我叫沈思默。
普普通通的女孩子，像名字一样，扎在人群中认不出来。
截止到2008年，念完初中，我已经当了14年邻居家口中的好孩子。成绩优异，抱着一推推的奖项，有着一堆堆的爱好特长。但总有种瞬间，我觉得这些荣辱似乎与我无关，我总是觉得很累，很空虚。我觉得我不属于任何人，不属于我的家人，不属于我的朋友，我就像一个旁观者，看着悲剧的发生，看着喜剧的上演。这个世界，似乎与我没多大关系。我不知道对谁用心，谁又值得我去用心。
我常常在心里想：沈思默啊沈思默，你的心真那么冷吗？
初中时代，也许是我人生中最放肆的时期。我在市里一个学习环境极差的中学念完了初中，结交了一群连狐朋狗友都算不上的朋友，我觉得那里的每个人都很可笑，连我都成了可笑的一员。这段时光我整天疯疯癫癫，但在老师父母面前我依旧装成一个乖乖女，有时我真的佩服自己的表演技巧，自己的理智，陷于泥潭而又不至于陷得过深，我懂得控制度，知进退，知道什么万万不该做。所以，在初中这场大游戏中，我没有什么损失。变相地说，我的生活平平淡淡，普普通通，我相信谁的初中也曾疯狂了一把。初中那些人，那些事也就随着时间淡去了，不值得回忆。唯独一句话像针尖儿一样狠狠地扎在我的心上：
“如果你找不到我，就去日本的大阪，我永远是你坚实的后盾。”
我真的可以相信一个人吗？我真的可以去找她吗？我不信。纵然她说过她爱我，纵然她对我千百般的好，可是我还是不信的。只有14岁的我，就变得很势利，很现实。读过得书告诉我，这件事很幼稚。现实世界告诉我，我这个年纪，爱情决不可沾染。我看过古龙先生写过的一部作品《萧十一郎》，里面有句话是这样的，
“人本来是没有弱点的，但是有了爱，那便是致命的弱点。”
我虽不至于那么绝情，终生禁爱，但对于爱情我是不会轻易相信的。既然爱情那么美好，可以使人愉悦，使人忘我，使人幸福，是彼此有所依托。那，我的父母为什么会离异呢？
我不明白。
其实，对那个女孩子我是动过心的，只不过我控制得很好，她只以为我厌恶她，却从不知道我爱过她。
不过，好在这个世界上有时间这个东西，任何恩怨情仇都会在时间的点滴敲击下变得粉身碎骨，包括我的爱情，所以我终于在一年后把她放下了。我保证，只要她不出现，我的感情就不会再次被点燃。
我一直认为我是个聪明的女孩子，至少在初中时是这样的。但我不倨傲，因为我总是觉得我一无所有，尤其是感情。中考成绩出来了，我考得很好，我的母校在学校的宣传墙上贴出了我的相片，一个傻傻呆呆的姑娘。可我当时却一直在思考一个问题：我为什么要参加中考呢？
我的老师说，中考有一个好成绩，就能上个好高中，就能上个好大学，就能找个好工作，就能有一段美满的婚姻。我实在想不明白这些事情之间有什么必然的联系，我的经历告诉我，老师说错了。中考完了之后，我就得了一场大病，那些日子我整天在死亡的边缘徘徊，等我彻底从病床上起来时已经是半年之后了，那时候市里有名的学校招生名额都满了，只剩一些三流高中。我的父母建议我复读一年，但我想回到我出生的县城去读中学，一来我想看看这个熟悉又陌生的小城镇，二来我不想再浪费一年的时光去准备那个我无法理解的中考，三来我真的累了，想到县城，我总会想到县城外面有一片清静悠远的乡村，那我会很安心。
于是，我去一个县城，念我的高中。
现如今的青春剧，只属于很小一部分人，我们大多数人都是平平凡凡，不曾有过那种肆意和疯狂的体验。所以，我们的青春叫生活。
生活中的孩子们分散在这个国家的每个角落，小县城的孩子的生活更为生活。县城里稍微有钱的人都会把自己的孩子送到市里的中学，剩下的大多数学生的家境普通甚至贫寒，他们大都来自农村，有着一双纯朴的大眼睛和红彤彤的脸蛋儿，一身朴素的毫无鲜艳色彩的衣服和毫无特色的发型。
也许每个人对新的环境都有一种期待，他们希望在一个没有人认识自己的环境展现不一样的自己，我也不例外。
那天，我穿了一身洁白的优雅的紧身长款羽绒服，还有一双纯白色镶着水钻的高筒皮靴，头上带着灰白色短羽毛型的发饰，腿上附着白黑相间的皮裤。
我这么穿着，是因为我对白色有着由衷的喜爱，它没有杂色，像一个没有任何不良心机的人，简单而又素雅。我从没想过这样衣着会引起别人的注目，当我敲开门走到教室里，却发现我是唯一一个穿着白色服装的人。
“坐那吧！”老师操着一口浓重的家乡话，抬手指了指一个靠窗的位置。后来我才知道我旁边那位同学是我们的年纪第一，我不知道我为什么会坐到她的旁边，反正我是坐那了。
我的同桌叫吴小梅，我本对这个名字极其地反感，中华字典有那么多字，为什么要取这么俗气的名字。后来，我对这个名字实在反感不起来了，因为吴小梅很是照顾我，像一个温柔地大姐姐，带我吃饭，帮我补课。
老师对我也很是照顾，每次老师讲完课都会找我谈几句话，问我听明白了吗？还适应吗？弄得我有点心恼，每次也就敷衍地应付他们。
人类的本性里有一只毒虫，叫嫉妒。而这些麻烦事儿都是那群“热心”的老师们带给我的。老师对一个人特别照顾，难免会引起一些议论，更何况是一群老师的和攻呢！
所以，不久我便听见背后有人对我指指点点。“瞧她装纯的样儿。”，“以为有几个臭钱了不起啊！”，“以为学校是她家开的啊，让老师们都围着她转，切”等等，污言秽语，不堪入耳，我认为这些和我一点关系也没有，我不想去在意，或者说不值得在意。
后来我才知道，我爸每年都给那个学校投办一大笔慈善基金，是那个学校的名誉副校长，老师们对我很好的原因也就不言自名了。
罪魁祸首是我的父亲，而他却是为了我，为了我能更快地进。所以，这场集体冷落事件的根源却是我自己。
对于那些骂我的人，我没有任何责怪的心理，一是我懂自己，我不会受伤。二是我理解她们，我明白人心。除了跟吴小梅说几句话，我时常孤零零地看着窗外，总是想一些过去的事儿，想起曾说爱我的那个女孩。
我更孤独了。
半个月过去了，还有半个月就放寒假了，寒假就意味着先进行期末考试，期末考试完了就分快慢班。我也开始准备学习了，由于落下四个月的课程，我学起来很是吃力，吴小梅每天都耐心地给我讲题，我很是感激，她现在已经算是我的朋友了，唯一的朋友。
成绩出来了，吴小梅依旧是年级第一，我考了年级136名，勉强进了只有140人的名额的快班。这个结果，我觉得也算对得起自己的智商，对得起吴小梅的悉心教导。
然而，我却没有一丝别样的喜悦。因为，心里，还是空落落的。
