最彻底的反思：当我知道我的下家单位：待遇不如我现在的，又远离家乡，前景也没银行好，而且关键我自己知道这公司省公司才跟银行一样，地市公司完全不如银行的，而是那么陌生的一个行业，陌生的城市，而我引以为豪的专业我也知道去这公司也是自毁前程的我心理比谁都清楚这些，而我知道自己不是应届生进不了央企，而且我知道档案没满一年不能转正定级，意味着我将失去干部身份，还有评职称的机会。当时录用通知没发我，我还逼着他们赶紧发，马上去辞职，跟疯子有什么区别？？这些我都知道的。而欺骗姐姐说去的企业有多好，在银行有多不好，甚至当时知道自己是骗姐姐的，我还安慰自己要是姐姐以后发现了就说自己也是被人骗的。可我完全是清除事实的。我为了说服自己、身边的人、家人开始欺骗：1、欺骗自己这个企业会帮我弄档案问题，也欺骗别人这个问题，2、待遇差问题，说服自己待遇差不多，拿银行最差的待遇跟这个企业最好的比，而且忽略银行的一些福利，把这个企业所有能算都算上、还夸张了一些这个企业的待遇来说服自己，然后安慰自己差不多的，3、欺骗所有人去的企业有多好，然后把银行说得一文不值。这些我比谁都清楚，我非常清楚这一切的一切。4、远离家我也拼命说服自己，说现在没问题更喜欢远离家点。可我控制不住就是想来，我不知道这是什么病？这些以前都不敢承认，为了面子一直找理由说是外界因素干扰我的，其实没有，都是自己想出来的，甚至不知道自己想要什么？也不考虑自己的能力，背景，连自己想要什么都不知道，总是人云亦云。可悲可恨。而为啥会想来这里的根本原因：1、觉得自己不适合银行，觉得自己没能力做好银行的工作，2、这也是别人说的：做自己专业好，我知道自己专业不好做了现在，可人家说好我就觉得好，然后就想着做自己专业的工作，完全不管做什么？也不管自己有没有能力做？甚至可以不管待遇好不好、前景好不好？3、为了轻松，人家一句话：这里的工程很舒服，可也是相对的，可我从来不去考虑真的舒服还是假的？？我就是想来。真的控制不住。现在放弃了家乡国有银行，来了一家合资公司？待遇减半，没有职业发展，没有亲人，同学，朋友，远离家。面对孤独，寂寞，因为是欺骗所有人而来这里的，所以这个谎言还不敢去揭穿，生活中不习惯，工作上的没兴致，没激情，也没那个能力做工作。我这算什么事？？？4、对于这个陌生的行业、陌生的城市、陌生的企业。可以说一切都死那么陌生，当然对于我当时的状况，即使了解清楚了我还是会走，因为对于我来说我只是想离开银行，别的对我来说都不重要似乎？？？我都是完完全全的的不了解。我到底哪里来的勇气和自信来这里？？我的这份勇气和自信为啥不拿去做别的事？为啥偏偏拿来辞职用了？？
我舅舅问我这个企业到底哪里吸引你？？我说不上来，，我一点都说不上来，，轻松、稳定、福利待遇、前景、还有别的什么？？我都说不上来，我这真的有病的很，很极端，，一根筋觉得银行不好，要辞职，而我也说不出来银行到底哪里不好、哪里好？我就是自己意淫着银行不好，我要离开，对于接下来去哪里工作完全不重要，我为了离开就开始各种欺骗之旅了，这就是我的病。
当时太想离开银行了，真的想的飞天一般。实在想离开，好像跟吸毒的毒瘾上来一样，又跟赌徒一样明知道毁输但是还是一路走到黑。我兴许也知道辞职后会悲剧但是我控制不住自己，我控制不住自己辞职，太想了完全跟毒瘾和、赌瘾一样。完全不计后果，找各种理由安慰自己、说服自己辞职
而且月底那天请假来面试，主任说怕分管行长不批，我根本不听就是要请假，主任问我去干吗也不说，明眼人甚至一看就知道我去面试了。哎
