一个人的时候最害怕无聊，世界上有那么多的事情要做却找不到适合自己的一件，百无聊赖，六神无主。胖子还可以拉着自己的肚皮当弹力条使用，拽上来，嘣，缩回去，自娱自乐；瘦子呢，想要那样玩都没有资源，只能眼睁睁的看着那些死胖子傻乐。我想，这便是胖子对位瘦子时唯一的优势，别的方面大多处于下风，运动能力没有瘦子灵活，好不容易百里挑一选出一个灵活的胖子还被别人添上一个死字，非要说成灵活的死胖子，这些不要脸的食物转化器，一点都不体谅胖子的烦恼。最可气的是那些明明每顿饭都吃一老堆东西却又怎么吃都吃不胖的白眼狼，整天在胖子面前说羡慕他们的肥肉，怒自己不争没有办法长肉，这都是些什么人啊，揭别人的伤疤还不算非要再在伤疤上撒一把盐。我想问问那些不要脸的瘦子，你们羡慕我们这些死胖子什么，羡慕我们的高血糖还是羡慕我们的高血脂？一群口是心非的家伙，虚伪！还有一件让死胖子难以释怀的事就是每年的体测，别的项目都可以跟别的同学不相上下，而等到了身高体重比的时候，肥胖那刺眼的两个字瞬间让自己的心情跌入谷底，伴随着体测排名也一落千丈，能及格就得求爷爷告奶奶了。
一个人的时候最宝贵的是孤独，那种让人窒息的感觉可以让人更加快速的成长，更加坚强。孤独不是形体的孤单影只而是内心世界的荒芜人烟，想要找一个人陪伴但又知道叫来那个人也无计于事，只会让两个人尴尬。我曾有过好多次孤独的感觉，觉得好像得了自闭症一样，没有人可以与自己交谈，没有人可以走进自己的内心世界，在那个世界里面除了自己就再容纳不下其他人。人们都说孤独会让一个人变得优秀，问一个恬不知耻的问题，我是不是比以前更加优秀了呢？我想我一定是比以前优秀了，之前没有人喜欢自己，现在没有生物喜欢自己，优秀的人注定了孤独啊！在每次孤独到来的时候就让自己读一本书，窥探别人的内心世界，试图捕获一只心有灵犀的牛郎，关键是要给我介绍仙女，拯救自己内心的荒芜。后来一次又一次的挫败感，孤独来了又走，走了又来，让自己疲于应付。人的适应能力是深不可测的，就算再大的困难在多次遇见之后便不再成为困难。孤独来的多了之后自己便开始慢慢的习惯，享受那种孤独，一个人静静的思考，一个人看风景，一个人吃饭、睡觉，跟这位分别多日的老朋友叙情念旧。
无聊的人大多是孤单一个人，但孤单一个人并不一定会体验孤独。孤独不会无缘无故的来，也不会在到来之前跟你打一声招呼，总是那么随心所欲，为所欲为。能感受孤独是一个人的幸运而不是不幸，因为有些人就算你让他一个人生活在一座孤岛上也好像生活在了闹市，根本没有一点孤独的影子。我庆幸自己那些体验孤独的机会，让一个资深理工男有了一点哲学家的味道，思索着人生，思索着爱情。不久前有人夸赞自己的文学水平，我知道那大多是别人的恭维，但并不是全都是谎言。如果孤独时读的那些书让自己一点沉淀都没有，那么那些孤独又体验的有什么意义，让自己伤春悲秋吗？我承认自己有的时候不像个男生，总是那么多愁善感，就好像看到别人签名变动便信手写了那篇只要你会来只要我还在一样，但我喜欢这样的自己，虽然有时候这样对自己的身体不好。多愁善感是因为内心依然存在着一片柔软，当你变成了一个铁石心肠的人的时候，谁还可以让你多愁善感？所以请珍惜那个多愁善感的我！
