本来是不打算把这些事情给写出来，但是经过了两个晚上的思考，我还是决定把这些事情记录下，既然是写着这些鲜为人知的故事，我觉得已经没什么可以保留了。
27岁那年的春天，我调配到了市场部门，虽说是公司内部调配人员，但是还是要进行面试的，那天中午，我最敬重的那个领导打了我的电话问我在哪里，叫到公司一趟，我过去的时候刚好遇到下班时间，过去的时候只是跟市场部的领导见了一面，一个来自北方的人，穿着一件大衣，鼻梁前顶着一副眼镜，手上提着一个手提包，我们简单的聊了两句，然后握手后他就回去了，临走前告诉我明天过去找他，再进行详细的交谈。然后他走后，我最敬重的领导跟我也聊了一些话，随后我就回到宿舍了。
第二天早上，我早早的到了市场部，跟部门领导聊了好长时间，包括我之前做的事情，以及到这个部门后将来该怎么做，薪资待遇这块等等。临走前，他跟我说了一句话，“你考虑下，明天给我个答复，如果你过来了，你之前部门的领导我也会跟他打招呼的”
就这样第二天我就答应了调配到这个部门，刚到这个部门的时候，我就跟刚刚毕业那样，什么都不懂，完全就一张白纸的新人一般，从最开始的基础知识开始学起，过了大半年的时间，部门内的另外两个同事也从这个部门调配出去。一个大项目落到了我身上，本以为我还可以继续去学一些东西，结果来了这个项目，把我也吓到了，当时确实很担心做不好。接手这个事情的时候，我想到了一句话，军人以服从命令为天职（我并没有参军过，但是天生的责任心和好强造就了我的性格），担心归担心，总是要把事情认真做下去。以至于后来我常说的一句话‘反正前面都是死胡同了，翻墙都要给他翻过去，自己整死自己，总比被别人整死来得好’。
6月中旬的时候，我接手了项目，从来没有项目经验以及市场经验的我生活完全步入了另外一个境界，所幸的是甲方负责人以及甲方的接口人员都是比较好相处的人，唯一让我感到失望的是公司内部的部分人员，总是喜欢玩踢皮球的把戏，总是喜欢推掉一切责任，表面上都说要把这个项目做好，实际底下恨不得所有责任都是别人来承担。用句通俗的话说，我们是同一条船上人，本应该齐心协力的同个方向划桨，然后到达共同的彼岸，但是并不是这样，所有人的想法都是为了让自己更加轻松，然后坐享其成。
项目的过程中，跟内部人员没少争吵，让我印象最深刻是，刚入手项目的时候，有个人总是一副高高在上的样子，然后每次电话的时候总会声音分贝超高的跟我说话，整得好像自己很有理由一样，没有一点责任，刚开始也可能是我刚入手，总是傻傻的忍让着，然后一直被牵着鼻子走。再后来，我也忍受不住了，当时就想我是来负责做好这个项目，本来就是我牵头来做，凭什么老受他人欺负，凭什么对我指指点点。深深的体会到那句话，柿子总是软的被捏，在想通以后，我开始强势起来了，凡是他大声跟我说话，我就反大声过去，然后开始训斥他，为何总在最后跟我说，为什么自己的产品有问题，不能解决，没提前告诉我，凭什么我得帮你去解决这些问题。也就在这样强势的情况下，我开始觉得自己并不要那么累了，也不需要再去想那些跟自己无关的问题，只要把当前自己该做的事情做好足以，别人的问题让他们自己处理，并不需要插手（帮别人处理好问题，功劳是别人，这些我并不在意，而是当你没处理好的时候，责任一下子就变成在你身上了），总有那么些人喜欢把功劳往自己身上揽，把责任问题推向别人。
在摸索中成长自己，在做事中锻炼自己；坚持自己做人的原则，秉持自己处事的风格。你并不想着去害别人，但是别人也有可能反过来害你，学会保护自己，学会提防任何一个人。在项目负责过程中，让我体验最深刻的就是这句话，或许在别人看来这话说的有些自私，但是在人生道路上这将会是一句真理。也算是在磕磕碰碰中把项目给了结掉，说真的，在这之前我早想过不继续做下去，只是内心深处好强的本质驱使着自己，总想着认真把这个项目结束掉，然后自己就可以抽身而去。至少做事要对得起自己的责任心，不让别人说后话。
