（首先说明，本书所有理论重在借鉴和参考，科学本无定论，随着人的认知不断加深，科学的基础概念会不断进行修改，本书在基础概念上进行的一些小范围的修改，仅代表个人观点！我的理念肯定不可能绝对正确，但肯定具有很高参考价值！）
我是个普普通通的人，属于放在人堆里用显微镜都找不出的那类人，不过在内心深处，我能感觉到自己是个有点特别的人，这种特别源于我无法完全沉浸在周围人的生活中去，我的思想一直孤零零的存在于这个世界！
我出生在中国一个普通的小村庄，每天吃普通人吃的饭，走普通人走的路，玩普通人玩的游戏，说普通人说的话，过普通人过的日子，童年生活基本如此……
不过在这所有的“普通”之下，我的思想里一直燃烧着炙热的探索欲，我无比热爱生物学，这种热爱让我逐渐意识到，我可能是个特殊的存在！
从我懵懂时起，我基本就把我所能接触到有关动植物方面的书籍和视频看了又看！
10岁那年，在一次看别人家母羊的分娩过程中，我想通了“我从哪里出生”这个问题，我不再受骗于父母说我从路上捡来的这种答案，在一个思想保守、根本没有性教育课的地方，能想出这个问题的正确答案，是件不易的事。同年，我发现了蚂蚁的繁衍规律，我开始在内心嘲讽那些守旧老人口里所说的“蚂蚁是天神的马，每年按时出来集会”的说法，这让我在思想意识上有种优越感。随后我探明了许多昆虫交配、植物授粉的方式和意义……
11岁那年，我发现家禽、鸟类有性行为，我将我的发现告诉同龄人，他们根本不相信，以母鸡在自然条件下就能生鸡蛋的事实来反驳我。大部分大人也不相信鸟类有性行为，我的种种发现几乎被我周围所有人否定……
12岁那年，我开始对肉食性植物着迷，同时认识到无性繁殖、变性繁殖等特殊生物，我对大自然更加着迷……
10到13岁期间，在周末我有一多半时间是与蚂蚁度过，对当地各种蚂蚁的习性了如指掌。观察蚂蚁的起因是听说可以用生物去消灭生物，我就实验用一窝蚂蚁去消灭另一窝蚂蚁，发现根本没有我想的那么简单。尽可能多的了解蚂蚁，会发现它们的智力水平远超人类的想象，蚂蚁对我后续的思索有很重要的启迪……
13岁之前的种种经历，让我养成了一种沉默不语的习惯，原因有两点，一点是周围人讲的关于生活方面的事我一点也不感兴趣，另一点是我所感兴趣的事，如果说出来，总会被别人当成是笑话，甚至还不如一个笑话，即便我说的确确实实是对的！久而久之，我在思想深处有点与周围人的思想脱轨，某些方面的认知远超同龄人，但我必须保持沉默。
13岁小学毕业后到了初中，我喜欢上了物理学和化学。初期的这两门学科，一个是打开宏观世界的大门钥匙，一个是打开微观世界的大门钥匙，对我而言，它们是另一个充满奇幻色彩的世界，这极大满足了我的探索欲，各种想法像雨后春笋一般从脑海里冒出来，仿佛解开了拷在我思想上的一道道枷锁，我的兴趣变得空前高涨……
同时，我个人的一大巨大缺陷也暴露了出来，我记忆力特别差，属于超级烂的那种。因此一个重磅炸弹砸在了我头上——英语课！老天似乎对每个人都是公平的，给了我一个庞大的探索欲和罗辑思维能力，剥夺了我的记忆能力。小学我最害怕的就是听写或者默写汉字，不过好在汉字大多是由象形文字演变过来的，还有规律可循。对于英语单词，这种几乎完全靠死记硬背才能记住的东西，我彻底被它打败了！我的英语成绩超级差，上英语课本对我来说基本属于听天书，不是我不努力，是我记忆力真的超级烂！
曾经我是个基本每次考试综合成绩都能排进前五的人，到了英语课上，我一直是最后剩下的几个听写单词不过关的学渣之一！老师在教室内讲英语课，我常常被遣送到教室外的窗台下站着背单词，时常放学别人回家吃饭，我跟四五个没过关的人被罚站在教室外背单词，学校里的学生像看展览品一样从我们身旁经过！有时英语老师看我的眼神跟看一块垃圾是一模一样的，我在他眼里就是“厌恶”的代名词！一点也不夸张的说，我上英语课跟犯人上刑场几乎差不多，每天，总会有一两节英语课，每天，总要上一两次刑场！
我是数理化老师眼里的尖子生，是英语老师眼中的钉子户！这种冰火两重天的落差感写出来就几句话，但真正感受的话是特别痛苦的一种状况，是一种对自尊心的严重打击，那是我人生最煎熬的一段时间！受到英语课的影响，我其它课程也齐刷刷地往下滑。
