我拍拍自己的脑袋，放弃了这个蠢念头。我傻傻站着。时间差不多是三点了。再过两小时，张胖子的混账司机就要开车来接我，我真想瞧瞧那小子的表情，他一定会嘴巴都吓歪。他会激动地问“这他妈怎么回事？怎么回事？”我坐在地上，拍拍裤脚上的泥土，慢慢站起来毫无表情地说“哦，不小心开翻了”，接着他的嘴巴就歪向一边倒在地上抽搐。我真的很想看到那一幕。那家伙老是吹嘘他什么时候在什么地方遇上一个漂亮的姑娘，什么时候又在什么地方开到150码但交警一点办法都没有因为他开得比飞机还快…每次坐他的车我都想叫他闭嘴，我开了一整天挖掘机实在累得要命，对他睡了多少姑娘开车多快根本毫无兴趣，只想在车上打个盹或是看看乡村的炊烟——看到那些炊烟我就想起我那辛劳的奶奶，她一辈子都在生孩子和种田养孩子，我很想回去看看她，跟她喝两杯米酒——但可那家伙的大嘴巴就是没办法停下来。更可怕的是，他还是个马屁精。其实这么说可能不大公平，因为我自己也是个马屁精，比如说，有一天张胖子脚上穿了一双阿玛尼什么的新皮鞋，我们两个就会恬不知耻争着夸他那双皮鞋好看。但他是个特大号的马屁精，还是拿新皮鞋这事来说吧，他一开始是夸这双皮鞋，但很快，他就开始夸张胖子走路的姿势，到最后，他甚至开始说张胖子走路是枪手的步态——就因为他穿了一双新皮鞋！他知道张胖子当过几年大头兵。听他这么一夸，张胖子就开始回忆当兵时的事，这么一来就没完没了啦。我真不是嫉妒他马屁拍得比我好，谁会嫉妒别人拍马屁思路比自己巧妙呢？
我仔细斟酌一番，还是不能等他的车过来。我倒不担心他打小报告让张胖子在半路堵我，我只是不想在走之前再见这么一个特大号的马屁精。他会不断吓唬我“你他妈得死定了，张老板会打断你的狗腿！”他会把这句话说上一百遍，但绝不会打小报告。他从来不叫张胖子“张胖子”，就算张胖子不在，他还是叫“张老板”，据说张胖子救过他一命，具体怎么回事我也不大清楚，每次听到的说法都不一样，我不想乱说。我猜他会发我两根烟，平时他从来不给人发烟，只会一个劲地向别人要烟抽，但看在我开翻挖掘机的份上，他可能真会发两根烟。但我不会为了两根烟冒险。我最后看了一眼我的小松PC60，转身走了。
路上全是发干的黄泥，太阳晒得我有点发晕，走了半小时一个鬼影都没看到。差不多到水泥路岔口时，我突然看到一辆皮卡慢悠悠得开过来，开车的正是马屁精。副驾驶座坐着个姑娘，尽然摇下车窗玻璃在嗑瓜子，动作浮夸，一看就不是什么正经女人。我的意思是说，她可能一开始是个正经姑娘，但只要一坐到马屁精副驾驶座上，马上就变成不怎么正经了。总之，马屁精尽找些浮夸的姑娘。我跳到一个柴垛后躲着。过了十秒，我发觉根本没必要躲起来，我大可以扯个谎，说挖掘机开到了村里放好了，今天挖土比较顺利结束得比较早就自己走了一段路之类的糊弄他。我甚至可以搭他的车到市里再逃跑。不过跳入柴剁的那一刻我产生了一股强烈的自豪感，我感觉我伟大的逃亡开始了，就像摩西出埃及，我甚至想到了狂风、夕阳、马蹄声和几面破旌旗那种电影里的场面，不过我还没想好要配什么样的背景音乐。马屁精和风流女人驾着小皮卡冒着一阵烟雾冲向山里。我做贼似的站起来，看了看脚下，发现一堆鸡蛋——没错，确实是鸡蛋！我蹲下仔细数了数，一共有十一个。为什么脚下会有鸡蛋呢，我也不知道为什么。我猜可能是母鸡没日没夜偷偷地、战战兢兢地下的，为的是孵几只可爱的小鸡出来。我想把这些鸡蛋拿走，到菜市场卖几块钱。我伸出了手，摸到了蛋壳，确切来说离蛋壳还有那么一厘米，我停下来了。我之所以没这么干，是因为我看到手指甲上有泥屑，而那些鸡蛋壳都那么白——不是像雪花的那种白，而是带点黄色的那种白，实际上更偏向于黄色——我想要是我弄脏鸡蛋还******偷走了几个，老母鸡回来看到绝对会疯掉。而且我不能兜里揣着几个鸡蛋逃亡。所以我没拿半个鸡蛋。我左右瞧了瞧，跳出柴剁继续往前走。这时我突然想好了大逃亡的背景音乐——桂河大桥进行曲，最合适不过了。我吹起了那段口哨，我几乎有点狂热啦，我捡起两根木棍，挥舞了两下，觉得自己成了爱乐团的卡拉扬，指挥着两百号人一起把口哨。走了有一会儿，我看到一只睡觉的黄猫，还有晾在竹竿上的藏蓝色衣服，不知怎么搞的，我的狂热劲一下子灭了三分之二，扔掉手中的木棍。偏偏这个时候冒出一辆不要命的摩托车，紧贴着我就冲了过去，那两个不知道从哪冒出来的傻帽，摩托产生的风把我前额的头发都吹嘴里去了。要是我手上有个榴弹炮我绝对就朝那傻帽开炮了。不过我手上什么都没有，木棍也刚扔掉。我口袋里也什么都没有，我只能对着那摩托车吐口水。