项目完结的时候已经差不多是年底了，这个时候部门领导也离职了，虽然他对我们部门同事都很好，但是大家终归都有自己的路要走，用句话说“天底下没有不散的宴席”，28岁那年我也选择了离开，在过后不到一个月，我在以前同事的口中也听到了，同部门的另外两个同事也选择离职，我也没有去问他们是什么原因，但是大部分原因我也猜到了。总归一句话，人生这条路，大家总是有缘分来相识，同时也可能在任何时候，突然大家都散去，只留下一些不为人知的秘密和一些饱经沧桑的历史。
某天晚上，我不经意的拿起手机，点开手机上的阅读器，我已经忘记了多久没看散文了，平时就有看书的习惯，只是忙的时候总会忘记，别人看一本书可能只需要个把月的时间，而我看一本书需要的半年，甚至一年的时间。
空闲的时候总喜欢去大型超市或者书店，挑着书看，每次站着翻书看都要站半个小时以上，而这半小时内总会选择好几本书翻，可能是没有买书的习惯，因为一旦买下来的书我都会忘记看，最后那本书也将会永远的保存在柜子上，所以在超市跟书店的半个小时，我就只看两页书，然后记录下书名，在回去的时候通过网络找到自己喜欢的书下载下来放在手机里。
至于说我看一本书为什么会那么长的时间，这当中都是因为自己的习惯而成，白天坐车的时候，等车的时候我总会拿起手机那边一页一页看着散文，晚上的时候则是在自己打了几千字以后躺在床上，关着灯，细细的品尝着那些作家名人每写出来的一行字。
从以前读书的时候爱看鲁班尺等等小说大神的一些小说到现在开始选择一些年轻作家的书籍或者一些不知名的短篇散文。我很佩服那些写散文的作者，可能是他们写的很通俗易懂，又容易让人陷入其中的原因吧，虽说没有那种华丽的字句，却有着那种最原始的生活记录，每一篇都是那么的精彩，每每读一篇散文，总是有种身临其境的感觉，就好像自己跟着作者一起在度过那些岁月。
记得一篇三万多字的文章，《再没有什么比生命更寂寥》，文章并不长，却写让人感触颇深；同样一篇《那些年写的文字》也让我记忆尤为深刻，我记得当时选择看这篇文章是因为他的题目吸引了我。那些年我也不知道写了多少文字，甚至写过诗歌，仿着百年前的诗人，写那些七言绝句，五言律诗，但是苦于文学基础不好，总是觉得写不出那些味道，再后来模仿着当代诗人开始写现代诗词，甚至写过歌词，但是却总是在写完后又删，至今遗留下来的并不多。故事说到这里，让我想起了刘同的一本书《你的孤独，虽败犹荣》，这本书我总在空闲的时间把它拿出来看，直到看完后也一直存放在手机上，可能是这本书的内容曾经吸引着自己吧，又或者是它的书名让自己感同身受吧。
25岁前并觉得自己是孤独的，而25岁后我开始觉得自己很孤独，3年以来，总是自己一个人在孤独中度过。接下来我分享着自己所认为的那份孤独：3年了，虽然身边有很多的人，但是就好像自己或者一个属于自己的圈子中，习惯那种一个人躺在床上看书；一个人在空旷的海岸上坐着发呆；一个人思考着自己的未来；一个人徒步在陌生的街道上；一个人坐在电脑前点燃着一根烟默默的在键盘上敲打着；甚至一个人独自在夜晚的草坪上坐着望天空。
打小时候我就喜欢文学，但是却是不爱读书的孩子，13岁开始尝试着写小说，但是写了几千个字却又想不到要怎么写，到后来我都不知道那本写着歪歪扭扭的笔记本丢哪里去了，里面写着一篇没有剧情，乱七八糟的故事。6年前刚毕业的时候又开始鼓捣着继续写小说的念头，但是写了几万个字后又放弃了，实在不知道自己写的那些究竟是什么东西，可能别人看来第一反应肯定是糟糕透了，写的这都是什么鬼啊，简直就是在乱写。那时候也彻底有了断了这个念想的冲动，但是支撑自己最初的想法是因为内心的那个不要脸的他。可能你们觉得奇怪，那个他也就是另外一个我，这时候会有人骂我是神经病，又或者说我是人格分裂症，那也无所谓了。我自己并不觉得奇怪，反而觉得身上存在的另外那一面更加能促使自己永不放弃。