没有心机、如果当时这个单位没有录取我，人家也传言我请假是去面试，从来没有想过这个事。主任看我态度坚决，平常加班比较多，就批了，哎，聪明人一听就知道我肯定是去面试，哪里会那么急着那一天？
在当时请假我就没有想过这些，还觉得自己是对的，假如这个单位没有录取我，也有传言我去面试，影响多么恶劣，月底那天营业网点冲存款，我就请假那一天，主任甚至说换成别的时间给我两天，你说我想过影响吗？当时还是自以为是的
其实可以避免今天这个局面的，这个单位面试时间设置在月底那天，其实我就该放弃不来的，我不该去请那个假，因为无论怎么样都是错的，我只要去请那个假不辞职也会有流言，辞职了就后悔。这已经是老天给我提醒了，在月底这天面试。而且一个老柜员还说过，月底那天以前即使在家休产假都被要求拉存款，从来没有人月底敢去请假的，只有我。而且只有我请下来了。太******鸡血了。老天都在提醒我了。真的是逆天而为，不可救药
我跟我爸爸吵架了
跟我爸爸吵架：我说我来这么远、这么陌生的城市、这么陌生的企业，你们连问都不问情况，我这里有吃没有、有住没有？我这里待遇到底多少？这个城市是个什么样的城市都不问，
他们甚至都不知道我现在这个城市在哪里，是个什么样的地方，我说所有亲戚、老乡没一个人来过这个城市，你们这么放心让我来，我今天还好是工作弄没了。要是被传销骗去，你们二老就只有去海南岛找我了，我说那么多大学生、甚至博士生、公务员、有的还是处级干部都被传销骗到海南岛去，你们这么放心，，问都不问情况。我亲舅舅17岁出来混社会，24岁还是被传销骗到海南岛去，要不是半夜三更跳楼跑出来，现在你们都不知道他人在哪里？他混了7年社会，他的朋友圈里抢劫的、偷盗的朋友很多，他还是被骗，人家博士，处级干部都被骗的都有，新闻上也有说。你们是在放心，，这么远连最基本的关心都没有：别的不说，工作不说，就说生活上，我去这个城市有吃的没有，单位给宿舍不？生活上作为父母要关心问问吧？？？这么远的城市，你们连问都不问，最基本的关心都没有。教我什么事？？教育我什么事？？叫我不要跟妈妈说：我说辞职这种大事，她毕竟是我妈妈，怎么能不说？她即使是一尊佛我也要拜一下呀，，教我的都是什么事？？我问叔叔那如何说，他叫我不要说，他去说，，这叫什么事？？先斩后奏的，连最基本的礼貌、尊重都没有。
当时叔叔坚持建议我选择银行的，我这样突然辞职跑了，，他事后跟他说，换做你什么心情？？我说以后我带老婆回来，连问都不问你们两，说都不说，直接结婚证领了你们什么心情，先斩后奏的，，教我的都是什么？？今天还好是工作没了。要是传销，你们只有去海南岛找我了，还找的到。。实在放心，这么远的城市，这么陌生的地方、这么陌生的企业，，你们都很放心呀，连最基本的情况都不问，更别说劝我，小孩从国有银行、公务员之类的国有单位辞职父母都是劝，至少商量一下有吧？？很多父母还是强力阻小孩辞职的，你们这么放心，实在放心呀
有个哥们说我辞职的原因：撸多的原因。1、撸多了让人敏感度下降（因为只有撸的快感才能刺激你，别的事敏感度自然下降），不难理解吧？（所以银行的好处我体会不到，因为好处刺激不到我，所以我感觉不到）2、撸多了容易幻想，因为撸的时候都是伴随着性幻想的？幻想多了就容易产生不且实际的思想（我就是为啥我会把自己专业的工作想象得美好又不切实际的原因）3、撸多了容易让人急躁，这个不多解释了应该能理解吧？撸多身体变虚，人变猥琐，就容易疲劳，容易累，就容易烦躁（这是我为啥一直觉得银行累、烦躁的原因）。