转眼毕业半年多过去了，我在我这里的工作还算是顺利，至少是没有那么多空闲的时间胡思乱想，过得还算是充裕。
那天我在手术室和老主任在做手术，我的电话响了，是陈敏打来的，其实我很是好奇，自大学毕业后我们都很少的联系，这也怪我自己，感觉又像是把自己装在了套子里，思维又一次的走进了死胡同，除了工作，外界的任何事我都不想管，也不想问。不过接到那个电话后我感觉还是挺亲切的，这只是我自己的感觉罢了，她告诉我说林玲要结婚了。
怎么说呐，其实我感觉我应该为她感到高兴，可是我没有，感觉像是遇到了一个晴天霹雳，瞬间把我的大脑轰开，不知道是该哭还是应该笑，反正只知道那一刻我心乱如麻，就像是失去了一件自己最喜欢的东西，小孩子失去了玩具会哭会闹，我想我的心情也应该和他差不多。
在那个电话过后连续好几天我总是六神无主的在医院里飘荡，还好这时是医院额淡季，看病的人相对较少，老主任看我这样不用想也猜到我遇到了什么事。那几天老主任也是闲得无聊，没事干了就把我拽到他家陪他喝酒，与其说是陪他不如说是陪我。都说一醉解千愁，可是我就是醉不了，有时糊涂有时清醒，感觉自己就像是处在混沌之间，我也分不清楚我是清醒着的还是糊涂的，反正每晚都是听着老主任那个像是催眠曲一样的唠叨睡着了，等再次醒来后心情更加低落。
很快的，林玲的婚礼如期举行，那天除了她的同事和她的那几个闺蜜以外就是我和翔子、胖乃、东东，我感觉很尴尬，在向新人送上祝福的那一瞬间，我不知道我是真心的还是昧着良心的，只是感觉那天对我来是很是讽刺。看着她和她的伴侣走在红地毯上，心情是一点一点的消沉，感觉周围的温度是越来越冷，就像是坠入了九幽寒冰洞一般。
我感觉这样的场合不适合我，只有早早的离开，东东、翔子、胖乃也是一样，尾随我走了出来，我不知道他们出来的原因，但是我只记得那天我们买了很多的酒，在一间旅馆里喝的人仰马翻，那天也是我喝的最痛快的一次。夜幕降临，我悠悠转醒，看着那三个家伙依然在睡觉，我慢慢的爬起来，打开窗户欣赏着窗外的夜景。
那三个也许是吹了晚风，也幽幽转醒，悄悄地来到我身边，说真的还把我吓了一跳，胖乃对我说：“高，过去的就过去啦，没必要这样自残，好好的享受幸福的生活才是硬道理。”
东东和翔子也说了一大堆罗里吧嗦的安慰我的话，不过我都充耳不闻，其实经过这几天的思考我终于明白了一句话，应该是大话西游里的一句经典的台词：“拥有时不知道珍惜，等到失去时才后悔莫及，人生最痛苦的事莫过于此。”脑子一热，对着窗外大声的吼着：“青春，再见。”
“青春，再见。”我们真的会再见吗？我不知道，我把我的青春都浪费在了做一些毫无意义的事上，至少我感觉没有意义，因为我未曾得到。
当我再次回到我的工作单位时所有的人都感觉我变了，不再像是以往那样嘻嘻哈哈，开一些毫无底线的玩笑的那个嫩小子，反而多的是一些冷峻，不拘言笑，不易亲近的人。我也从他们的目光中看出一些什么，只是没有心思搭理罢了，那几天里我感觉自己就如一具行尸走肉，毫无情感，我也不知道为什么会变成这样，只是闲暇之余整理思绪时知道自己失去了什么，那就像是一根敏感神经，一碰就会痛。
在那里又坚持工作了一段时间，心情依旧没有好转，这时候才发现自己一直在苦苦的挣扎着，在做着一些毫无意义的反抗，所以我毅然决然的选择了辞职，我想去旅行，放松一下心情。主意已定，我就再次背起我的行囊做起了背包客。从我工作的地方开始走，一直走，我也不知道走了有多远，反正是在外面飘荡了一个月。这一路上我遇见了几个曾经认识的驴友，他们都说我变了，一致建议我停止这种毫无意义的疯狂举动，因为我们还年轻，还有更多的事需要我们来做。
听从他们的建议，我选择了回家，在WLMQ顺利的找到了工作。此后我的心情好了许多，也经常和宁静通电话，只是一直都未曾见面，不是我不想，是因为害怕，说真的我也不知道我怕什么，只是感觉我们见面后会变成一个熟悉的陌生人，这也是我最不想见到的，更是不敢想象的，我怕，真的害怕。
回来以后有了新的工作，也有了大把的时间进行社交，更有很多时间进行看书学习，可是不知道怎么得我对书本上的东西越来越不感兴趣，慢慢的迷恋上了上网。工作了一段时间有了自己的钱为自己添置了一台电脑，从此以后上网就更是方便了许多，每天都在浏览着各种网页，看比赛，打游戏，这一切都是原来我非常憎恶的事，可是我还是做了，而且是玩得不亦乐乎，感觉在这里才能满足我那一丝小小的虚荣心。
