如果习惯一个环境后
忽然抽离
即使当时果断的头也不回也会在梦中被熟悉的场景惊醒
我也忘记是多少次梦见他们
很远很近很亲切又很陌生
我用所有能表达的情绪来诠释我后悔这样离开
离开那个好像还没有被发现的梦想离开我以为各自安好的取舍
或许此刻我更了解我要什么也更了解梦中惊醒后
并没有回去的从前
从前是在无数个深夜无法入眠
现在是在无数个凌晨恍然惊醒
一样的还一样
自己和透着昏暗的窗
怪生活让自己邹然停下这样的停下却那么透彻的让我清楚
清楚无论我怎样逃避躲藏我依旧无法驱使自己变得更尖锐
我也以为那些看似不在容易难过的情绪
会随着年龄成熟时光一点点褪去可总是在这样浑噩的某一刻
深深刺向我的软肋满满沉浸在某种失落里
这种感觉并不能完全拭去是心里最悲匿的我
便是我就是我
身边也有爱掉眼泪的人吧
只是这么久了我们以为成年人的自己不配拥有这种
稚念的行为
只是这么久了我们以为可以藏掖或者消化掉所有负能量
过了一天又是一天
是真的能消耗吗
这是累积把疲惫厌倦愤怒难过还有失望统统累积起来
像不被年轮在意的皱纹一层层一点点的填满整个人生
最后你以为的释放只是在内心最低处结下厚厚的茧而已
很多年后茧如石再难再痛只有己知
整理文集的时候发现十几岁的自己一点也不乏用悲/痛等字眼
如此频繁是因为根本不知怎样的悲算悲
怎样的痛算痛
面对梦想而逐渐淡薄失去自我六神无主又循规蹈矩的生活是悲
面对现实而放低的自尊无法根治的久病与家人日渐分离才是痛
亦如此久
我们便不在提及悲伤和痛苦在嘴边
因为已经融入人生必须承受和经历的必修课
不停充斥着的正能量不停积极学习的坚持不懈不停迈向所谓幸福的方向
我们努力的一切都很棒因为我也不愿被苦难来否定人生
可也不得不承认这样的负能量从未离开过我只是被我强行死死压在心里
还算好吧
至少能为某人某事给自己添加不少欢笑
如果身边能有让你无法停止快乐的人存在就紧紧贴近他吧
或许他很早就知道用怎样的方式可以在这个昏昏沉沉的世界
过的和煦明媚
时间越久
我越放心那些爱我久久的人
因为在这个时间点他们都会跟我说
早安亦晚安
这是不用沟通的感应就像无论多久你们爱的我
好像从来都在也一直会在多好
