静静的思考，看着烟雾从自己的指间优美的盘旋上升，审视漆黑的房间，有种很彻底的解脱。曾经是多么的璀璨，可是现在看来却是那么的虚空。我的恋情像刚摘下来的玫瑰，高贵美丽而热情。可我找不到阿司匹林，我无法让我的玫瑰保持刚摘下来的姿态，最后只能静静看着它死亡，然后惋惜，然后摘另一朵玫瑰……周而复始让我的心慢慢变的千疮百孔，我不是医生，我无法治疗让她痊愈。我一而在再而三的拖延着我的心痛。直到无法整治。
普鲁斯特说：美好的世界是我们永远进不去的世界。我不相信。我该拥有美好的世界，我应该与任何人是平等的是相同的，于是我奔跑我摸索我寻求，可跑的越快，找的越迫切，美好的世界却离我越来越远。我没有了坚定的信念。我妥协了，对于爱情，我永远也达到不了美好的，属于她的美好世界。
我开始停下来思考自己的方式，开始喘息。找一个相依为命的人是那么的困难，而我的心我的灵魂我的身体在面对可以相依的人时却再也不能发出精确的信号。属于我的爱情早以被我过度透支了……
我习惯独居，一个人在空空的房子里，做自己喜欢的事情，我喜欢自己的生活一直一直都是如此简单，我不是不喜欢奢华的生活，相比而言，我更喜欢漂泊的日子，这种漂泊，可以是**，同样，也可以是城市中的漂泊。漂泊能让自己置身繁华之外，漂泊能够让人体会淡泊。
我不断的在网络中用精致透彻的思维表达着我泻出的灵魂。鱼在这个时候以一种特别的方式闯进了我的网络生活。他问我喜欢小新吗？我说不。他坚持的对我说，你应该喜欢。他告诉我看了我的文字。他像我对于陌生人那样倾诉了他以往的痛苦和失败。我以自己的思维方式告诉他或许只是怀念恋爱的感觉而不是怀念那段以逝的恋情。就这样，在网络中我们聊自己聊生活。可鱼并不知道我的故事。我抗拒着陌生人。我不会告诉别人全部的经历，因为我不想成为总是缅怀于过去的女子。我不愿意开启痛苦的闸门。一旦开启就像洪水猛兽一般吞噬着我的心抨击着我的灵魂。鱼要见我。他说在他的心中我比海美丽。他说物已稀为贵。他说能深夜陪鱼分享快乐替鱼分担忧愁的女孩只有我一个。我告诉他我不在他身边，现在很多人都有着一种叫掩饰的本领，不要别人看到自己的软弱，希望在别人的眼中永远是快乐而且坚强的。可痛苦和压抑只会在白天生活的喧哗中被掩埋。所以夜晚才静静的流泻着。而在这个时候他遇到了我，或者可以说遇到任何一个女子都会是这样的，没有什么不同。终究我只是个倾听者，与他在网络中遇到的所有女子一样。他问我为什么把他对我的想念和感情总是推掉，是不想让他喜欢上我对吗。我不假思索的告诉他，你不会喜欢我的。他说你心里明白。对啊。我是明白的。我明白在软弱的时候就会想要有个人依赖。就像溺水者遇到救生员会拼命的抓住这个人一样。我知道自己已经是个溺水者，我不想有人跟我一样沉入深深的海底无人救赎。那么健康那么有活力的人该和另一个女子再一起，至少不像我这般绝望的女子。
每天都有不同的人出现在我的网络生活里，但我很清楚，我依然是孤独的。我热爱自由，没有人可以束缚我。我享受着我的这份孤独。心里，身体，我只是在自以为是的骄傲着，倔强着，坚持着自己以为对的事情。所有的都是自以为是。我从来就没有过方向，一切都没有头绪，每天做的事情，每天不停的繁忙着，我不知道我究竟在等待着什么。或许在我的内心深处仍然在等待着。等待着一个与我共度余生的男子。可是我又倔强的否认着，没有人能接受如此一般的我不是吗。过于怪异会让对方感到疲惫。
