半个月过去，似乎少了疯子的存在，傻子真的是一事都干不成么，我开始反思我近日来的一切状况，照理来说我不应该做的如此的悲剧，虽然我不是那种佼佼者，但绝对不是那种碌碌无为的庸者，到底问题出在哪一环节上，我倍感迷茫。
昨天七个做的比较不好的小伙伴站在第一排，准备上去反思，他们六个都被叫上去反思，唯独我没有被叫上去，我该庆幸，还是该失落。过后有人问我，怎么没被叫上去，我微笑着回答道‘可能是漏网之鱼吧’，其实并不是这样的，我想大概能从这一举动了解到一些情况，但是我却依然装作什么都不知道的傻子一样。待到晚上又有人问我，‘你觉得没被叫上去是真的忘记了么’，我依然回答道‘可能是忘记了，刚好就是那条漏网之鱼’，但他却回答我‘你真的以为是忘记了么，我觉得她是故意的’，我默不作声，没有回应他的这一句话。我何尝不知道是这个原因，我站在最显眼的位置，怎么可能会被遗忘掉，只是有些时候，我选择装作傻子。自然是被一顿批评，我依然选择默不作声，问我是不是出现什么问题，我依然选择没说出来，我不想因为简单的一句抱怨，让周遭的人受到任何一点无辜的影响。确实有些时候，我选择沉默，只是不想因为自己没做好，导致别人受到影响。
有些时候，就是觉得自己太过于执着，太过于固执，明明有想法，却不肯说出来。或许有些时候，我那简单的求助并没有得到回应后，我选择不再去继续求助，只想靠着自己去解决，哪怕解决不了，我也只想硬着头皮去面对，如果连面对的勇气我都没有，拿什么去激励自己向前走。独立的执着并不是什么坏事，但是有些时候恰恰成为自身的致命弱点，之前我曾经说过，有些属于自己的优点，往往可能成为自己的缺点，如果它成为缺点了，我就该把它转变成原本属于自己的优点。
距离月底，我仅仅剩下的就半个月的时间了，这段时间说简短，它确实够简短的，半个月的时间让我从零到一百着实有些难度，浪费了半个月的时间，得到的仅是那些微薄的回报，或者可以说它根本就不是回报，压根就是零战绩；相反的说它漫长，确实也是足够的漫长，背着这半个月的时间去疯狂的干，心理上的压力比任何人来说都是相当的痛苦，比别人更加难度过这么半个月的时间。
相当于我来说，迷茫的状况在于这半个月的时间压力上，我必须付出比别人多一倍，甚至多好几倍的努力去创造那看似难度非常高的战绩。但是突然之间，我又萌生了另外一个想法，游戏马上就要开始了，作为猎人的我是时候该醒了，半个月的沉睡时间是时候该苏醒过来了，傻子的想法终究不适合目前的生活，归根到底还是要疯子来进行暴风雨前夕疯狂的战斗。他们都管我叫疯子，我也自称就是一个疯子，我走的路跟别人都不一样，我的思维方式也跟别人不一样。所以我应该在接下来的时间内做出疯狂的举动，要么在沉默中消失殆尽，要么在沉默中一鸣惊人。
又见半夜了，真的就是每逢夜半思绪乱，完全不知道自己整个脑海里想的都是些什么，是走是留，是退是进，感觉就是人生的一道选择题，而我正在纠结着该如何去选择，踌躇着我的步伐该如何迈。生怕自己走错一步，导致满盘皆输的局面；同时也在惆怅如果自己停留在原地会发生什么更加让自己接受不了的事情。比停留更痛苦的事情是选择，但我却更倾向于选择，明明不知道自己该如何抉择，又一直想要去在两者之间做个抉择，导致自己有些迷茫，有些痛苦，好比在一个硕大的迷宫内迷失了方向，一直想寻求突破口，却总是在担忧着会不会渐行渐远。
一直以来，我很少会向别人吐露自己的情绪以及状况，不少聪明的人也早已看出我的状态，但是我却依然装着一副‘没事，我很好’的样子。总是想在人群之中保持着一副积极乐观的模样，然而总是被那些忽如其来的事情一次又一次的摧残着自己的心态，虽然没有被这些事情给击垮，却被这些事情给摧残的伤痕累累，满心疲惫。单纯的以为只要自己不被打败就会在人群中屹立不倒，万万没想到残酷的生活并没有因为我的抵抗而选择放弃攻击我，反而是加倍的对我肆虐。就在晚上的时候，我添加了领导的微信，告诉了她，我近段日子以来一直有些迷茫。领导回话叫我调整下状态，去找她。这也是我人生中第一次主动选择向人吐露自己的真实想法，往昔时有不少人用过多少种办法，都没办法逼我说出真实的想法，我深知自己的性格，只要自己不肯说出来，不可能有人从我口中套出任何一句话。多半是自己长期保持着冷静对待任何事物，沉默面对任何状况，大事小事都能一笑而过，从来不在人群中留下一丝丝的情绪所在。
在众多人的眼中，擅长聊天的人总是能让大家觉得这个人能言善辩，是个佼佼者；而在我的心底里面却认为自己哪怕能言善辩都要尽量去少开口，静静的听着别人侃侃而谈。我擅长于倾听，却不擅长于侃侃而谈，天生的内向性格以及人生的一切经历让自己逐步的成为在少数人群中的那一个倾听者。作为一个沉默的倾听者，总是要分析周遭的一切言语，慢慢消化到自己的心底，有任何想法始终都是只字不提，一言不发的坐在角落内。
迷茫源至内心，也终将要结束于内心，这期间需要一段很长的分解周期。就如同自己学禅一样，渐悟并不适应自己，追求的顿悟却又迟迟未能实现。打完这段字的时候，我恍然大悟，我何苦去执着的追寻那迟迟未能实现的顿悟，何不让自己逍遥自在的品味当前生活，就像自己所说的那样，饿了吃饭、渴了喝水、累了休息；得到就珍惜它、失去就放下它；存在就享受、不存在就不执着。
极大的可能我已经找到了迷茫的根源，相反也有可能我已经颠倒了迷茫的根源。但是我又能如何，我既然不是得道的禅师，而是芸芸众生之间的一个生灵，一切都应该随尘缘而去，随风而飘，随水而流，随性而做。越在意，越执着只会让自己更加释然不了，何不让自己了却掉这一迷茫的根本，回归到最初的那个自己，回归到最原本的那一面。
