第二十四章吸引力排斥力
我开始在这份狂妄的爱情里游离不定。房东女儿真的很美，她的美是属于自然地。没有那种野性。虽然我的爱情无比的干渴，但我不会像一个野兽，在爱情里失去理智，把爱在嫉妒和猜疑中撕咬。我不可能怕房东女儿出轨，而去把她关在一个黑色的笼子里只顾我自己欣赏。我无法用绷带和绳索固定我们的爱情。我没有那么多的魅力能够维持住我们的之间的温度。
你知道如果我进入房东女儿的世界，我看不到她就会胡思乱想。我会在每个时间点上都想与她融为一体。我不知道此刻为什么这么孤独，她就像我的幸运神，给我了巨大的冲击，和体验爱情内涵的机会，在这一天里，我突然像一颗种子，感觉不遗余力的冲破一切风雨走向太阳走向自己的人生。
我只觉得房东女儿在分享生活，分享一份爱给我。她让我很感动。因为不知道分享自己的我，也开始变得幽默多言起来。每个话语都是那么多的愉快，每个细节都充满光泽。每个话语里都有我活跃着的灵魂。我不是在夸大我们的爱情。而是在留住我们的时光。我要把记忆放在哪？才能让我们的感情永远不褪色呢。
房东女儿温柔的如一个虹。像上帝与自己子民立约的那道彩虹。我觉得她的身影，就是对于我的拯救，就是我的未来。我可以抱着她的影子，看到自己的不堪一击和渺小。我们总是两个点，我是固定的点，我的爱是固定的。不会偏移，因为我知道除了她，我再也得不到任何爱情。对于爱情我得到的希望太少太可怜。而房东女儿是移动的点，她的美在世界上流动，一朵美丽的花，必定会招蜂引蝶。因为爱情的不确定性，和没有得到的安全感，我又存在对于这份爱的担心，因为如果你感觉到一个美好的事物，而想去占有她，你必须知道，在这个世界上，还有无数的眼睛，同样贪恋的注视着这道倩影。或许我心灵太过于狭隘。
我觉得房东女儿现在虽然单身，可是总会有很多的目光把她放在充满呵护的怀抱里。美是上帝赐给人最幸运的礼物。一个人的面貌会带给一个人无数的好运和瞻仰。我应该认定自己没有得到她的机会，因为她在我的目光里你已经变得太过完美，我退去，是因为她太优秀。我强有力的伸手去抓，却发现她一时的冷漠竟然是对我最大的冲击。
虽然我知道房东女儿可以弥补我所有的缺憾和对生活的不满。我知道得到她就可以让我得到活下去的勇气。我相信爱可以清理掉一个人心中所有的颓废。可是她是多么的皎洁。远离世俗。晶莹剔透。不过我不能让自己的瑕疵去拖累她。我必须理智。因为我知道我只有强大了，我才可以轻易俘获一个姑娘的真心。就像你想要一种东西，必须有自己的资本，去换取这种物质和一切的能力。
我必须要知道，爱一个人必须要毁灭自己。我不敢去爱，因为我转变的决心没有那么的巨大，我没有能力开掘一个天空来放置我们的爱情。我只是时常的想。把自己的家卖了，然后到一个没有人认识我的地方去生活。这样我的贫穷和懦弱就不在那么备受瞩目。可是我不知道，我的家人都是扎根在故土的人。他们离不开自己的故乡。他们不会像我有颗对着时间不断游走的心。
我确定自己不是一个随遇而安的人。我的贫穷在不停地挖苦我，给我了无数个警告，让我知道自己卑微如尘土。懦弱只会告诉我的所有无力的作为和现实。我会认清自己的一切，我知道我活着就是认清生命。考虑自己为什么活着。
和房东女儿在一起，我竟然不相信这是现实，我只认为上帝夸张地为我预备了一个伊甸园，而在这个伊甸园里，我竟然如此爱的执迷不悟。我不会奢求多么长久，因为这个美好的回忆就可以让我踏实的过完一生。我也不知道我们现在算不算是爱情。没有以身相许的誓言，也没有真情告白，只有对于爱的假象和互相对爱的搀和与渗透。我们的爱情也没有突破一切阻碍的应许和追寻。爱情应该是相互的吸引，然后在无限的思维阻碍中，把心交付给对方。我分不清自己的话是接受爱情还是反对爱情。我缠绵的思绪里，充满了对爱情的质疑。我无法把自己交于对方，是因为我没有找到自己在她心中的位置。
我又开始纠结在我们两个人的身份里。我的话语就像捕风一样，没有留下任何的波澜和痕迹。我想起年轻时暗恋的滋味。就是在一个画板上不停地书写爱人的名字，然后不遗余力的幻想她身体的每个地方。每个言语，容貌，和内心。我从来不敢制造任何巧合来拉紧我们之间的距离。我以为深刻思念对方的时候，对方也一样通过心灵感应，无比炽热的思念着我。
在爱情里，我不过是张开嘴，等待天上掉馅饼的日子。我不过把自己放在睡床上，从黎明的前奏里，想象我们一起交流的画面。我对爱情总是太天真。我竟然以为爱情像诗歌一样可以改变我庸俗的命运。
我在思考，我两个肩膀上，抗着什么巨大的责任。那是对杨术，父母，爱情，理想中的诗歌我的旅途等。我竟然可以清楚的知道我所需要的和背负着的一切以什么方式支持着我。
