第二十二章湿地狂想曲
房东女儿抖了抖脸前的发梢，我看到她黄色的垂直的秀发，她的脸精致的像个模特。而我觉得她的骨子里都是水，而我的骨子里全是泥土。她的身体应该是柔软的，应该是柔弱无骨。我觉得她的每个动作都是软绵绵的。或许那就是我梦想里的温柔。
房东女儿说：“你在我心灵里面最里面的位置。放得深了，就不容易丢弃了。不要问我爱不爱你，因为心灵是需要感应的。”
我停下脚步，站在对面说：“我只是不想自作多情。”
我就要挡住了她的去路。我感觉我的身体像堵墙，厚厚的没有缝隙，也没有漏洞。我身体的阴影就要对着她覆盖过去。可是我还是不想惊动她。她的美，是美不胜收的。她的爱，是永无止境的，而我却有一个残损落魄的形象。我俩的身份就像颗陨石砸向美丽的地球。
我不知道为什么把她的美好幻想拒之门外。或许是因为我没有承担美好和幸运的勇气。我不知道她是在想象一个情人，还是把我当成一个情人。我总是对自己的一切存在质疑。我怀疑自己的身份。即便她把事实都挑明。
走累了，我俩便坐在一根朽木上，刚才的谈话似乎都忘了。我不知道怎么再和房东女儿拉紧距离。我突然感觉到自己无限的狭小毫无底气。我又在胡思乱想，以至于房东女儿在给我说话时我都没有听清楚她话语里的意思。
房东女儿说：“你不是会写诗吗。给我写首诗怎么样。我好想听你读诗啊。对着美景应该是感情泛滥的时候。不要抑制你的心，给我空洞的耳朵一点安慰。我的眼睛是愉悦的，可是我的耳朵也不能被丢弃啊。”
我一下子不知所措，我不知道该怎么表现自己。我觉得我还是没有提高我的温度给她带来温暖。我应该满足她的所有需求。我没有拒绝她的理由。她在前进的时候，我总是在后退在逃避，她在逃避的时候，我依旧在逃避。我的爱是分文不值的。我有的爱只可意会却不可言传。如果人的心是沟通的。那要省去多少交流上的烦恼。可是当我灵感往上涌的时候，我被弄的面红耳赤。因为有些词汇用诗歌表达起来，情感太饱满，也太矫情，于是我说：“我只会写诗，我不会说诗。”
“对了，还真忘了让你拿稿子来读呢。我一直把你想得无所不能。为什么不能出口成章呢。”
“我不能从嘴里说出我的灵感和诗歌，因为嘴离心太远了。”我惭愧的说。
“你应该想想怎么给我写诗。哈哈。这样才能显示你的才气。用诗歌写成情书是多么浪漫的事情啊。你收到过情书吗。”
“收到过，高中时我过生日，同桌问我，过生日有什么愿望。我说，我希望收到很多的情书。然后，在傍晚放学时，我同桌突然和班里的女同学写了很多的情书给我。”
“你同桌是女的？”
“是啊，只是所有的情书，都没有名字，是不是很悲哀的事情，也是因为我不知道哪一张情书是真的。所以我也不知道回复给谁。然后，我同桌，让我猜哪个是她写的。我也没有猜出来。然后她就把自己的情书读给我听。”
“她是不是喜欢你。”
“可能吧。我只是觉得她长得很可爱，像你那次说我长得可爱一样，但那不是男女上的爱。”
“我还妄想收到一份情书呢。我长这么大都没收到过情书。上课总是传纸条了。你什么时候给我写一封啊。”
“以后我给你写本日记。就写每天对于你的爱和渴求。其实我平时沉默寡言，但是心理话挺多的。有机会我把整个日记本都写满你的世界。然后做成礼物送给你。”
“很少有男人会写日记的。不过你也很细心。我不让你写日记，我要让你说出来，说出来你爱我。”
“我其实都不知道哪个地方值得你爱，你知道我都不爱自己。”
“我只是爱你的朴实，和忧郁的气质。我也爱你的诗歌，虽然我没有看过你写的诗歌，但是我觉得你会写的很好。”房东女儿说。
“不好，我只是觉得我缺乏赞美。有一段时间，我希望自己写赞美诗，赞美上帝，可是我的文字里有太多的伤痕，太多的迷茫，我觉得我的心灵都变得扭曲了。我觉得在写诗的时候，我承受的不是文字，而是悲伤。”
我转移了话题，我没有对她告白，我失去了一个机会。我觉得在房东女儿面前我的智商我的学识我的浪漫还有我的一切都是零的。我离我的预想还差很多。我的情商和智商都成了负面的东西。
我又在因为得不到她而郁郁寡欢，她永远不会知道我的悲伤是因为不能让心灵交付于她所产生的悲哀。
