没有只言片语，只是偶尔在QQ空间里发表一下心情，证明也向关心我的朋友暗示我还活着，并且拽紧了骄傲。一个月里，我按时吃饭，按时睡觉，体验着一个正常人的生活，可是我却不快乐，那种悲伤比通宵达旦更难以忍受，我坚信，我只是活在记忆中的那种人，只有背着沉重的壳才能走的踏实一些。
2011年11月13日，我走火入魔般狠命地在键盘上敲下四个字和一个疑问号：你爱我么？我安静得发疯般的日子，痛苦时常攻击我无法伪装的内心，因为此时我已经变得不那么确定，这之前最后的一通电话时常在我的耳边晃来晃去，同时也如沙漏般不断流失。我怕我生命中听到的唯一一种承诺也会消失，然后剩下孤单的自己每天咀嚼剩下的自尊和自卑。
“小理诺，你上床睡觉了么？”
“嗯~~~”我半眯着眼睛慵懒地听着庆鸣的回声，他一定又是想办法跟领导借手机跑到仓库给我打电话的。
“最近过的还好么？”那头磁性而温暖的嗓音，站在零下十几度的天气里边呵着热气边关心我这百无聊赖的生活。
“我也说不上好不好，只是有点想念你的声音。”半昏睡的状态使我出卖了自己。
“小理诺，我考虑了好久，你能答应我一件事情么？”
“什么啊？你没事吧？”我竟有些慌张地爬了起来。
“我想~~如果可以~~等我来照顾你好么？我考虑了好久，每天看着太阳升起的时候，晚上一个人站岗看见雪兔的时候，中午吃饭路过还在唱《军中绿花》的那帮新兵崽那里时，我都在想我可不可以让你等我，两年，有些漫长地侵蚀着我的勇气，我想照顾你，想做那个在你孤单寂寞无助时抱紧你的人。”庆鸣的声音在夜里有些颤抖，略显嘶哑。
“好。”我没有给自己任何考虑的时间，因为在这之前我已经问过自己无数个这样类似的问题，我在等待着这一天，如果他站在我面前说喜欢我，我一定毫不犹豫地扎进他的怀里，现在的他虽然站在离我很遥远的边疆，可是我却还是无法掩饰自己的内心。
“恩，听见你的回答我真的好开心。你知道么？这样日复一日的日子真的好难熬，甚至有几次我真的想退出，我在想着人的一生是不是按照自己想的那样去生活才不算白活？是你，让我有了期待，谢谢你小理诺，谢谢你的回答。”我听见庆鸣的声音在午夜里缓缓地游荡，像软绵绵的小草被春风抚摸后从容的表情。
挂掉电话，我安稳地睡去，伴着幸福的表情。
可是现在，没有你的消息，没有你的声音。我仿佛看见自己的青春满目疮痍，曾经给过时间流淌的内心已经泛不起波澜，你不爱我，依稀的感觉开始凌乱起来，不然我怎么会无故的半夜醒来，眼里浸满泪水；听说小时候一起长大的伙伴要结婚了，我会哭得很心疼；礼拜天一个人走在马路上，看见来往的车辆，匆匆忙忙的人群，那一刻，我太希望你在，那时候，我觉得诺言很轻，轻的我不敢去想；我一个人坐在咖啡店里，突然地就望向窗外掉眼泪，就像我坐公交车上听见《梦里花落知多少》的某句话就会泪流满面一样；许些时候我都不敢看天了，大朵大朵的云像无休止的寂寞，我在云里穿行看不见尽头。我想着我的青春，我还能给他多少等待，我还有时间等么？懦弱的我流离着不能预言的未来，心底的声音一直在鞭策着这样的我。或许我该自己去争取一下，让行动来判断这一切，于是我在网上定了火车票，后天启程，我相信天命，他能帮我判断结果。
