一个女人，物资上不依赖你，精神上不依赖你，那么请问，要你干什么？---金星
正当我准备抬脚往住处返的时候，电话响了。“喂？”
“亲爱的你在哪儿呢？”
“海边。”
“海边？和谁呀？”
“自己。”
“怎么想到去海边了呢？”
“报的团。散散心。”多一个字我都不想说，我怕再说我就会忍不住把心底里所有的委屈爆发出来。
“怎么又把我拉黑了呢？”
“留着一个不说话的联系人只会占用我的内存。”
“才几天没说话？我能占你多少内存就把我弄没了？”
“留着你干嘛？一个女人，物资上不依赖你，精神上不依赖你，那么你告诉我，我留着你干嘛？”我忽然想到了金星老师说话的这句话。
“我哪里不说话了？这几天她一直跟我在一起，今天才上车，她跟我坐一辆车回的H市，她一下车我就给你发信息了，才说了没两句话就再也说不了了，你可真是小挑，什么事情都挑我。”
“是，我挑，我什么都挑，别再打电话给我了，我累了。不想再天天做什么都拿个手机等着你的信息，整天就像跟手机过日子一样。”我依然在尽量的克制着自己不让自己的声音听起来那么刺耳。
“还真生气了？”
“我不能有脾气的么？就因为我不是你媳妇儿我就活该忍受这种孤单么？你告诉我，是我活该吗？”在我还没有失去理智之前，我挂断了电话，再说下去我只会让自己变得歇斯底里。我不明白自己在抱怨什么，电视剧里婚外情的桥段大都是一样的结局，明知道结果是这样的，有什么好计较的。选择之前我就应该自己要的是什么。欧阳他可以带给我恋爱的甜蜜，也可以不给我婚姻的压力，可是恋爱终究会以分手结束，为什么自己还要要求那样多。即使他单身，也不一定要每天跟我联系不是么！我想我只是不习惯，从一开始他带给我的都是热恋的感觉，一下子冷却让我不习惯。
回到住处之后我又冲了个澡，在海边转了一圈过后裙子上，腿上粘的全是细沙。只是冲澡的作用并不大，因为床上也全都是细沙，用手掸了掸似乎也不能完全掸掉。由于在海边的原因，褥子和被子也全都是潮呼呼的感觉。舒服的睡觉是不大可能的了。
屋里没有空调，只有一台吊扇在棚顶嗡嗡的转着。那几个大姐执意要在睡之前开着门享受过堂风的凉爽，对面屋子住着的是两个同我年纪差不多的男生，他们也同样没有关门，听声音，他们是在喝酒。
晚饭吃的很不好，十个人一桌，上来的菜几乎都被那几个人夹到自己的碟子或是孩子的碟子里，我在吧台点了一瓶啤酒，只吃到了一只虾和一小点凉菜。现在听到对门在喝酒吃东西，自己的胃也开始抗议了起来。那三个大姐也有人开始说饿，可能说话的声音顺着过堂风传到了对面，只听对面的男生说“要不过来一起吃点？这什么都有。”
大姐说：“你那啤酒太少，你们自己喝吧！”
对面说：“没了再下楼买呗！”
大姐们没过去，只是打趣了几句大家都又各自说各自的了。
背包里有面包和水，一口气喝掉剩下的半瓶水，似乎抗议的胃也没那么抗议了。
拿着烟和手机走到了二楼的平台上，点上一支烟双手搭在栏杆上站着，不远处的海边正在举行着篝火晚会，火焰照亮了一小片天空。快乐的人们那么多，为什么不能算我一个？
手机里名桢探柯楠的音乐忽然响起，打破了我的沉思，也吓了我一跳。是欧阳。
“喂？”
“好点了吗？”
“嗯。”
“干嘛呢？”
“在外面抽烟呢！”
“地方找的怎么样了？”
“找了一个地方，先拖两天，等回去再压压价。”
“这两天股票跌了，心情可不好啦~~”听到欧阳遇到不开心的事情我也开始担心起来。他总是能找到我的软肋，因为他就是。
“严重吗？”
“嗯嗯，情况非常不好，你还不理我。”
“是你先不理我滴~”
“把我加回来吧，别再拉黑我啦！”
我真是不长记性，就在一个小时以前我还告诫自己不要再过这样等待的生活，可是就在听到他声音的时候一切自己对自己的诺言全都变成谎言，是的，我又把他加回来了。就是不明白为什么我从来拒绝不了他。
尽管加回了欧阳，可我的矛盾仍然不减，反而更加严重了。我时刻处在被他丢弃的边缘。我不了解男人，不了解欧阳。
第二天是大家自由活动的时间，大部分人都去买海鲜买纪念品，而我，步行去了最近的龙王庙。没有拜拜，只是转了一圈。
欧阳在早上九点之前和中午的时候都有发微信给我，其余的时候他应该守在手机前看着股票的行情，我不知道如果他不在车上班而是在H市的时候是不是也是一样的盯着电脑或者手机看股票！或许这只是一种借口。一种厌倦了的借口。
又是夜，海边每天都有篝火晚会，因为每天都有不同的游客来到这里，晚会上的酒和食物是自助的，只要交六十八元，你可以从开始玩到结束。很大一堆的篝火，有唱歌的，有跳舞的，大家可以围着篝火的一圈拿上自己喜欢的食物席地而坐。今天我不并不想早早的回到住处休息，交了钱买了票拿了几串羊肉和两瓶啤酒找了个地方一个人坐了下来。对着篝火照了一张照片发到了朋友圈，上面写着“为今天的自己许个愿”。是呢~~~今天是我三十三岁的生日，一个只有我一个人记得的日子。
欧阳曾经问过我是哪天的生日，我只告诉他是狮子座，却没有告诉他具体是哪一天，我怕他记不得，又怕他记得却只能陪在她身边。为什么和他在一起我会担心那么多？为什么我觉得我越来越不快乐？我终于明白了那句话---一个人的时候并不孤独，想念一个人的时候才会孤独。看着这些围绕着篝火狂欢的人们我一点也笑不出来，但是我在笑，嘲笑我的孤独，嘲笑我的自私，嘲笑我的自以为是。我总以为爱情可以是简单的，总以为只要两个人相爱便可以有情饮水饱，总以为我要的不多就真的可以一直相守到老，无论结婚生子。可事实是什么？选择爱上这样一个男人的同时我必须选择爱上孤单。