我开始讨厌上学，但我不得不上学，我不能违背父母的意愿，但照此状态我根本就不可能完成父母的意愿，这不是靠努力就能办到的事。我开始厌恶生活，我想我干嘛就不能违背父母不切实际的意愿？我想直接辍学，可我又不知道该干嘛！处于极度痛苦中的人就会开始思考人生，我从那时起便开始对人生发起各种追问……
我感觉每个人的生命仿佛都困在一条特殊的透明管道里，虽然你很想出去，虽然你的腿就长在你自己身上，但你就是迈不出去，腿不会听从你心里的召唤。
我是个对任何事物都不肯折服的人，便尝试着走出这条管道，因为我一直都是特殊的存在，至少我是这么感觉的。
小学一年级我们班大概有45名同学，一路走来，转学的大概有五分之一，留级的大概有五分之二，上到初中辍学的大概有五分之二，我是个特例，一路在同一个地方一级不落的升到高中。我不知道是该高兴还是该悲哀！
说实在的，我这辈子没有对父母有太多发自内心的感谢，唯独非常感谢的是在我一心想辍学，中考成绩非常差的情况下花钱把我硬塞进高中校园。偶尔外人强迫你做一些自己不愿做的事，未必是件坏事，我的思想在进去高中后就开始慢慢发生巨变。
进入了高中，这里学生太多，而且高中生都处于青春叛逆期，很难管教，因此英语老师抓得也就不怎么严格，日子比较好混点，我大大的松了一口气!不过各种学科变得繁多，我的记忆力依然根本不够用，我知道自己的很多抱负都将化为泡影！索性破罐子破摔，反正都这样了，我就把学习的中心全部放到自己感兴趣的物理、化学、生物课上面。
高中课程要比初中课程有趣得多，有时我可以坐在座位上思考一整天，除了中途要去吃饭和上厕所。我很享受一个人静静思考的过程。我所感兴趣的三门课程刚开始还有明显区别，不过越到后面联系越紧密，它们会跟高二的政治课有所接轨（高二的政治书里渗透了一点点哲理里的经典概念），最终会交织在一起，形成一种统一，触碰到哲学领域，这是让我非诚吃惊的一件事。对于高中的地理学，也开始向天体运动和浅层宇宙学方面进展，这跟物理学方面还是有很多相似之处。对于历史课的话，其实对我的启发不是很大，我一直记不住人名和事件的发生时间，不过听一听名人事迹，能稍微增强一下自己那些快要化为泡影的抱负，在心里呐喊一声“我不甘心”，也是对当时的我发出的一种激励！最后要平反一下英语课，其实开设这门课程真的很有必要，我学不好完全是我自身原因，如果能学好请同学们一定学好英语，因为未来生活中你必然要接触英文，哪怕是为了玩国外的大型网游也是要懂点英文才行！
长时间特立孤行的思考，让我在脑海里形成一种新的世界观和价值观，我便想把我构想出这套新理论展示出来。在我高中即将毕业时，关于这本书的中心思想和大体框架就已经定型，便有了写这本书的打算！当时想到的书名是“人生的意义”，估计听到这几个字又要被人嘲笑，不过在你看完书的全部之后，我相信我所阐述的观念一定会有让你大为吃惊的地方，这不是一本感性的文学读物，而是依靠生物物理学为基础建立起来的一套理论。当我后来发现它不仅仅限于诠释生命的意义时，我便决定把它改名为“纯物质世界”。
高中毕业后随便进了一所大学，我对大学没有什么感觉，除了“舒服”外！大学真的是我一生中最舒服的三年，正值青春年少，钱向家里伸手要，上课老师基本不管，几乎完全不用担心考试，校园里养眼的美女又多，想通宵上网打游戏就通宵上网打游戏，想逛就逛，完全没有压力可言，一个字——爽！此外，我就在默默的整理和疏通我的理论，完善理论细节。
感觉自己的写作水平不够，很难把我脑海里的思想准确转化成文字表达出来，我又开始靠写短文和小说来提升自己的写作能力，这基本就是我从大学到参加工作的两年内，私底下干的事……
极端严谨的罗辑思维能力和极端烂的记忆能力，导致我变成了一个双重性格的人。一边是我在某些方面的认知一直把别人远远甩在脑后，有一种淡淡的优越感，一边是我的综合能力低于常人，经常跟我所处的境况有种违和感。二十多年来我一直处于阴郁浓浓的情怀中，这种“阴郁”对我而言并非坏事，它让我变得更加冷静、稳健。
我在蠢才、庸才、人才、天才里思索我属于哪一类，似乎根本就找不到我的位置，我便把自己定义为“偏才”，既然已经走偏，那就往一个方向使劲偏，把我“理性”的一面发挥到极致，将这本书呈现在世人面前！
关于写这本书的用意，我不想超越任何人，不想模仿任何人，不想被任何人模仿，这个社会有太多优秀的人才，相对于他们而言我只是很普通甚至有点低级的一员，但我坚信我的理论观念在目前为止一定具有很重要的份量，希望能够推动整个人类社会的发展，我的生命也不虚此行！