平时的自己就好像带着面具，一身伪装着在生活，到夜深人静的时候才会恢复到那个最真实的自己。白天嘻嘻哈哈就跟个逗笔一样生活着，身边的人也都说我好相处，凡事都不会去计较，凡事都看得很开，好像就是一个天生的乐天派。而到晚上的自己则变成有些自闭，不想说话，不想交际，什么都不想，只想安安静静的躲在属于自己的那片空间内，伸出双手在键盘上敲打着，记录那些生活的点滴。编辑着那篇属于自己的小说，那篇小说始于2年前，在一个晚上睡觉的时候我被噩梦惊醒，从那个时候我就开始疯狂的敲打着键盘，想到就写，想不到就休息，并不想逼着自己去绞尽脑子去想怎么写，而是选择在自己有感觉的时候写，陆陆续续的写着，然后再回过头看看情节，顺便一直修改。不知道写了多少个夜晚，也就凑齐了快一半的剧情，20万字左右，有时候也担心要是电脑坏了，硬盘损坏了，那2年来的心血全部毁掉了。今年也下定了决心，准备把那剩下的一半剧情写完。
我曾经告诉过摩羯座大叔，那篇文章其实有一半是你的。因为我写的每一个剧情都是要经过你的审核，然后让你修改，而你总是把我写的那些东西基本都打乱了，剧情虽说还是那个剧情，但是却完全变成你写的文章了。摩羯座大叔总是笑了笑的对我说“你写的就是我写的，我写的就是你写的，有什么区别，不同的是我融入你的世界在写作，而你却是将你的世界全盘与我倾诉罢了”，当然我也是听得模模糊糊的，到底谁是谁，我自己都不清楚了，只是觉得有他这么一个朋友足够了。
28岁的我进入了一个全新的环境，有一个人出现在了我的面前让我想起了小二，让自己感觉小二出现在自己面前一样。她的一言一语跟小二特别的像，比如小二经常在电话那头传来那句口头禅‘呵呵’，以及常常跟我说‘我们的友谊走到了尽头’等等很多话经常都是小二脱口而出的。每次听到她在说这些话，我总是想起去年的小二那天真的说话方式，再加上她的性格简直就跟小二一样。
以前我总是跟小二开玩笑的说，‘你这么害羞，以后怎么出来社会生活，怎么跟人打交道’，然后她总会说我是二货，甚至老经常教我二跟饿怎么区分，不过到现在我还是分不清楚。小二的性格属于那种超腼腆型的，遇到熟人都会害羞，跟别人说几句话都会紧张的小女孩，然后整天宅在寝室内复习刷题库，不然就是追着动漫在看，整的就是一个宅女。
一直记得刚认识小二的时候，她刚在读大二，我经常逗她，叫她赶紧去找个男朋友，她总是那么回答我，不找，在读书期间绝对不会交男朋友的。然后我总会说，你是要准备当尼姑的命，最后我还会开玩笑的逗着她说，要是我在你们学校读书，我肯定把你追到手的。确实如果我当时也在小二的学校内读书，或许我们最后就不会面临那样的状况了，但是有恐惧症的自己必须得去面对现实生活，这种看起来没有结局的爱情，我不敢去触碰，只能把它永远的封存在内心深处。
晚上我点开QQ给小二发了条信息过去，小二没有回应我。有可能她正在认真的复习中，也有可能她早已经忘记了我的存在了吧，毕竟我们已经有好长一段时间没有交谈过了，捱过了那段漫长的自虐岁月后，我慢慢的把她当成一个朋友，一个曾经无话不谈的朋友。我点开手机通讯录，本打算给小二打个电话过去，但是总觉得她会挂掉我的电话，一直迟迟没有拨打出去，放下手机后，我连续抽了好几根烟，想让自己冷静了一会儿。就在这一刻，小二发来了信息，那个她惯用的表情出现在手机上‘我才刚下课’，所幸的是我没有把电话拨打过去，不然怕是会影响到她的上课。
点开手机，我盯着QQ看了许久，不知道该回她什么话，时间一秒一秒的过去，我还是打出了一句话‘逗比，还没回寝室吧’，晚上我跟小二聊了不知道多久，好像已经好久没跟小二扯这么久了，我告诉了小二，我碰到一个跟她很像的人，小二回答我‘她不是我，我不是她’并且说她才不要像别人一样。或许是我自己的错觉，会把两个很相似的人误认为同一个人，但是毕竟是两个人，两个完全挨不到边的人。