网络的虚幻让人产生美丽的幻觉既而飞快的陷入自己编织的想象中。可我不。我清楚的知道我没有天香国色，我只是一个普普通通的小女子；我波澜不惊，就算是再大的变故现在的我也能在很短的时间内保持平静；我冷静看这个世界，我知道自己在做什么，要做什么，能做什么，我无时无刻不清醒；我默默守候希望，因为希望只敲一次门，错过了，永远只能是失望。而我失望的次数太多，我无法给予自己一个理由去依赖。毕竟一切都只存在与想象之中，人的感情是有限的，我无法在去浪费不多的情感。
可在一次回学校的时间里我看到了鱼，我不知道究竟出于什么样的原因使我愿意在网络之外暴露我的身份，也许是孤寂也许是长久对鱼的想念。我一直从内心深处拒绝第二个原因。所以姑且认为因为我的孤寂吧。在这个城市的两年见证了我从懦弱到坚强，从依赖到独立。我不愿意回到这个城市，它让我感到窒息。 晚上的时候我见到了鱼，虽然T桖.短裤.拖鞋的打扮可还是让我觉得迷恋。跟他再一起静静的可是有种很安全的感觉，这是我一直寻找的感觉。第一次见面的晚上，他带我去看给他快乐和释放压力的地方---绿色的草地，葳蕤的树木。可鱼青睐的惟独是一棵歪着脖子的树，它并不高大并不茂盛，可它却给鱼带来了欢乐。鱼很快的爬到了树丫上盘坐着，他兴奋的叫着：“糖，你也上来，这里好美丽。”我在树下摇了摇头。他跳了下来告诉我：糖，这里还会有萤火虫呢，一点点的光亮在这个黑夜里，真的好美丽……这是我想见到的鱼，那么的快乐那么的乐观而且容易满足的鱼。他就像个孩子一样惹我心疼让我怜惜。就在这个时候我所伪装的坚强和一直坚持心里空空的我却贪恋起这一刻的快乐，虽然我清楚的知道这一切终究会像梦一般既而苏醒过来。
第二天的傍晚鱼开着车过来接我，这时的他好象离我那么的遥远。我快乐的心忽然关闭了。坐上了车开始在音乐中沉默，我并不在思考着什么。鱼轻松的调节着气氛，我知道他想让我快乐。他问我是不是不喜欢他穿这个样子不喜欢他开着车。我清楚这也许就是鱼的生活，可我并不能接受，但是我接受不接受又能怎么样。我始终是个过客。到了茶馆，鱼说：糖，你等我。我独自坐在茶馆里，思考着……或许见到他对我来讲是个很大的错误。我明明不该这么失误的去做一件事情，我不该没有把握的去毫无忌惮随着自己的第一想法而做事，可我还这么冲动的见了他，最可怕的是见到他我的心居然不愿意继续的空下去继续的平静下来。我使劲的摇了摇头，深呼吸。鱼来了。还是昨天的打扮。我刚刚的思考我刚刚所决定的事情忽然间在看到他的那一刻猛然改变了。而这一切我又来不及思考原因。难道……我不愿意去想。看着眼前吧，何必去想那么多。我跟鱼来到了这个城市的美丽广场。我的不快乐被鱼轻易的发现，他说我的开心与不开心都很容易写在脸上。是这样吗？我以前不会这个样子啊。为什么呢？他看着我皱起了眉头，轻轻的用他细长的手指抚平我的皱眉。我厌恶的闭开了。我不喜欢他这么做。这么做的人不应该是他不是吗？当我从爱了两年的男人身边擦肩而过的时候我发誓告诉自己：我一定要嫁给一个能为我抚平皱眉的男人。可鱼并不知道我的誓言。这时有小女孩过来卖花，鱼的眼睛凝聚了，他的眉头开始深锁，他拉起小女孩的手说：走，哥哥买冰淇淋给你吃。我坐在石阶上看着一大一小的身影，笑意爬上了我的嘴角温暖了我的灵魂。快乐的小女孩一手拿一个冰淇淋和鱼走了过来，她小心翼翼的问鱼：这个能给姐姐吃吗？鱼心疼的点点头：当然，当然能。看着小女孩欣喜的离开却发现对于鱼我真的能把他当作过客吗？这个唯一让我觉得心疼的男人……
