我回到家，外面雨声哗哗，接着突然响起一记炸雷，将正在熟睡中的温湘一下子惊醒了。她迷迷糊糊睁着眼睛侧视了一眼外面，她打算接着睡，不想手缩回来时，不知碰掉了什么东西，她睁眼一看，床边竟是我那张节制又渴望略带点喜感的相框。
温湘捡起相框看了看，撇嘴念叨了一句：“帅”
我被惊醒了想躺下去继续睡，可睡意全无。无奈地坐起来，眼睛盯着温湘，我似乎没见过那样漂亮的眼睛，比宝石透明清澈，又比星星要闪耀明亮。而且，它是极具有吸引力的，比较特别。
其实……我真的不好意思说出来，我是饿醒的。算温湘还有点人性，知道趴起来给我打下手。想到这一点，我决定选最大最鲜的那条鱼，给她片一碟鱼生，在给我配一碗喜欢的辣椒调味汁，晚餐时陪温湘喝一点儿。
“陶然”她忽然出现在厨房门口，因为她还戴着耳机，叫我的声音特别大声，吓了我一跳，看了她一眼，示意她先将耳机拿掉再说话：“吓着我了，怎么啦。”
“做鱼多做一条！”她讨好的笑。
“就你会想！”我佯装横了她一眼。可手上早已经开始准备给她做好的菜。她嘻嘻地笑着，往案板上抓了一个番茄一边吃一边跑了出去：“做的真好吃，还是我家然然有美食的魅力。”
“那番茄没洗呀！”我叫了一声。温湘却不见了影子。
我走到客厅的时候，她手里还拿着半个吃了一半的红番茄，她一边和我说着话一边就把耳机拿下来递给我：“你听！就是这首歌！歌词描述的特好。”
她一脸的兴奋，嘴角边儿上还沾着一点儿番茄汁儿，我伸手取了张纸巾给这个我像亲姐姐一样看待的小姑娘：“擦擦嘴，故娘家得注意形象！”
“哦。”温湘接过纸巾胡乱地抹了一下嘴，继续很兴奋地戴上耳机听歌，“果然是首好歌曲呀。”
我难掩错愕，但是我还是把那句女汉子收住了没说出来，换作哪个女孩儿都不想自己被当成男孩儿吧？我目光投向她脸上，兴奋讨好的笑，看起来特别纯真。
她把耳机拿下来递给我，戴上了耳机，我浓俏的眉毛却因此猛然一跳，因为播放器的声音被温湘调到了最大声，太高的分贝让我有点儿难以接受那首歌的美妙。而温湘则兴奋得忽略了我微微锁起又礼貌地放松的眉，
温湘很开心地对我介绍令她兴奋的原因：“听到没！就是这首歌！有我们的故事耶！听到没？”
我出于礼貌，忍着高分贝的声音听了好一会儿，才拿开耳机，微笑着说：“真的呀，这首歌里，有我们的故事耶。”这算不上敷衍，可我也没有拿出足够的热情。
人喜欢怀念以前的事情，并不是因为以前有多么美好，而是深切地知道，那些曾经不管是美好的还是悲伤的，都再也回不去了。
你看着她，我看着你。路很长，我知道你不会回头。也知道我不会止步。无可奈何花落去，大概就是这个样子吧。
为了第二天能早起去接林枫，我吃完饭早早就睡了。
“我给你拍一张。”睡觉之前在她的镜头里，一件素色毛衣，一手里捧着餐盘，一手里拿着碗筷。
很多时候在别人眼里我很家常的样子，生活中的阳光帅气的男孩子。可我们年轻又好看的脸上留下了不可磨灭的痕迹。
她笑起来的时候，样子与以前很像，却又是不同的。她的眸底有悲伤。我确定，我能看得到。因为那种难过，我在自己的眼底，也发现过。我并不觉得暗恋一个人可怜。我喜欢她，就觉得一个人静静地喜欢也好。想她的时候，就去见。见到她笑就会觉得开心。可是，现在忽然觉得很努力地喜欢别人却在很努力地压抑自己的我很可怜。大概是，见到她碎裂的眼神，我的心也会碎裂般的痛。有时候宁愿相信她喜欢的那个人也在用同样的方式喜欢着她，如果喜欢她的那个人能亲口告诉她，我也很喜欢你，那样她的心就不会碎。
总在某一个场景觉得似曾相识，有人说，那是因为这个世界已经在某一个节点毁灭。我们不过是在重复，重复做已经做过的事情，重复度过已经度过的人生。我一次次的期盼，期盼我喜欢的那个人也能用同样的方式来喜欢我。
虽然我现在过得很好，但我一直希望那个人如我一样，凭它记忆如何变化，只愿我们之间的事情不要被改写。我已经早就知道，已经早就做好了心理准备，我知道有些事情是我们阻止不了的。
