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第20章 生活(2)

首先,我是一个性格偏于内向的人,不愿意有太多的拘束,向往着轻松适意的生活,而舅舅他们那里,虽然给了我栖息的场所,让我不至于流离失所,但却不能给我以轻松融洽的氛围,总是让我感到诸多的拘束。你就好比如说,我时常怕吃饭的时候噎到,走路的时候摔着,怕自己的一不小心,在舅舅他们面前失态,总之是时时小心、处处留心,生怕一旦做错了什么,被舅舅他们责怪,虽然我也知道,就算是我真的做错了什么,舅舅他们也不一定会轻易的责怪我的,但我还是不免担心,自己都会觉得不好意思。加之舅舅他们又很重视我的学习,平时对我和表姐表弟他们管的也比较严,总是在我们贪玩或者说沉迷看电视的时候,时不时的点醒我们,叫我们要去看书了,弄得我们时常提心吊胆、胆战心惊的,看个电视都不安乐,生怕被舅舅他们瞧见或者说回来的时候碰到了。但话又说回来了,正所谓欲壑难填,小孩子的任性和贪玩是不能由着它肆意发展的,在这一点上,舅舅他们还是比较明智的,但其实,在很多事情上舅舅他们都是比较明智的,总能拨云见日、成其所想,从小就在我心中竖立起了高大的无所不能的形象,我也为有这样的舅舅而感到自豪,但令我感到自豪的舅舅却也时常的让我觉得敬畏,就像令我感到骄傲的外公也同样的让我觉得敬畏一般。但其实这些都是可以理解的,因为在小孩子心中,总有那么几个值得敬佩,甚至异常崇拜的人,并视之为榜样,是值得好好学习的。而我外公和舅舅他们,个个都是好样的,不仅长的温文尔雅,很有点书生的气息,还充满了才干,过上了富裕的生活,而这又怎能不令我感到崇拜、觉得敬佩呢!但敬佩与崇拜的同时,更多的还是一种敬畏,就像是在一个威严的家长面前,心里不由的有种怕怕的感觉,生怕一不小心做错了什么就被责罚了一般。所以,周末去舅舅他们那儿虽然方便,而舅舅他们对我也很关心,但总免不了会有一份拘束在里面,所以过的其实也不是很舒心。而在我自己家里就不同了,想干什么干什么,想怎么样就怎么样,加之现在连父母都不在家了,就更是无法无天,没人管我了,而我要的就是这种无拘无束的生活,所以就当然会经常的往家里跑了。

其次,亲人虽然对我好,但打扰多了也总会于心不忍,况且舅舅他们也还有自己的事情要做,总不可能一直的陪着我吧!所以,打扰的多了,就算是舅舅他们不说,我自己都会过意不去。加之奶奶又还在家,我不忍心看她一个人孤苦,所以也就时常的回去陪伴她,帮她做做事,陪她解解闷,总之能做的我都做了,就是不想看到她因落寞而伤心。所以,每当看到奶奶因我的回来而欣喜的时候,我就会感到很欣慰,但每当看到奶奶因我的离开而黯然的时候,我也会感到很凄凉。我可怜的奶奶啊!就这样一个人在家孤苦伶仃的活着,那做孙子的,又怎么忍心离她而去呢!所以,我坚持回家,老往家里跑,也是有这个原因的,就是不想奶奶她老人家一个人太过孤独、太过忧伤。总之,那段时间,很有我和奶奶相依为命、相伴而生的味道,所以我们谁都离不开谁,谁也缺少不了谁,自从父母走后,我们就需要相互的依靠、相互的护持,这不能不说是一个重要原因啊!驱使着我时常往家里头跑。

最后,还有一个原因就是,那里有我从小熟悉的玩伴,我们从小一起玩到大,大家都玩的很要好,虽然说,现在大家都读书去了,并不经常在一起玩了,但每逢周末,放学回来大家都又聚到一起了。所以,就冲着他们,我也应该回去,不然玩起来就要缺主角了,而这也是我们所不希望看到的。毕竟从小玩到大,情谊都比较深厚了,颇有点形影不离的感觉,记得小时候我们一有空就聚到一起打四角板、射钢珠、跳绳的什么都来,那玩的是其乐融融、不亦乐乎。而贪玩本就是我们的天性,就算是现在也不能幸免。所以,那时候我老想着往家里跑,也是可以理解的,毕竟家里那么多的玩伴都还在等着我,而我又怎么可以让他们失望呢!因此,综上所述,我就选择了时常的回家,而比较少的去舅舅他们那儿,但至于我周末在家都干了些什么勾当,那就得听我细细道来了,虽然这说起来都有点难为情了,但我还是勉为其难的来讲一下吧!我本是一个极度顽皮的人,小时候是出了名的淘气,总有着使不完的劲、用不完的力,还有那桀骜不驯的脾气。但在以前,有父母严厉的管教,我也不敢太过放肆,总是时刻保持着克制,时刻自我的约束,生怕一不小心犯了什么错,又被父母责罚了,就像关在笼子里的猛兽,得不到施展的空间。但现在父母都不在家了,我一下子就失去了管束,就由不得我不放肆了。所以,在接下来的日子里,我就像脱了缰绳的烈马,一下子就变得自由了,到处飞马走石,无“恶”不做,父母在家时不让我做的,我却几乎都做了。比如说,父母平时不让我打牌,但我现在却经常去玩,而且还玩的不亦乐乎!但其实我的兴趣爱好又何至于此,对我来说,打牌也只不过是一种无聊的消遣,算不得有多么沉迷,真正让我感兴趣的,还是下到水里去捉鱼,滑不溜秋的,那种感觉真好。但父母在家时,却严禁我去玩水,就更别说下到水里去捉鱼了,甚至有时我去钓鱼被看到了也会挨批,所以以前做这些都只能偷偷摸摸的进行,生怕被老爸知道了又要挨骂。但现在他们都不在家了,所以我可以光明正大的做我想做的事而没有任何顾忌了,可以说在父母都不在家的这段日子里,我就成了放野了的孩子,因为没人管束,而变得野性十足,凡事特立独行、不管不顾,加之我本就是个异常顽劣的人,现在就更加是恣意妄为了。所以呀!父母的突然外出,表面上虽然没有给我带来太大的打击,但实质上却给我以深深的影响,让我一直都无法走出,那举目无亲、无依无靠的凄楚,一直都生活在,那孤独的、凄凉的阴影中,无法自拔、无能自己。而也正是因于此,我就更加需要有这么一件事情,来打发我心中的郁闷了,以扫清心中的阴霾,给孤独的心灵些许的慰藉。而捉鱼一直都是我的喜爱,我深深的为之痴迷,并沉浸于那种捕获的快感中,不能自拔,而以前父母在家时,并不许我去捉鱼,总是对我严加看管,让我不得施展。所以,现在父母外出了,我也就失去了管束,没有了顾虑,想做什么就做什么了,但这却并不是我在幸灾乐祸,只是弱小的心灵,需要些许的慰藉,我把我的情思,都寄托在了玩乐上,并希望能和鱼儿般,自由自在。

