2016年9月2日
距离分手已经好久了，其实按照日记的标准我当时应该就写日记的，不过恢复单身让我直接就懒了下来，想要休息的想法让我不想做一些看上去是正事的事情。
对于这事最多也就是感觉有些累，微笑说的那些我只能说……说什么撕心裂肺，谈什么痛彻心扉，哪有那么多感情可以浪费。
咳咳，之所以这么久才写日记还有其他的原因，例如绫烟，例如我的眼睛之类的。
说实话眼睛出了点小问题并没什么，不如说意料之内只不过运气差了点这次是眼睛。
人如果人渣习惯了就没什么被情所伤了，所以我想我可能只是找一个理由偷懒而已。
只是不知道为什么总是提不起劲，任何的热情都会快速的燃烧完毕，接着就是深深的疲惫。
日记这东西我并不想记录流水账一样的东西，所以一个暑假也只有十篇日记，虽然哥哥我还有小半个月假期，哈哈哈哈
把日记拖到现在还有其他原因，其中就有为了遗忘。如果是刚刚分手那几天，就算是我也会矫情的。这个暑假已经够了，但是没有什么有趣的事的时候貌似不矫情没什么日记啊(ノ=Д=)ノ┻━┻
暑假到九月的最后一个日记，请允许我依旧矫情吧。
今天下午在网上看视频的时候，因为是颇为励志，而且是燃向看到感触的时候一群人说：愿所有人不被现实磨平了棱角。
我看到这话的时候是猛然一愣，现实真的是磨平了人的棱角吗？
我想了想，从黑历史开始，脱离黑历史后的那段岁月，我是一个人的。黑和古熙说，那种日子里哪怕一个人和你说说话也会把对方收在心里。
我是一个人过来的，这个路途让我学会了懂事，学会了乖巧，学会了算计无双。
也许你要说妹妹，但是在大压力下妹妹又能怎么样呢？而且我也不会让妹妹去做什么。
但是这样的现实却也让我学会了坚持自己的棱角，在黑暗的路途也在坚持，坚持自己的我棱角，坚持前往那一线光明。
但是，现实没有磨平我的棱角但是温柔却可以。重新有了好朋友，有了初恋，又和妹妹胡作非为，创建无生和我最喜欢的一群家伙发傻。
因为不再是一个人，所以磨平了棱角，因为害怕伤到他人，失去他人。真是，卑鄙呢我。
因为害怕失去所以想要保持，但是却像沙子越握紧越流失。曾经一个人，所以渴望有趣，渴望伙伴，因为那样的棱角，那样的想法才做到了很多事情。不像现在的我。
就像我说的，我真是卑鄙呢。总是希望留住所有人呢，真是不像样的贪婪。
但是有时候，事情并不会像你想的那样。就好像我如果没有现在喝酒，那么我就不会放任让我的情绪被酒精放大。如果我没有在喝酒的时候想到她，我也依旧不会放任酒精放大我的情绪。
在一起三个月却依旧无法磨合的男女就应该分手。本该如此，没什么说的。
如果那个人还是我那么分手就更应该如此吧？
只是，为什么我却这样呢？不是心痛，只是难以名状的感觉。或许这就是青春的滋味。
我本以为我把感情看的很开，但是为何分手两个字如此难以开口？为何说出时会在颤抖！为何眼泪还要强忍住不让横流？
我几乎很少认为自己优秀，不如说反面教材更加合适，但是让我知道我有多么差劲的却是你听见分手后那松了一口气的声音！你在担心我依旧卑鄙的挽留你吗？为何听到分手你如同泥泞中困兽变成飞舞的百灵？
此时我嘴中最爱的酒水为何苦涩不堪，就像我那时让你安心的笑容？
你说你不在乎任何人，你说不会被感情所左右，你说……也许是我的贪得无厌，也许是我的紧逼不舍，也许是我不够好，也许只是我……你不喜欢。
嘛，黄粱一梦三生空，感谢相遇一场。
对比她，面对绫烟我的心情却更加复杂，如今的我没有勇气去爱你。若时光离去，你我依然相依，我必此生不负你。
但是现在，对不起，我是个人渣。