她以前一直相信，不管随便挑哪一种工作只要我好好地认真坚持，以后都会有所成就，但毫无机心的我偏不，全都无所谓地当成日常的消遣游戏，根本不求上进，日复一日地践踏着自己所拥有的别人梦寐以求的天分和身份。
这在公司里，我在Alice心眼里真是无比厌恨。不过，这一点我也得承认，并不是每个人都会像喜欢你的人一样喜欢你，甚至连你的怪癖一起包容。包括我在内都很矛盾，在讨厌我的同时也不由自主地喜欢着我的天性热情、真诚、单纯。我一天活得没心没肺。
温湘说过，我身上有些与生俱来的东西像阳光一样感染着她们。即使我知道自己没有别人眼里那么好，可他们还是对我趋之若鹜，这其中也包括我自己……
就比如Alice吧，靳晓臻曾唆使她去害我，当她真的那么做时，我忽然就对她变得憎恶不起来，对靳晓臻也一样，不喜欢归不喜欢，可就是对他产生不了恨，尽管这是自嘲。
你知道吗，多少年来你一直是我心里无法达到的巅峰，为了超越你我从来没有停下过努力，我今日的成就不是凭面孔或郝仁的财势换来的，而是这几年里每分每秒都不曾放松过的刻苦付出？我没有你的天赋，那我就比你更努力、更拼搏，上天总不会连这样都不许吧。
尽管我比别人优越，条件比别人好，可我真的不喜欢这样的生活方式。我真的从来都不知道，自己曾经给身边的人带来那么大的压力。这些年来，我真的没有你们所想象的那么快乐，简单，美好。很多场合，我都是合上眼轻吁口气，笑笑，不说话。
不管现在面临何种压力与挫折，有什么必要以一颗残缺的心示人呢？难道非要时刻提醒自己有多失败、有多惨淡？死了也没人收尸的景况是多么凄惨，在顾影自怜之后再自我暗示要顽强、坚强，难道非要在每天换不同的生活方式的成绩中获得心灵慰藉和自我满足？为什么要每夜写满灰白色，写得那么伤感与萧瑟，如同天性随遇而安。
世上，能够登顶金字塔的人只有万分之一，其余万分之九千九百九十九不管再如何挣扎也终究是个凡人，有着平常人都会有的喜怒哀乐和悲欢离合，我们也不过是这平凡众生中的无名小蚁而已。
在你终于出现时，我以为自己超越了你，不管走到哪里我陶然的名字人尽皆知，而从前辉煌得有如天人的你，原先只不过是个默默无闻的普通女大学生。可是，从你进了郝仁的公司后我才明白，这些年来你对我只字不提根本不是表示你已经忘了我，恰恰相反，正因为感情埋藏得太深，所以你才会对我的消息和行踪完全不闻不问。
我现在坐在电脑前攥着手中茶杯，眼底浮现无限悲伤。你能明白那种感受吗？即使我如此努力，如此执着，到头来就算能俘获全天下女人的心，却独独得不到你，而你这几年来什么都不用做，却轻而易举始终盘踞在我心头，而到现在，偏偏要选择用这种方式来自我安慰。
天空很阴，异样的暗淡灰蒙，在整一个晚上，猛来的雨似在踌躇很久之后始终拉上帷幕，似这种阴郁低沉的时候永远少不了音乐。温湘不知道这是连日来所听的第几张碟，因为它，她想起了已经消失的泰坦尼克号，它滑落到喧嚣的噪音之下，就像传说中沉入大西洋底的阿特兰提斯岛。唯一还留存下来就是所谓的歌词，它们的意义越来越失去了明晰与简洁。
我漫无目的地在华灯初上的潮湿天空下游走，擦过高楼霓虹，在不知名的街道上放飞孤独的灵魂。浴雨后的微风带着青草气息拂起我鬓边发丝，有几缕坠落，似遮未遮着眉下那双幽潜的眼，瞳色非常暗沉，深如黑夜没有尽头，眸心交织着长睫阴影和浅橘灯色形成的奇特光影，仿佛透出一丝飘忽情绪又显复杂无边。我不在人多的时候刻意强调谁是我曾经追求过的人，谁故意接近我，带给我想不到的温暖。
我也不再去想，时隔多年，我该如何见你，以眼泪，以沉默还是以祝贺。
会不会如以往一样，你的右手倏然握上我的脖，力道深了又浅，以额抵额，如绝望的痛苦夹杂着渴望，在乎和关心。似胁迫，似诱哄，似恳求，“一句话，有那么难吗？乖，快说，快告诉我。”
最后的心理防线被渴望和迫切全然掐断，颤声轻道：“我爱你，真的爱，爱到地球不在颤抖的地步。”霎时再也不动，全身每一寸线条都变得极其僵硬，任她双臂环抱着自己的腰身，整个人呆呆地一动不动，仿佛不相信耳中所听到的这些说话，又仿佛一颗心被石化了千年。一遇欢欣，只觉如梦初醒。
