我非常敏感，重复一次，我非常敏感，对了重要的事情要讲三遍，所以我非常敏感。
也许别人讲了什么我忌讳的东西，我不会当面点明，但心里绝对是记住了此人。自己清楚所以自己不舒服，如果开诚布公说出来，会有更多的人难受。也许哪天看到了数年前看到的景致，这几年的过往便一股脑儿浮现心头，止不住，情再深一些，就自己一个人哭一会儿。这就是我，敏感而多情的我。
学了《五柳先生传》我就萌发了为自己写一章自传的念头，经过这几天各种人各种事，我终于是下定决心涉足此类我并不熟识的文类。原因无他，我不知道自己哪天一个想不开就下去报道了，留不留遗书无所谓，但我不能让别人带着对我的错误认识活一辈子，就算哪天我真的去了那个很远很远的地方，也希望这短短数年中我立起了一支独属于我的标杆。
从何处入手呢？如果一个个班的去说，不免冗杂，所以就说两个我印象最深刻的吧。一个是我在五中所处的第一个班，一个是在我心上划了最深一道口子的班。
那么先谈谈第一个班，英语老师做班主任，名字大约是叫做李贺楠的，现在也经常能遇到。如果说小学是我声名鹊起之地，那么初中便是我门户大开的伊甸园了。在这个班中我乖到下课都捧着本书在读，呆头呆脑，木讷愚笨，不解风情。有几位女同学曾在作业本上给我留言，当时没怎么看懂，现如今翻出来才看明白，那东西的学名叫情书。总而言之言而总之，在这个班里我属于那种多我一个不多，少我一个不少的。就这么浑浑噩噩到了情窦初开的年纪，不知不觉就被女孩牵引了目光。人家都说初恋是美好的，难忘的，不可玷污的，现在深以为然。虽然回想起来当时暗恋的对象并不特别漂亮，也并不特别优秀，但却并无丝毫违和感。也许就是因为当时什么都不懂，所以一切都变得合情合理，以至于今天的剪不断理还乱。当时并无荣耀加身，也所幸那时比赛频繁，棋类比赛我去玩两手，作文比赛也插一脚，朗诵比赛是校内的，距离不过东西二楼数百步，也就无需赘言了。靠着这些，当初的同学提到我，能很清楚的说出我叫什么，而不用拍着头想。
后来啊，有些记不清了，但是堕落了。开始出去混日子，抽烟喝酒，旷课，一言不合就抽刀子。名头喊得的确响亮，但当时我们那伙人中，只有我在狂欢之余，把握到了那些以学习为主业的孩子看我们的目光中，除了畏惧，还有不屑。也让我想起了我那个刻薄，冷血的父亲，一提起他气不打一处来，所以将那片刻的顿悟抛诸脑后，又继续勾肩搭背，商量着去哪宿醉了。然后呢？然后我们就和警察双宿双飞了。我当时有种很荒谬的想法：如果写一本《派出所纪实》，会不会大卖呢？这个问题我直到现在也无法解释，因为我压根就没机会在派出所内部写这本宏伟的巨著了，在喊家长领人的时候，同伴们还是多少有些害怕的，只有我，非常淡定。瞪了一眼那个我该喊父亲的男人，甩了甩过肩的头发，就那么走出了那间黑暗的审讯室。知道我家内情的人都如此讲，我当时那回眸一瞥，是我这辈子做的最潇洒的一件事儿，甚至赛过打我父亲一记耳光。
因为这事儿，我自然无法在那个班立足了，所以开始休学。休学了，怎样呢？又四处去野，哪里乱往哪里钻。又因为跟父亲闹翻，在爷爷奶奶伯父伯母的默许下我开始进行离家出走的伟大事业。因为这个，也挨过饿。知道那种滋味有多难受，眼冒金星的时候我依然会想起班里的那个女孩，我的初恋。我非常幸运有这个动力，或者说救命的稻草存在，它促使我不再躺在角落等死，而去寻求在文明社会的生存之路。我在林业局广场卖唱过，也帮别人打零工，就这样在外面飘了一个月，我换了一身儿新衣服回了家，正式宣布和那个自私自利、心理变态的父亲断绝关系，和爷爷奶奶搬了出去。邻居张大爷和楼下尚奶奶带了很多人帮我们搬家，对我们逃离苦海表达了无限的喜悦，从那以后我再也没回过那幢炼狱一般的楼。