说起捉鱼,其实也是有渊源的。在我们南方,什么都缺,就是不缺少水,有水也就有塘,养鱼就成了习惯,而我们那里又深处于山沟沟,大塘小塘的随处可见,而也正是因于此,我们村的名字才带了一个“塘”字,可见其寓意之浅显。由此可知我们那的塘多之盛,因此养鱼就成了传统,是我们祖祖辈辈都在进行着的事业,而我爸爸就更不能例外了,从我懂事时起,就打理着村里的几口大塘,年年鱼肉丰盛,几乎就没有断过。所以我们虽然生在农村,但却也不愁吃穿,而这与爸爸养鱼也不无关系,除了能增加收入外,还可额外的改善一下伙食,这不能不说是一举两得的事情啊!所以,我们家和鱼是很有渊源的,只要是还在农村,就一定会养上一些鱼,而我也因此深深的喜欢上了这些鱼,特别是喜欢上了抓鱼玩鱼时的快感。我不知道这是鱼的悲哀,还是我的惊喜,总之一提到捉鱼,我就特别有劲、特别兴奋,总盼望着爸爸清塘抓鱼的那一天,一看到水中鱼儿满塘的穿梭,我就会感到极大的兴致,但一般爸妈都不让我下塘,只叫我们在岸边提一提桶,所以也就感到极大的扫兴,但却又无可奈何!毕竟爸妈的话不能不听,再说那时我们又还小,也确实不适合下去,所以就只能站在岸边干望着了,但却依然不减细致,看的很是兴奋。这也许就是鱼儿所带给我的快乐吧!人总是这样,把自己的快乐建立在其他事物的痛苦上,只要自己欢喜了,就不管其他事物的死活,人性的自私,在这里得到了很好的体现。但话又说回来了,物竞天择,适者生存,自然界的法则是残酷的,我不吃你,你就吃我,人类的残暴,在生物学上也是可以理解的。毕竟世间万物,莫不如此,总是在竞争中求得生存,在竞争中获得发展,人类不如此,也达不到今天的高度了。所以,尽管人类的某些行为在道义上来说确实残忍,但却无可厚非、难于争议,毕竟我们总不能让人类自取灭亡吧!所以啊!原谅人类吧!毕竟他们也只是动物的一种,无法做到不食人间烟火、不理尘世污垢,我们又怎能对他要求太高呢!可怜的人类啊!毕竟只是一种动物,而动物的人类,却又不是一般的动物。

我总认为,人类发展到今天,已经不再是一种单纯的动物所能衡量,他早就超越了动物的范畴,而成为继动物之后,又一种生物的类别,那就是灵类。灵,主要是突出人类的精神活动,因为除了精神活动上的差别,人类和其他动物是不存在什么很大的区别的,都是有手有脚、能走能动的动物。但也正是因为有着强大的精神活动的存在,才拉开了人类与动物的差距,形成了一种全新的种类的存在,那就是灵类。所以,很多时候,我们人类的活动除了要满足身体上的需要外,还要满足精神上的需求,而先进的社会生产力也让我们拥有了更多的空闲时间,去做我们自己想做的事。所以,很多时候,我们所做的事都不仅仅只是为了单纯的满足身体上的需要,而更多的是为了纯粹精神上的享受,也就是我们所谓的玩乐。所以,在父母都不在家的日子里,我所做的一切事情,都只有一个单纯的目的,那就是为了玩乐,为了过的更开心,而抓鱼本就是我的喜爱,就自然不会例外了。所以,在父母离家的日子里,我就经常会和同伴去抓鱼,但无论是否抓到,我都一样的高兴,毕竟我要的只是这种感觉,而非感觉之外的实物。

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