没过多久，马屁精打来了电话，他用的是陌生号码，我百分之百肯定，他用的是他车上嗑瓜子那姑娘的手机，就为了省几毛钱电话费。
“喂，我是你强哥。”
其实马屁精并不是真叫马屁精，虽然我觉得这可能更适合，但实际上他叫王志强。我估计除了他爸爸以外没人真的会叫他王志强，他爸要是知道儿子是这么一个马屁精也不会叫他王志强。
我说：“哦，你是小王吧……”
“你他妈才小王八…我跟你说，下午张老板让我去圣塔拉了两包水泥，来得有点晚，你要等到五点半，我先告诉一声。”
他这个蠢货，连扯谎都没有一点脑子，前天他说是拉水泥，天天拉水泥，问题是他以为别人也跟他一样没脑子。不过我也不在乎。我说：“没事没事，你来多晚都没关系，反正这么半小时我他妈又不会饿死。顺带说一句，你副驾座那姑娘长得可真漂亮，一定又是你表姐吧！”
“你说什么？”
“我说你表姐真漂亮。”
“什么表姐？”
“你车上坐着的。”
“什么，你怎么知道……”他压低了声音继续说，“这有女的?”
“我就是知道。”我说。
“瞎猜的吧。”
“是，我是瞎猜的。等等，我再猜猜看，我******昨晚上厕所时顺带观察了一下天象，你表姐应该穿着一件红色T恤，黄头发，挺长，小波浪，脸挺尖，磕瓜子的姿势像峨眉山的猴子。”
“见鬼了！”
“放心，我不会告诉张胖子的，劳逸结合嘛！工作时间顺带给你十八个表姐中的一个减减压，揉揉腿，松松骨，不多花一分油钱，助人为乐，多好啊！主席怎么说来着？莫怕莫怕，有我呢！”
“谁告诉你的？”
“你他妈有没有认真听我说话，都说了是夜观天象。”
“好，真有你的。今晚请你吃炒粉，啤酒随便点。”
我正无聊，准备再跟他瞎扯一番，不过那家伙说到这就挂了电话。他肯定是怕说多了被那尖脸姑娘识破，这人胆子小得要命。我记得有一次他看到地上有一百块钱都不敢停车下来捡，还说那可能是山里农民的陷阱。
我继续往前。我突然又想起了我的挖掘机。王志强用不了多久就会发现挖掘机翻倒在那了，他会打电话问我怎么回事，不过到最后他肯定会告诉张胖子我逃跑了。想到这，我甚至有点心跳加速。我口袋里没有一分钱，衣服身份证银行卡都放在我租的房子那儿，那房子还是王胖子亲戚家的，五楼，说不定他就在那儿等着我。我可不会傻到去自投罗网，不过我真不知道要跑哪去。我要先借点钱，买张车票去广州深圳那种人多得要命的地方躲一躲。要是张胖子还是不放过我，就只能进SC剃个光头当和尚了。老实说我还挺喜欢和尚那种生活——要是和尚能喝啤酒的话，虽然我没有真的当过和尚。要是真让我当和尚，我最想去XC当。我做梦都想去XC当和尚。不知道XC的和尚让不让喝啤酒，我对佛教方面基本就是个白痴，我所有了解几乎全来自高中时看的一本书叫《达摩流浪者》，写这本书的人是个疯子，他说他最希望过的生活，是在炎热的下午，穿着巴基斯坦皮凉鞋和细麻袍子，盯着满是发茬的光头，和一群和尚弟兄，骑着自行车到处鬼叫。从那时候我就有点喜欢和尚了。我最喜欢色拉寺的那些大和尚，一到下午三点半那些和尚出来晒在太阳辩论，要是我也在那儿当和尚，我也会大声跟他们辩论，尽管我对佛什么的一窍不通，但我还是很乐意跟他们辩论，我绝不会怕丢脸。忘了一点，XC的和尚甚至都不叫和尚，而叫喇嘛。不管叫什么，在我看来都是一回事。不过这些年有些和尚确实让人倒胃口，比如说他们总是干些赚大钱的事，开着卡迪拉克，拿着苹果手机，搂着漂亮姑娘到处瞎逛。这些事真的让人很不爽。总的来说我还是挺喜欢和尚，不过我要真当了和尚，我妈估计要哭死，她就我这么一个儿子，还指望我传宗接代…说到底，我还是当不了和尚。我想，起码我也可以找几个和尚当朋友，下雨天不开挖掘机的时候就跟他们学学念经打坐，学他们说那些充满智慧的模棱两可的话。要是你问我最羡慕和尚哪一点，我告诉你，那就是小和尚不用整天拍老和尚的马屁。和尚也从来不需要担心挖掘机开翻了怎么办这种倒霉问题。