4、撸多的人自控能力差，因为即使知道撸不好控制力差，而且容易冲动，因为撸让我容易上火（这是我冲动辞职的原因）5、因为撸都是自己私底下的事，不希望别人知道，更不希望别的看到。撸多了就慢慢的把自己封闭起来，封闭的时间多了就不知道跟人交流了，交际能力就变差的（而银行是跟人交道的工作我就会营销做得差）。6、撸都是自己一个人完成得事，慢慢的会变得狂妄自大，目中无人，做事不考虑后果（这就是我为啥会觉得银行不适合我，自己本事很大的原因，要辞职的原因）7。撸多了会自责，但又控制不住自己，就会陷入矛盾之中，然后慢慢发展为做事不计后果，自相矛盾的结局中
****的一家
自己脑袋晕了，还有个****姐姐，和我那晕了头的老爸
我姐姐真的很聪明：我妈妈想打电话劝劝我，她说：不要打，他还年轻，让他去折腾几年，等30岁在来骂。这叫什么思想，30岁再来骂有用？？而且30岁还骂个屁
我爸爸自作聪明。不要跟妈妈说。我******是辞职去一个远方的城市，作为母亲不会担心，儿行千里母担忧，能不让妈妈知道的？？？而且我老爸连问我这个单位什么情况都不问，我多么无助、同事忽悠我、同学欺骗我。连个帮我出主意，分析的人都没有。真的一个自作聪明一个脑残思想，我全家真的没一个理智
我自己又是晕了头，****掉
老天的两个提醒
1、而且月底那天请假来面试，主任说怕分管行长不批，我根本不听就是要请假，主任问我去干吗也不说，明眼人甚至一看就知道我去面试了。哎。没有心机、如果当时这个单位没有录取我，人家也传言我请假是去面试，从来没有想过这个事。主任看我态度坚决，平常加班比较多，就批了，哎，聪明人一听就知道我肯定是去面试，哪里会那么急着那一天？在当时请假我就没有想过这些，还觉得自己是对的，假如这个单位没有录取我，也有传言我去面试，影响多么恶劣，月底那天营业网点冲存款，我就请假那一天，主任甚至说换成别的时间给我两天，你说我想过影响吗？当时还是自以为是的
其实可以避免今天这个局面的，这个单位面试时间设置在月底那天，其实我就该放弃不来的，我不该去请那个假，因为无论怎么样都是错的，我只要去请那个假不辞职也会有流言，辞职了就后悔。这已经是老天给我提醒了，在月底这天面试。而且一个老柜员还说过，月底那天以前即使在家休产假都被要求拉存款，从来没有人月底敢去请假的，只有我。而且只有我请下来了。太******鸡血了
2、应届生的档案进入工行这样的保管单位没有转正定级辞职的，是不是会失去干部身份，除非去人才市场改派，这个我辞职前还知道的，我还百度过很多，也觉得是这样，我现在作为建筑的无论怎么样，我失去干部身份，好像说考不了公务员，然后评不了职称，我都知道的，而且还因为这个嘲笑过工行的一个同事还有一个中建辞职的同学，说他们不懂，我还为了这个特地问了我们县人事局的同学。可到我自己这里，我竟然会怕这个单位等不了我，找了借口说服自己，有个同事也想辞职还是我跟她说没转正定级别辞，你改派过了不能再改派，说实话大学生能了解这些的人不多，可我把自己说服了，编造了个谎言说服自己，因为我太想离开工行了，投了100份简历好不容易有个单位要了我。我不能失去这个机会，我甚至连打个电话问一下这个单位的勇气都没有，只要打这个电话跟这个单位说一下要等到转正定级，也许这个单位就不要我了，我就不会辞职，也许他们愿意等，可我后面估计就清醒了不会辞，毕竟还得等两三个月。可辞职工行又是那么坚决、那么有勇气
假如：