最后还是伯母看不下去，说我不能总这样下去，于是托人找关系又给我塞回学校里去了，这次我来到了四班，蛮幸运的，这个班的同学们并不歧视我的过去，相反，和我非常玩的开，于是我每周放假，和车行、夏巍一他们去广场散心，去东北湖玩；上学的时候，看看乔伟、郭倩杰努力学习的身影，也让我觉得自己不是个一无是处的人，自己总有一天也会如此。日子就一天天如此过下去，却也顺心如意。直到一次期中考试结束。我就那么坐在座位上，看着当时的班主任秦淑杰老师，把全班同学都喊了起来，她的规矩是，英语考试成绩下降一分就打一板子。我就亲眼看着樊立秋和郭倩杰的手肿了起来，还有几个平时为人十分好的同学，就因为比上次考试低了几分，或者名次下降，就被摧残至此。然后就轮到我。这几板子让我想起了我独断专行的父亲，我第二天就不再去上学了，任凭那些同学打爆了我的手机。
经过这一次，我第一次对教育工作者的立场产生了质疑。毕竟从小到大我所接触到的老师与此完全不同，这彻底的颠覆了我的认知。我抽空回了小学，见了我小学的三位班主任，她们如今业已苍老，但我分明看见了她们身后的那拨学生望向她们，就如同我望向美女一般，一样的痴迷，一样的沉醉。两种截然不同的现状，我就在偏执与反正的旋涡中越沉越深。爷爷奶奶也放弃了，说你实在不愿去便不去了吧。这句话，开启了我一年沉寂，一年思念。
有时我真的很恨这因缘际会，如果当初我能晚几天走，或许就不会在一次次午夜梦回之时思念同学们泪湿枕畔，也不会在雨雪纷飞之际黯然神伤。这也可算作宿命论中的一例了吧。不过假如不是以我为引，我会稍微开心一些的。
于是呢，在一次机缘巧合，我结识了恩师，我此生最敬重的一位老师。是他指引给我一条光明之路，将我重新引入学校。一次次容忍我的年少轻狂与不羁放纵。我也在此庆幸了，假如当时从一而终，我不可能再次寻觅到青春的律动，不可能尝试从过往的阴影中往外头爬，也更不可能体味到被人信任与托付的奇妙滋味。越是温暖的地方，黑暗越容易滋长，侵蚀心灵，腐化肉体，而人一旦适应了阴暗面所带来的力量，很快便会沉醉其中无法自拔。而我却可算作异类了，昔年和那些所谓“社会哥们儿”一起寻觅得到的，是和现在截然不同的两种境遇，虽说不同，却也有相似之处。这一段过往能让我在今后遇到的大风大浪中坚守本心，不动如山。所以即便我已能对周边一切达到了若指掌的时候，也并不曾生有异心。因为我始终铭记，在萧索的秋，有一个男人向我伸出了手，将我拉到希望的一头来。
说起来恨也许需要多年积淀，但爱可能只差一秒。我迈步进去，虽是个平淡无奇的教室和一群平淡无奇的人，但也许就是稀松平常的土壤，能育出昂首挺立的木林。只需看看恩师便能洞察百年之后的事了，将为兵魂，一个猛士或可带出虎狼之军，但和善稳重专修内在的人其麾下必为仁义之师。也许未来并无建树，也许食不果腹，也许衣不蔽体，但内心必定祥和安乐，用自身的人格魅力去潜移默化引领弟子们的成长，如同微风拂过麦浪，与我性格何其相似的恩师，便具有这种使人内心平静的力量。
超凡脱俗假若是一种蜕变的过程，那我则更为关注固本培元。声色俱厉的鞭笞也许不如春风化雨的游离。人终有长大成人的一天，岁月也会时过境迁，名次与经济，是我们现在或未来他人强加给我们的追求，而我的道，是向往体悟天与地，尽情享受或甜蜜温馨，或冰冷残酷的每一秒现实。饥寒交迫也不使自己变得低贱，富贵加身也不骄矜自傲，这是古仁人追求的至理，也是我奉行一生的准绳。
游离半世，漂泊一生，居无定所，风餐露宿，这些都是每个人所必须经历的。生离死别，爱恨情仇，追名逐利，宦海沉浮，这些都是我们即将要面对的。所幸我及早见识了这么多的假恶丑，才促使我另辟蹊径，寻出更多一些的道来。但万丈高楼不可平地而起，我始终不能忘的，便是这所学校，这位恩师，这些同窗们了。