又有人问我啥时候找女朋友，我居然不知道怎么回答他，多半是一人孤独久了，完全没有想找到另一半的想法吧。人有时就是相当的矛盾，当你孤独久了，你就不觉得自己很孤独，反而觉得挺享受此刻的生活，但是内心深处却想着有没有那么一个人可以陪你疯，陪你神经，陪你一起逗比到底。
2016年3月6号，晚上我又再次坐在电脑面前，不知道自己该做些什么事情，点开了一部刚下载完的电影《少年班》，电影大致讲述的5个未成年进入少年班学习，其中4个的智商很高，而另外一个却作为鲶鱼进入到其中。电影中老周说的那句话在很久之前我就听过了，可能我看到的版本跟他有些不一样吧，说的是在某个地方的渔夫每次出海捕鱼回来的时候沙丁鱼总是会死掉大半，渔夫就琢磨着怎么减少沙丁鱼死亡数量，最后选择了把一条鲶鱼放入船舱内，这样本身懒散的沙丁鱼就处于兴奋紧张的状态下，来回的游动，虽然总有部分沙丁鱼被鲶鱼吃掉，但是最后船靠岸的时候，存活下来的沙丁鱼总是比以前来得多。我总在想，我肯定不是那群沙丁鱼中的一只，我向往的是鲶鱼的生活，我想要的是成为是一条乱鱼，因为和我本身的性格一样，向来就不喜欢按照常理出牌，我总是乱着来，读书的时候是如此，生活中亦是如此。
来不及回忆昨天所做的事情，时间就这样过去了好几天。回到原来的单位一看，我之前所坐的那个位置一片凌乱，那张陪伴我一年的椅子不知道被谁挪走了，桌上那台电脑也被人搬走了，顿时有种‘时过境迁，物是人非’的感受浮上心头来，不过在下一秒钟，我立马豁然开朗起来。仔细想想，那些原本就不属于我的东西，至少现在还有人拿去用，至少它们还因为有价值而存在的。隔两天后的下午，我接到了曾经共事的老兄弟来电，喊着我去小聚一下，当晚闲暇下来后，我连晚饭都没吃，打着车到他那边去，谁知道到了才发现因身体关系，没办法陪我一起喝酒。自然那天晚上，我跟另外一个兄弟也小喝了一下，我们没怎么聊天，可能是因为兄弟几个都太过熟悉了，觉得说得太多都没啥意义。当晚几个兄弟执意要我留下来，在他们寝室睡觉，因隔天还有事情，我还是选择了回来。
临走时候，天还下着雨，我冒着雨跑到外面去打车，结果回来的时候，身上的外套已经湿掉了一大半，打开房门，脱下外套，摸索着墙壁的开关，灯光亮起的那一刻，我呆呆的看着空旷旷房间。长期以来隐藏在内心的孤独感瞬间遍布了全身的每一个角落，我干笑了一下，‘或许这就是长久以来一直在支撑着我的信念吧’，有种人明明害怕孤独，却又热衷于享受那种孤单感，那种因为孤独而引发出来的失落感，恐惧感，我想我就是那一类的人吧。
3月10号的一个下午，我突然变了一个人似的，可能有些被我这突如其来的变化吓到了，都以为惹到我生气了，然而我并不是那种动不动就生气的人。当时我是在想，为什么总有那么多人喜欢误解别人，假如你跟谁关系特别好，旁边的人总会不自觉的认为你们有什么特殊关系。想想我也是醉得不要不要的，或许我早该猜到结局的，但是我向来都是在人前当一个傻子，当个傻子何乐而不为。茫茫人海中那么多聪明的人，总该需要一些傻子来衬托他们的精明之处，我乐意当一个傻子，至少傻子是快乐的，傻子能不计较那么多繁文缛节，傻子能像一只鱼在水中无忧无虑的游动着，特别是孤独的傻子，能够好好的存在社会中的每一个角落，因为傻，所以大家都会说，他就一傻子，不用管，坏不了我们的事情。
假如有一天，我真的回到那个不想开口说话，一直很安静的坐在没人角落里，那么疯子就会出来替我存在。疯子的存在是自我保护的潜意识，总在我觉得很累的时候或者在那些孤独的晚上，唯一能让自己得到释放的也就是疯子出现的时候。没有错，你们现在所看到的就是一个疯子坐在电脑前，用他的双手孤独的敲打着键盘，记录着每一刻那些点滴的生活。