最特别的一件事是：那个晚上我打电话跟我师父说的时候？本来我是去理发的，结果那个理发店关门了，我在外面就拿出手机想打电话，本来要打我电力的同学的，结果后面觉得还是打我师父算了，如果那天我理发就不会打这个电话，如果那天我打的是电力同学而不是我坑爹师父也没有今天，如果我跟平常一样怕我主任不敢请假，如果主任月底不批的话，如果我同宿舍的同事不要刚好跟我一样投了简历，如果这个企业不要只要我不要他，如果我爸爸不要晕了头，如果我爸爸第二天本来打算劝我的，又刚好走到姐姐那，姐姐骂他几句让我走，如果他朋友不要生病，如果我跟选择工行一样先打电话给我叔叔而不是我爸，如果我不要有个坑爹的同学在这个企业，如果我不要那么晕了脑袋，如果我不要那么性子急，如果如果如果，太多如果了呀。如果我当时不是告诉我师父，，而是告诉我年轻玩的好的同事说，也许就完全不一样，他们还可能劝住我
如果我那个晚上不要打电话给我师父，即使那个晚上我打给她的时候我本来没打算说的，可是后来我还是说了
为啥我又那么凑巧得会投这家公司的简历？而且在这个公司通知我去面试的时候，我为啥还要打电话给他们，为啥我同宿舍的哥们也刚好投这个公司，为啥这个公司又只要我，不要他
本来这个企业是两年招聘一次的，去年招聘过的，为啥又这么巧刚好又招聘一次
为啥我在月底那天请假主任又会批准我的假为啥我又刚好有个坑爹的同学在这个企业？
为啥我电力的同学那段时间刚好又在山东培训
为啥我那段时间又刚好特别忙？烦躁为啥我爸爸也刚好晕了头，为啥我爸爸一个朋友在农信社的那段时间又刚好生病
不然我爸爸那信用社的朋友肯定劝住我爸爸，我爸爸就会劝我
只要还在里面，度过这段烦躁期，也许我会改变心态，也许我会因为这个事改变，即使不改变因为我在也难找到下家企业，所以我只能好好干下去，而且我马上有女朋友了，岗位也调动了，为啥？？如果这一切只要一件事我发生都不会走到这一步
当时太想离开银行了，真的想的飞天一般。实在想离开，好像跟吸毒的毒瘾上来一样，又跟赌徒一样明知道毁输但是还是一路走到黑。我兴许也知道辞职后会悲剧但是我控制不住自己，我控制不住自己辞职，太想了完全跟毒瘾和、赌瘾一样。完全不计后果，找各种理由安慰自己、说服自己辞职
银行一年做了很多****事，也有很多****想法，总是人云亦云，我不去想自己的能力，自己的背景，甚至连自己的想要什么？缺少什么都不去想，我只有嫉妒、逃避困难，心存不满，哎？？
我爸爸骂我：不忠不孝，原来单位领导对我好，我要走，这是不忠，我不管父母执意跑到外地是不孝
也是的，我欺骗他，我妈妈曾经也欺骗他，而我做错了还要埋怨他不劝我，哎，我不孝真的不孝，怨天尤人，都是我自己选择的，没人逼我他说如果我小几岁他年轻几岁肯定跑来揍我一顿平常苦口婆心说那么多，告诉我那么多银行好，我就是不听，平常给我规划说我们家庭起步晚，你就在小城市买个房子便宜，没办法一下子去大城市，一代代积累，我不听整天就是说银行不好，说难受，一进去一个月就回来抱怨，跟坐牢没两样。他说如果劝住我，银行里以后万一出问题还是怪他的。他不敢劝，我太想辞职了，我控制不住我自己，即使知道这个单位的很多情况不如银行，远离家之类的，但是我太想辞职了，做的****事太多，因为无能做错事，因为随心所欲做错事，然后各种原因造成的我必须辞职，信任错人了，跟不该说的人说了辞职的事，逼着自己，硬着头皮辞职出来，我很想辞职，我觉得就我能辞职，别人不敢辞。我要让工行领导知道不重视人才的后果。当然还有做了那么多****事没办法解释，只有辞职可以解释这一切。我打算到新单位在好好干一把不在做****事了。说实话我怕我家里不同意，所以我会撒一些慌，但是如果他们稍微强硬点我不会辞职，因为我自己也知道我不是必须得辞的，可是这次我爸爸这如此顺利。