多年前我曾写过诗。
那时还是小学，文笔拙劣，自己却以为不错，承蒙当时的班主任孙老师厚爱，圆囿了我的年少轻狂，也给我留下了个“李大才子”的绰号。
多年前我曾作过画。
也是在小学，当时胡乱涂抹一番，洋洋得意地四处卖弄，却被美术老师狠狠批了一顿，说我浪费纸张笔墨，着实可恶。我成了老师眼中的“惹祸精”。
多年前我曾唱过歌。
那时候胆子小不敢清唱，躲在幕布后面，用麦唱，至今还恼恨那歪曲了我声音的坏音响。台下诸人纷纷议论我五音不全，没有天资。
这许多年过去，或自愿或不情不愿，我戴上了很多面具，有了很多名声，当然，有好有坏。我一度迷茫，自己究竟是个怎样的人？没有答案，直到现在依旧没有。
以前朋友曾打趣我，说我都答不出的问题，还有谁能答出来，当时以为是句玩笑话，一笑置之；现在想想，朋友的深意，是我一直没体会到罢了。我轻狂了好几年，误会了自己好几年，答案就在我手里，的确啊，我什么时候看懂我自己，我就拿到了答案。但没有答案，我又如何看懂自己呢？一个死结，缠绕在我周边，不晓得我能否在有生之年一窥其中奥秘。
我所学极多极杂，然而无甚精通，空挂一个虚名，底子却无比空虚。用我小学的恩师孙老师的话来说，我什么时候征服了自己，什么时候才真正的出人头地。一句不长的话，其中也是大有深意。我一度很厌烦这些类似禅语的东西，很懒散的我不屑，或者说，懒于验证自己或他人的言论，认为太麻烦，宁可被人否认。这也许就是我年岁越长，越觉得自己幼稚的缘故吧。
虽然我的思维幼稚可笑，但有一点我始终都不会去否认，这具肉身已经背叛了我。它已经不足以支撑我完成所有的梦想了。这具肉体正在逐渐腐坏，病毒在里面安家，骨头与血肉开始逐渐分离，连眼球都不愿与我共享它所能看到的一切，苟延残喘拿来形容我真是再恰当也没有了。没有什么比身体的背叛更让我无法接受的了，不过这也为我的懒找了很充分的理由，我现在有借口坐在座位一天不动，不去理睬红尘种种。可以不摄入任何食物与水，坚持三天后撒手人寰，最起码这是我自己选择的，不是被这副皮囊拖垮的。人老了就总爱做这种白日梦，当惊醒时又会庆幸那不是现实，于是一天的光阴在清醒与幻灭中交替流逝，一天，一周，一月，一年，一生。或许都如此碌碌无为，匆匆白头。我很庆幸自己没有落到如此田地。
“粉色樱花忽然间迎着风，吹起了年少的轻狂潇洒的放纵······”这首歌是周传雄的《樱吹雪》。还可入耳，不过，总觉得听了一遍就老了一点。甚至能觉察到时光乘风滑过指尖，当你有了这种感觉的时候，只有两种可能，第一，你顿悟了，第二，你无聊了。
我不是个好学生，孙老师所传授与我的东西，很多都忘光了。很少记得她的教诲了。但她送过我一盆矮子松，却一直留着。透过那盆小小的植物，我能看到老师戴着眼镜批改作业的身影，也能看到松针中回映着老师眼镜的反光，那是在提醒我，不要懈怠，无论何时何地。
