一直以来，我对生活很满足，很知足，几乎无欲无求，就希望这样平平淡淡，简简单单的下去，可是事与愿违······
自从吵架后我就开始“盯上”了老公。
老公是个小小的跟单员，工作工资不高，他的工资付个房贷，剩下的都不够自己零花。我也从来不要求他对我怎么样，只要他每天可以哄哄我就好。
那时候我也不知道跟单员的工作量到底是多少，我一直以为很累······
然而我总是在家也没有是经济来源，我也不是那种会伸手问家里要钱花的人，虽然说可以吃饱饭我就知足，但是慢慢的发现没有钱真的行不通······
小家伙是个多病体质，满月后就开始小病不断，不是感冒就是咳嗽，完全没有经验的我以为生病了就要跑医院，打吊瓶，慢慢的发现，每次只有打吊瓶小家伙才能好······
小家伙每个一个月就会发烧感冒一次，要么咳嗽，要么拉肚子·····多有孩子生过的小毛病她一个不落下，不经让我想到小时候，我的体质好像比她还要差。
长大一点的小家伙好像并不是那么好带。
后来我让婆婆厂里回来换我去上班。
人生地不熟的我，在这个繁荣的小镇上居然找不到合适的工作，后来我也去了公公婆婆还有老公都在的那个厂里，三班倒着上班，工资居然和两年前一样，环境和工作量完全不一样，我是在车间纺纱的，刚刚进去是还有三个月学徒，就在快过学徒期时我们之间又有了矛盾······
我发现我累的要死，老公天天却很晚到很晚回家。
一天晚上我在家上QQ是发现电脑上居然有个陌生的账号，我很奇怪，就用我的QQ申请加他了，加上去发现那个账号居然没有设置验证码，而且空间都没有开通，什么信息都看不到。
后来我就打电话问在我，在外面打牌的他，问他那个账号谁的，他就骗我说是和一个朋友一起玩魔兽用的，我半醒半疑。
不知道是我疑心病太严重还是我太聪明，一切总是那么的巧合，一天晚上老公的手机居然忘记在家里了，我就拨通了他那个朋友的号码。
“喂，是小袁吗？”
“恩，怎么了弟妹？”
“问你个问题，你是不是和我老公共用了一个QQ号码？他说是游戏用的？”
“恩····是的！怎么了？”
我其实还是不相信，“那登录密码是多少？”
“对不起啊弟妹，我不知道，你们吵架不要来怪我！”
挂了电话我就一肚子火，于是我打开了电脑，决定盗号······
一个整天宅在家里带孩子的家庭主妇来说能不能做到其实我还是没有把握的，但是我真的很想知道里面有什么！
我就按照QQ账号丢失的方法一步步进行申诉，还好他没有设置验证码，我用朋友的身份轻而易举的盗号成功了。当然这需要个过程，盗号成功后，我修改了密码，也就是说这个号变成了我的，点开后发现我的好友里面也没有几个人，但是头像都是穿着暴露的女人头像，看的出聊天记录都删除了，但是，当时已经有漫游记录的功能了，需要VIP才能使用，虽然不能全部看见，但是最后发出去的内容可以看见。
我用QQ截了图保存了下来。
内容就是那个号发出去的几段话，没有回复的，可能因为没有VIP所有看不见了！
截图日期2013年1月16日：
徐思惠14:24:51
亲爱的今天要忙到很晚
徐思惠14:26:15
亲爱的今天要忙很晚
徐思惠14:26:24
没事的宝贝，加工单位出了点质量事故
当时的我不明白对话的内容，不知道为什么要说这些，我一直以为就是单纯的和网友聊天。
那个时候别的我压根就想不到出轨两个字，印象里妈妈就是因为出轨离婚的，这个词是直接影响婚姻的，所有我觉得这个词不会轻而易举的出现在我的生命里······
我是个没有安全的感的人，平时我也经常查他手机，查他QQ，当时他用的是诺基亚E63，很多键盘的那款，他还问我拿了一千多垫进去买那部手机。
那个手机里有个文件夹，我特别喜欢去那里面查东西，看看有没有蛛丝马迹。因为QQ上是不会留下证据的。
在手机文件夹里我查到过很多录音，都是手机键盘敲击和手机震动的声音，当然当时我是不明白为什么会有那个声音的，现在我似乎全明白了。
我是个急性子，沉不住气，有话就要说出来。
我当时就打电话他，问他怎么回事，他急急忙忙就回来，他看起来很认真的样子，他说他错了，不会找人聊天了。那就是网上认识的人。
我当时真的很生气，平时他对我虽然没有恶言相向，而且还会经常带夜宵回来哄我，但是他除了吃饭时间，其他时间要么在上班，要么在打牌，到半夜十一二点才回家。我们几乎是没有沟通的。我跟他甚至很多时候是个陌生人。
记得有一次我们小吵了几句，白天在厂里电梯里碰见他跟完全是不看我的······
想想这些，眼泪就止不住的流出来，同时我也发现自己对他的感觉有了变化。
2010年闪婚时我真的就是带着回忆嫁给他，对他我无欲无求，就这样认为一个人在房间呆着我一直都很享受，我有了家人，有了孩子，理应不在孤单了，之前的孤独感确实也消失了，我对老公也没有爱，就像两个天天在一起的同学，或者朋友，每天看见一次而已。
但是看见他对别人那么亲昵，我开始考虑一个问题，我对他而言是什么？他对我的生命而言又是个什么角色？
虽然平时我对他很好，半夜他回家饿了，我照样会做个夜宵给他吃，这个习惯一直从我怀孕开始一直维持到现在，我不否认，很多时候他是我心里的一个影子，我把不能对心里的另一个人的好全部给了他，甚至我在做某件事的时候都幻想过就是那个人。
但是有个东西叫“习惯成自然”······
就算我不在想着那个人事一样会对他好，接受他，就算他错了，他哄我，我也愿意被欺瞒着，我似乎就是这么的自欺欺人，所有一直以来我觉得我过的挺幸福······
我仍然认为着，我可以继续这样平平淡淡，幸福的走下去······