跟鱼走在这个城市熟悉的大街小巷，然后喝酒。酒精真的是个很好的东西，它让我的眼睛开始变的有神，它让我紧闭的心灵开始有种倾泻的欲望。凌晨四点我跟鱼回到了他的住所。看着他居住的小屋，我感到欣喜。让我怀念起我在这个城市曾经属于自己的小屋---一地散乱着的CD，一地散乱着的五颜六色小靠枕，桌上躺着烟盒烟缸和火机，床边乱七八糟堆着各种书籍，房间里有常时间不见阳光的孤独感。多么值得怀念。看着鱼的眼睛，我的身体和我的心开始给我警戒的信号。是。我是爱他。爱着这个让我唯一心疼的鱼。可是如果发生了什么我究竟该怎么办。我迷茫了。我需要清醒。进了洗手间用凉水从头到脚的洒下来，我的心暖了起来。走出洗手间却看到了鱼放在门口的拖鞋。我看看了却冷漠的穿起了自己的鞋子。我不知道这双拖鞋曾经得到过多少女人的眷顾，而我不愿意在它的身上留下任何本属于我的东西。
坐在床上，他紧紧的抱着我而我却像个木偶一般。鱼的眼神变的恍惚，他抱着我对我呢喃着：糖..我是鱼.糖..抱着我..糖.你抱紧我...或许，他需要的是种安全感，我的眼泪开始随着脸庞滴洒，落在嘴边。原来我还是可以流泪的。眼泪流入嘴角，咸咸的。我抱着他，抚摩着他的发。我的心开始疼痛。我们是先有感情的两个人，然后遇见了一瞬间产生了爱情，当一个他和一个我变成我们的时候却是要分开的时候。早晨六点三十分。看着鱼安静睡着的脸庞，轻轻呼吸声`微噘的嘴角`透露的倔强像个孩子。我的心隐隐开始疼痛。穿起了衣服静静看着他点燃了最后一根烟，小心翼翼的翻开了席子的一角，看到了昨天不小心看到的照片。多么和谐的脸庞。两个人安静的微笑。幸福。我找到了鱼的屋，可是却只能借住。没有时间可以预支虚度。拿起我的背包低下头最后一次吻了这个唯一让我心疼的男人。转身离开。
疲惫的我回到宾馆收拾好自己的东西踏上了回家的路。在这个城市的两天我知道我需要用很久的时间来遗忘。回到家在网上看到了鱼的留言：糖，你现在大概在回家的路上吧。一种失落感在我的心中蔓延，一直到全身。10点25起来，发现你已不在我身边，你的包也不在了。有一种前所未有的失落感在我心头蔓延，我象个疯狗样的跑到大街上，心里一直祈求能追上你，可是……那一刻我仿佛象失去了全世界。你知道吗。在我的世界里你是我很重要的一个人，你在我心里已经印了一个很深的烙印，可是鱼现在剩下的只是一个没有灵魂的躯壳。对于你有说不了说不了的感觉。除柔情的手我什么都没有。如何能跟你说未来以后，做对轻轻松松的好朋友或者比恋爱少一点罪疚。象我这一种男人学不懂怎快乐就算简简单单幸福的角落也未寻获，就算我对你再好，亦会比一张纸更薄，除非一天我可给你快乐。
我的心痛了。我不愿真正付出感情，虽然他让我如此心疼。我渴望着却又怕最后给我们带来的只有伤害。鱼是月亮，而我是太阳。我多么希望我可以给他阳光，让他开心起来。可我已经不再是会扑火的飞蛾。自己一个人走在属于自己城市的街上看着人群，我又开始想要窒息。本来我已经找寻到属于我自己的快乐，虽然孤单虽然心里是空空的可是我很平静很开心。这个可怜的让自己都心疼的女子。他是喜欢我的，或者可以说是爱我的。可是我们都害怕受到伤害都不敢继续往前跨越一步。虽然只是一步，可也许会改变彼此的一生。
而我们终究只能在爱与痛的边缘徘徊着。时间会淡忘所有的一切……
心 属於你的 我借来寄托 却变成我的心魔
你 属於谁的 我刚好经过 却带来潮起潮落
都是因为一路上 一路上 大雨曾经滂沱 证明你有来过
可是当我闭上眼 再睁开眼 只看见沙漠 哪里有甚麽骆驼
背影是真的人是假的 没甚麽执着
一百年前你不是你 我不是我
悲哀是真的泪是假的 本来没因果
一百年後没有你 也没有我
风 属於天的 我借来吹吹 却吹起人间烟火
天 属於谁的 我借来欣赏 却看到你的轮廓
