哈喽，boysandgirls，大家好！想必大家一听到我如此洋范的打招呼就知道我不是不是一般人了！没办法，我就是那么的特殊、那么的与众不同、那么的出类拔萃……
吭吭……那些个假装呕吐的人，我知道你们是在嫉妒，嫉妒我的出色。不过，我并不在意，因为嫉妒优秀者是人类正常的情绪，甚至是一种促进人类进步的情绪。
不过说真的，你们真心不用嫉妒我，因为你们嫉妒了也没用。偷偷地告诉大家一个秘密：其实我不是人！
喂！那些个，你们笑什么！我本来就不是人啊！其实我的真实身份是――救世主！是的！没错！你没有看错！我就是救世主！像后羿、大禹、耶稣那样的救世主！来拯救众生的救世主！谁再笑，到时候我可就不救他了哦！
当然我是救世主的事，你们知道就行了，可千万别告诉别人。因为我是一个特别特别低调的人。真的，我特低调！比如我就从来没有和人说过幼儿园大班那年得过一朵小红花的事。无论是小红花的荣誉，还是救世主的称号，在我看来那都是虚名，当然也是一种责任。但是责任这事自己知道就行了，没有必要广而告之。总之我就是那么一个非常低调的人。
再说了，我是救世主这事，让大家都知道了也不好。为什么？
大家想啊，既然救世主，那就得对付坏蛋，无论那坏蛋是人还是鬼还是妖还是魔或者什么乱七八糟的玩意儿。如果那些坏蛋都知道我是救世主了，那岂不是我在明敌在暗了。兵法有云：知己知彼，百战不殆。敌知我，我不知敌，那就大大的不妙了。
当然作为一个救世主，作为这本书的主角，作为一个拥有主角光环的救世主，我是不怕这些的。毕竟在任何一本书里一个拥有主角光环的救世主都是无敌的，而一切恶势力那都是纸老虎！我指的不妙是，万一敌在暗我在明了，那肯定要多费一些周折，万一因为这些周折殃及了一些花花草草什么的，那多不好啊！要知道，我一直圣母心，所以请就叫我：圣救世主！
哦，对了，说了半天，我还没介绍自己的名字呢。作为圣救世主，我的名字也是非常非常霸气的！所以在我说出我的名字之前请大家先做好心理准备，免得等一下被震到，被震出内伤。
好了，大家准备好了吗？我马上就要公布我那么霸气侧漏的大名了！
激动人心的时刻到了！
首先呢，我姓范。你看，范，这个姓好啊。历史上就有很多伟人姓这个姓嘛，比如……额……一定是作者上历史课的时候光顾着流着口水看美女了，所以历史没学好，以至于作为他笔下的主角的我虽贵为救世主历史也略微差了一点点，所以一下子记不起来那些个伟大的范姓伟人了。但是请不要在意这些细节！最最重要的是这个姓意义好！范，模范，作为一个救世主本就应该是天下人，甚至是妖魔鬼怪神的模范榜样！再者，“范”谐音“饭”，正所谓民以食为天，救世主者可不就是民之天！我想这个世界上再也没有什么姓比“范”更适合一个救世主了吧？
当然，光光有一个好姓还是远远不够的，关键名也要合适霸气。现实中反面的例子，比如，“扬”这个姓也错，扬帆起航嘛，但是若名取一个“伟”，那么他的老婆的性福就堪忧了。再比如和我一样姓范，如果名取一个“建”字的话，我就真的想冲上去揍一顿了！犯贱就犯贱呗，干嘛还要毁了那么伟大的一个姓！当然不是救世主，没有救世主的气质，取了那么一个垃圾名字，也不能怪他。毕竟一个世界一个时代只有一个救世主，而拥有霸气名字的更是只有一个，那就是我！我的霸气的大名，只有一个字，那就是：“统”！统，统领天地也！这便是一个救世主当有的霸气和豪气！
没错，我就是范统！
怎样，被震到了吧？被震得嘴角抽搐了吧？
没办法，我的名字就是那么的霸气侧漏！但是请不要嫉妒，因为我是世间独一无二的救世主！
什么？你说我的名字和小说的书名很配？这是自然的了啦，这本小说无论是书名还是内容都是为我量身打造的嘛，怎么可能不配呢？