又让我妈妈不要告诉当然我把这个单位很多事美好化，我也没想到会有这么多的问题出现，当然这个跟我同学关系很大，他都是宣传好的给我，操。他从来没有说过一句不好的，我问他他也夸张美好化了当然我家里要是态度稍微强硬一点我不会辞，我自己清醒的很我不是必须要辞，当然我想辞，只要有个人不同意我就不辞的。我需要个台阶下。还有我被这个单位逼急的，他们催着我，我所以很冲动着急最关键我把这个事告诉我师父，这个女人嘴巴实在太快，我就是上当这里，而且把她对工行的不满用我这个事发泄，我辞职前一晚跟他说，他当晚就发朋友圈了，整个工行的同事领导都知道，我第二天去辞很多人都猜到是我了
我太想辞职了，真的太想了，我完全不顾一切，就是想辞。我就是觉得银行那么烦躁、那么累钱不比别人多多少，我忽略了银行的福利、银行的一些社会地位等物质条件。
我同宿舍的同事，他在二线管理部门整天忽悠我说如果他是一线早辞职了，那么累，他也去这个单位面试，这个单位不要他，要我这是对我心理影响，觉得自己不被银行重视，有重视我的地方，然后我就忽悠我说去这个单位搞不好弄个工程处长当当，他然后跟我一起各种抱怨银行的不好，各种抱怨两个人。他说：我去这个单位搞不好弄个工程处长当当。他是玩笑我却当真了，哎。他煽风点火。但人家有心计的很。到后来就说我只是不想等，在银行也是有前途的。只不过不想等，说的很好听。他挤走了我（我们一个宿舍现在他一个人住）而且还赢得美名，即使我的惨状他们知道也会说当时他劝过我，我这人性子急，呵呵了
对了还有个事，我当时来这个公司面试我本来想直接说我不会营销所有银行做的不好，可是同宿舍的哥们跟我说你不能这么说，他教我说：你得说你想做回自己专业的工作，让人家招聘的人觉得你有想法，哎。我按自己的说法说多好，不会有今天的
最后跟各位看客提四个问题请大家帮忙回答下我至死不能明白的三个问题：1、我至死不明白，为啥会为了一个专业（一个自己没兴趣，也没能力做的专业）而可以放弃其他的一切的一切（待遇、离家远、辛苦、体面、前景等等）？2、我为啥要欺骗所有人，明明自己心理清楚的这家单位是合资企业不是中海油，而我要欺骗所有人，别人的就算了，为啥要欺骗我的父母？而且我关键还欺骗自己？这是为啥？我为啥要说这个谎言？一个关系我一生的事呀3、我为啥当时看不到银行的好处，比如：待遇好、发展前景好、工作环境优越？？而我看到的只有：累、烦躁，事所，无聊？而现在这个单位我为啥就只看到好的？看不到坏的一面？而且我相当着急的要来这个单位？4、为啥我性格、心态上有很多问题，也曾经有同学、父母、同事、朋友提醒过我。可我依然不引起重视，不去反思，还很反感别人，为啥我会这样？
可怜之人必有可恨之处，没办法怨天尤人。自作孽不可活，这是命中注定的。一失足成千古恨，心比天高命比纸薄
我不同情弱势群体，没有仁爱之心、怜悯之心，我从来不去献爱心，不去做志愿者（大学那些去敬老院的我都觉得没意思）这为不仁。我没什么朋友，也不愿意为朋友、同学、同事付出，不能吃一点亏，哪怕是这些人都不愿意，为人不真诚，嫉妒朋友取得成绩，这为不义。我银行领导对我好，给我机会，我要辞职，我觉得烦躁，行长挽留我时给我许下条件，我连句谢谢都没有，这为不忠。我本来家乡市里的银行，辞职没想过父母，现在远离他们，不能照顾他们，此为不孝。不仁不义、不忠不孝。我就是白眼狼。不懂得付出，不懂得感恩，还欲求不满。
冥冥之中之中自有安排，这似乎是命中注定的，太多巧合凑在一起发生，太多的不可能也一起发生了。
结语：心比天高命比纸薄