浮华已逝，容颜依旧，焦躁的城市掩盖不住一颗躁动不安心的心，我们每天都在现场直播，从未有过彩排和删节，也没有粘贴和复制的快捷键。既然选择在外闯荡就是选择了孤独，耐得住寂寞，也许再也没有坚强的臂膀帮我支撑，也没有耐心的耳朵继续专注的聆听，那就把它埋藏在心里，或许某天翻开来看回味无穷。每个人都会有低潮期，至少我不寂寞，一切都会好的，还是有信心，深呼吸，放轻松，总有一天会成功。
终于我鼓足了勇气和宁静见了一面，只是我感觉很是尴尬，因为她身边多了一个人，一个男人。她告诉我说这是她大学期间的同学，追了很久，在糖衣炮弹的连续攻击下她被攻陷了，听到这个消息我真的是哭笑不得，因为我真的是验证了他们曾经说过的话——鸡飞蛋打。我不仅失去了林玲，继而又失去了宁静，我感觉好一段时间以来我的头顶上像是顶着一片乌云，走到哪里都是在刮风下雨，阴雨绵绵。
回到住处，翻开曾经写过的日记，越看越伤心，越看越生气，最后还是把他们撕得粉碎一把丢进垃圾桶里。没有了奋斗的目标，没有了人生的指向标，我不知道该何去何从，开始疯狂的上网，玩游戏。不过慢慢的我迷恋上了在电脑上打字，因为就算是你打错了，点击一下清除键就什么都没有了，简单、方便、干净。
那天和同事喝酒喝多了，回来后呆呆的看着电脑荧屏闪动，也不知从何时开始喜欢上了发呆，总想写点、说点什么，可是又不知道怎么开头，只知道最近情绪低落，好想找人陪我聊聊天、喝喝酒，从来没有这样怪异的想法，可是我真的这样想了，当拿起电话才发现我基本上已属于孤家寡人的行列，找谁陪我？呵呵···才发现我们早已不是当年的朦胧少年。
最近一段时间不知道为什么慢慢的开始习惯晚睡，好不容易睡着了还做一些奇怪的梦，当梦醒来感觉像是失去了什么，可以说是空虚、失落，如斗败的公鸡般失魂落魄。
都说漫漫人生路就如一途火车，从起点出发一路走来有上有下，有的是中途换车，有的已到达终点，有的只是下车休息换乘下一班车，只有极少数的人能和你从起始站到终点站，其实这已经很不错了，应该感到高兴，至少这一路上我不曾孤独寂寞，有笑逐颜开，有悲伤落泪，有失魂落魄，总之喜怒悲哀乐多汇与此。
自初中到现在也有十几个年头，只想说时间过的好快，每次回家都会去曾经的校园逛逛，重温青春的气息，因为那里是我梦想开始的地方同时也留下了最美好的记忆。
曾听一伙伴儿说过，我们用六年无知的童年憧憬着放纵的初中，用朦胧的初中三年仰望着激情四射的高中，再用激情四射的三年高中瞻望着浪漫怡情的大学，最后我们会用一辈子时间回想我们曾走过的路。此话自我感觉很对，也许是个人性情原因印证着这个观点。
我曾也有理想。我最大的理想就是和我心爱的女孩从穿上校服开始相识，一起努力经过无聊而又艰辛高考的磨练，共同走过青春而又浪漫的象牙塔，再一起穿上工作装为美好的未来努力，我还会亲手为她披上婚纱，由此携手慢慢到老。也许是造化弄人曾经近在咫尺的幸福而到现在变得遥不可及，曾经坚守那么多年的人生信念灰飞烟灭，真的不敢想象现在的我走在大街上形如行尸走肉，也许是现实改变了我的理想价值观，也许是我一直在坚守错误的信念。
曾梦想靠自己的双脚走遍祖国大好河山，如果有能力带着家人游遍世界各地也不枉来此一世，青春年少只因为爱坚守一生美好理想，独自在外在祖国大部留下自己的足迹，感觉很欣慰，待大学毕业时引以为豪的不是我所学了什么而是背包里有一沓不同城市的地图，在记忆力留下了各地的风土人情。
曾梦想有那么一天为心爱的女孩披上婚纱挽手漫步在马尔代夫海滩上，一起穿行在巴黎的大街小巷，一起静静地躺在夏威夷的海滩上享受日光浴，一起去泰姬陵见证他人的爱情······
可是这一切都已是浮云，过眼云烟，精心准备的盛典只因一句话语而灰飞烟灭，感觉自己就如大海中的一叶扁舟漫无目的的随波荡漾，坚守多年的人生信念瞬间土崩瓦解，下一步我该干嘛？要做什么？要去哪里？未来我该怎么努力？这些我真不知道也不敢再去想象，更不敢去憧憬。
独自走在大街上，仰望着当空明月想问它你寂寞嘛，看着川流不息的人群尤其是那些嬉戏玩闹的亲亲眷侣真的好生羡慕、嫉妒。
回想这些年感觉挺失败的，曾经一度自信满满的去完成自己的理想，去努力、去奋斗，做每一件事从不计后果，可是现在变得畏首畏尾，真的不知道是被打击坏了还是失去自信了，或许说是我真的是失去自信才能填塞这卑微的空缺。