等等，书名是什么来着？我还没来得及看呢，不过可以确定，那一定是一个非常非常霸气的高大上的书名，否则怎么能配得上我救世主的身份呢？恩，到底是什么书名呢？我就去看看。马上就可以看到那个为我量身打造的书名了，略微有点小激动呢，小心脏扑通扑通地在跳呢……
我靠！怎么可能是这个书名呢！和事实严重不符啊！什么废材救世主啊！谁是废材啊！像我那么英俊潇洒、高大伟岸，怎么可能是废材！作者，你滚我出来，我保证不打死你！
宝宝：“是谁在这边乱叫让我滚出来的？还说保证不打死的？还想不想在书里混了！”
咦，作者怎么来了？这不科学啊！作者怎么可能出现在自己写的小说里呢？这也太不按常理出牌了！不过来了就来了吧，我是救世主，我怕什么！就算作者来了又能如何！正所谓士可杀不可辱，来了正好！我正要义正言辞地对他说几句：“哎呦，作者大大，您怎么突然就来了呢？我都没能出去迎接，我多不好意思啊。哎呀，您的鞋上都有灰尘了，我来帮您擦擦。”
宝宝：“走开！走开！有点志气行不！说吧，找我什么事？”
我靠，说谁没志气呢！我就客气一下，还真当真了啊！真是给点阳光就灿烂了！气得我立马从这傻缺作者脚边站了起来：“瞧您说的，我能有什么事啊。您也是知道的，我这人最随和，最听话了。我就是想提一点小小的意见。当然那都是读者的意见，不是我的意见，我就是替他们提一下。您也是知道的，我这个人吧……”
宝宝：“行了行了！有屁快放！”
我日，这还蹬鼻子上脸了，牛气上了！我这能叫是放屁吗！虽然我读书少，但是我也知道屁事屁股放的而不是用嘴巴放！等等……刚刚好像暴露了什么……额，其实吧，我也是学富五车的，我可是英国牛筋大学的博士！真的，不骗你们，那个学校食堂的牛筋特好吃！现在想想还流口水呢。嗯，有点扯远了。话说像我那么一个有知识有文化有素养的救世主就不跟这样的傻缺作者一般见识了：“其实吧，也没啥意见。就是读者们反应吧，都说这书名和事实有点不符，不太符合我的气质。当然我是无所谓啦，我坚信是金子总是会发光的这一亘古不变的真理，但是……”
宝宝：“好了，好了！我知道了，你的意思是书名不好是吧？”
我勒个去！着****作者也挺没礼貌了，总是打断别人说话！不过看在他终于理解我意思的面子上算了，毕竟以他的智商能理解进去已经很不容易：“对对对对！”说完我便一脸期待地看着他。
宝宝：“那就换一个高大上的书名吧，顺便再换一个高大上的主角。”
噢耶！终于要换高大上的书名了！等等……好像哪里不对……什么！换一个高大上的主角！日啊！难道我还不够高大上吗！不行！必须得和这个傻缺作者讲讲做人的道理：“额，其实这都是极少个别读者的庸俗之见，绝大部分读者还是觉得这书名挺好的。真的，我也觉得挺好的，真得不用浪费您宝贵的脑细胞去改它了。”
宝宝：“哦，那没我什么事了，我先走了。”
走吧走吧，早点滚蛋！我早就看这个傻缺作者不顺眼了：“好的，您走好。我送送您吧？不用啊，那您慢走啊。”
唉，终于把那傻缺作者送走了。不过这书名确实不错。真的，大家也看到了，我这个人从来不向恶势力低头，从不恭维任何人，一向是有一说一有二说二。我就是那么一个正直的救世主。
为什么说着书名不错呢。其实我现在才突然发现这是一种写作手法。这种写作手法就是传说中的先抑后扬。你看，“废材”是抑，“救世主”是扬，以“废材”去衬托“救世主”。而就是“救世主”是三个字，“废材”是两个字，抑少扬多，扬能压抑，这是教科书般的先抑后扬的手法啊！也只有这样的先抑后扬方能凸显我的伟大，欲知山之高必先知山之谷。
最后说一下为什么开篇打招呼是“boysandgirls”，因为不管你已经几岁，所有人在我眼里都只有18岁的青春靓丽风华正茂。