孤单的人体验不到孤独便往往会胡思乱想，这也无可奈何，毕竟不是每个人都是胖子，可以在无聊的时候玩自己的大肚子，假装意外怀孕跟自己的孩子探讨着他的未来。瞬间觉得一百八十斤也是一件很幸福的事情，不必为会无聊而发愁。胡思乱想让那些无聊的人有效的消磨着时间，直到有人能陪他们一起玩耍。不被打断的话，那些乱想者会一直想好长好长时间，并且不会感觉累。胡思乱想也可以满足人的好些愿望，比如有人想要当一名将军，他会幻想着出现第三次世界大战，各国人民都生活在水深火热之中急需一个人去解救，由于种种苛刻的条件限制没有人能够胜任这项任务，迫不得已请你出马。你为了人类的和平义不容辞，最后世界重归平静，你被敕封为将军，获得了诺贝尔******并且在世界各地都竖起了你的雕像来表彰你的丰功伟绩。也有人喜欢杞人忧天，幻想着自己那些悲观的预言都成了现实，世界一片狼藉，最后人们获得了危机意识跟灾难意识，而自己理所应当的被封为本世纪最伟大的预言家。胡思乱想还有很多的魔力，比如影响一个人的情绪，干扰一个人的选择。
我自己从来都不是一位圣人，所以那种胡思乱想的感觉也有体验，非常棒，让人不愿意醒来回到这个人吃人的世界。我的那些胡思乱想貌似天马行空但有一个共同的主题，那就是幻想着跟你在一起，跟你一起经历了许多困难的事情最后修成正果步入婚姻的殿堂，但婚姻永远都不会是坟墓，有你的地方永远是天堂。我胡思乱想了好些事情，一路都有你的陪伴，无论是贫穷还是富有你都选择了陪我坚守而不是放弃。那年的夏天我幻想着考进了跟你同样的大学，你的身边围绕着好多的追求者，你却一个都没有接受，不知道是不是在等我。看着那么多优秀的男生被你拒绝让天生便有点自卑的我始终没有勇气跟你说出我爱你三个字，你开始着急对我旁敲侧击，希望可以将我的榆木脑袋敲出一抹灵光开口向你表白，万幸，我终于克服了自卑跟你说出了我爱你三个字，没能让我们再次错过。我开始为你打早饭、占座，尽自己最大的努力保护你，呵护你，让你对我有信心，最终同意将终生幸福托付给我。我幸运的成为了那头拱了白菜的猪，插了鲜花得粪，还有那只吃到天鹅肉的癞蛤蟆，羡煞众人，让他们在背地里诅咒我们走不长远却又见证着我们走向婚姻殿堂。
胡思乱想不会成为现实但具备一点成为现实的可能，这种可能只存在理论上，现实生活中发生的概率几乎为零。对你的胡思乱想便成了那时自己努力奋斗的动力，那时自己好像有用都用不完的精力，哪怕一夜无眠第二天仍然可以精力满满，这便是胡思乱想的正面作用吧。但有时胡思乱想也会带给我们许多不必要的难过，事后才发现当时的自己是有多么的傻，就算是对自己没有信心也不能对你失去信心。有一次我给你发了好多信息你都没有回，盲目的自己瞬间好像丢了魂儿似的只剩下了一具空壳，了无生气，说不出的失落。后来你说自己洗澡去了没带手机，然后以一句对不起结尾。我不要你说对不起，你有什么对不起我的呢？说到底还是我内心缺乏自信，才会那么患得患失，害怕失去你，害怕我们的缘份走到了尽头。当现在我的所有胡思乱想都已换作另外一个人的时候，我知道自己已经把你彻底放下了。初恋最难忘，那个让我胡思乱想了六年的姑娘终于可以不再被我囚禁在脑海，她自由了，我也自由了。再见面的时候我是不是应该向她道谢呢？谢谢你温暖了我的懵懂时光，让我可以不负韶华。
