍藏心中的这份悸动，不去碰触、不去奢望，然后自己独自的去深味，这人间的凄凉，迎接命运的悲催。我总是疾世愤俗、情难自抑，感叹这个物欲横流、污浊不堪的世界，觉得这个世界很肮脏，没有一片干净的地方，而人也是污浊不堪，为了欲望而苟且在这个世间。所以那时其实我就已经陷入了魔怔，有一种思想上的洁癖，觉得欲望乃是万恶之源，人不应该为欲望所奴役，甚至偏激的时候，都觉得应该把欲望灭绝，所以人都是该死的。好吧！疯魔其实就是这样慢慢发展而来的，我说我已经如疯似魔，游走在疯狂的边缘，其实也是有根据的。而对于爱情，我也总觉得爱才是根本，情只是欲望的衍生，所以人应该有爱而无情，方是没有掺杂任何杂质的真爱，当然此无情非彼无情，就只是想强调一下这个爱的单纯，没有掺杂任何情欲的爱恋，就是所谓的清纯之恋吧！
就如黑暗中的一抹光亮，污浊中的一处洁白，她的存在，就如这浑浊世界中的一捧清泉，清新脱俗、不染红尘，在深深的震撼了我的同时，也让我的心灵得到了救赎。是的，人间还有青莲在，绝望之中有希望，正是因为她的存在，才让我于这个污浊的世界中，不至于完全的绝望。所以，很难想象我对于她的这种爱恋，究竟是到了何其深沉的地步，就算用生之迷恋来形容，亦不为过，只是人要有自知之明，不是你的就不要有妄想，该是你的想跑也跑不掉，所以我不刻意、不做作，从来没有想过要去主动的接近。因为早已低落消沉的我，不再有往昔的风华、不再有曾经的骄傲，我很卑微、很彷徨，自身已如枯枝败叶，又如何能为她遮挡风雨，既然都已经失去了付出的能力，又哪里还有追求爱的权力。爱是付出，不是索取，如果明知道未来黯淡无光，前途飘渺难测，还要跟她说出爱之一字，那其实就是一种自私，是根本不负责任的行为，所以我宁愿顺其自然，听凭命运的安排，也不刻意、不主动的去接近，就只是把这份爱珍藏在心中，当成是遥不可及的一个梦，不去想、不去碰，更不会去说，所以守望，就只能是默默的守望了。
