因为妹要去剪头发，叫我和她一起去。拐个弯，就看见李安林家的房子。脑内一片空白，不知道在思考什么。忽然，李安林从他家出来。戴着眼镜，头发湿漉漉的。我们离得较远，但同一时间都看见了对方。我一步步走近他，脸颊微微发烫。潜意思里可能觉得脸颊发烫不是好事，就努力压下那份烫的感觉。害怕我妹，或者其他人发现我的不对劲。与此同时，仿佛世界只有我们两人，周围再没有一点别的声音。虽然，我是一个没戴眼镜的近视眼，此刻，却看清了他的眉眼，看清了他的表情。不像其它时候，只看见他的脸部轮廓，五官却是模糊的。出现这种情况，应该是语文上的一种修辞手法，叫通感。所谓通感，就是闻见花香，就看见花在眼前一样。把嗅到的化为看到的。在离他两三步的距离处停下，他问我：“去哪？”我答：“陪我妹去剪头发。”一问一答，我们便错开，走向不同的方向。
现在想来，我与他的缘分，怕就是如此。一问一答，便错开，背向而行，越走越远。
今天发生的一切我没做他想，但还是把这件事写进了日记。总感觉，这件事有记下来的必要。
日子慢慢过了半月。感觉最近自己特别奇怪，总是会想到李安林。会幻想与他的种种。饶是我再愚钝，这样的感觉，我也明白是喜欢某个人的表现。
不知道为什么，为什么会喜欢他?我感到害怕，害怕他成为于我而言不一样的存在。我不希望如此的。情，伤人。男女之情更甚。坠入便不好自拔，受伤者，多是爱的深的人。爱情也是最纠结，最无奈的情。一旦沾上，便不再潇洒。尤其是我，我觉得我的爱会让对方难受的。我就一小孩心性，但同时又是一个长大的人。有小孩子的依赖和纯洁，有长大的人的做作和纠结。我，不要喜欢。
真的害怕，害怕喜欢他。这种害怕是对未来痛的感知吧。
希望他不是我喜欢的，对我而言也不是不一样的存在。
不喜欢那种被情束缚的感觉，会痛的。不想我一语成谶，现在果然痛了。
这几天冷的我想发疯。阴雨加寒潮，啧啧，不是一般的冷。
晚上妈在做饭时，我跟妈说想吃一整个的兔腿。妈让我自己拿来煮。因为弟弟和妹妹也要吃。我就拿了最后两个兔腿和两个火鸡翅来煮。结果煮好了，妈就把它们砍成了几段。
因为愿望没有实现，吃饭时，我一直埋头吃碗里的白面，不想让他们看出我要哭的表情。婆婆发现了我的异常，就数落了妈几句。爸问了妈，知道了事情的原委，也说了妈几句。妈反驳：“这一大家子都要吃，怎么可以让她一个人吃一整个。”“你同意了的。”我气愤地说。妈也没再说什么。经此一闹，这盘火鸡翅和兔腿也没有人动。放在冰箱里，第二天被我边看电视边吃完了。
其实在这一过程中，我一直在想在【青年文摘】上看见的一篇文章【我为你说了颠三倒四的话】。大概内容是，母亲为了孩子，经常说不要贪玩，要多看书。而当孩子整天整天看书时，又让孩子多出去玩玩，不要伤了身体。如此种种，不胜枚举。
这样的自己很幼稚，因为没有得到自己想要的东西而哭。而且都快满十八的人了，这样真的很幼稚。
只想有人宠着自己，满足自己的一切要求，这怎么可能。可见我孩子气十足。
