客官们，可以从第五章开始观看，前面四章属于怀念篇章。
《草无情》
在这里，春天夏天秋天冬天，花不见。
小草有一株（棵）…不哭不闹，整日看书（爱摆弄蜡笔），喜好下午的阳光照射在桌面，镜面捕捉的光亮，闪烁无比。
遮住眼，放下蜡笔。我们这就开始吧！
抬头（挺胸无要求）正上方45°仰望，并非天空，随下手臂至手掌心由内而外展开，拥抱的也不一定是你……
小草决定离开这里出去走走。
脸带笑容的小草，面对来往草裙（这个群，譬如人群）隐隐自乐：原来是这样。
“请跟上草裙（群）部队前进的步伐！121…仰首挺胸，没吃饭嘛！快！要求利落干脆，一步，说你呢！…”领队指挥官指着队伍中间不上不下的笑草。
笑草并未因其被点名，而放弃它的微笑。
不知道后面发生了什么。
风配合阳光温和着，吹拂草裙。
水瓶与梦（友谊篇）
你的出现对于我而言，可谓惊喜。自然是先有惊，后有喜。意料之外，情理之中。
对你，我没有什么话可以攀附，对于她，我们倒可以聊上一番（也说不定）。
面对感情，我选择默默付出默默承受。很多时候，不能把心里的情绪表达得很好，久而久之，也就不表达了。
这是我的一个弱点：不善表达。也许话题扯远了…
她，就是另外一个我。
也不知道你能否从字眼中间窥探出什么重要的讯息。直说了吧：她是我的。
当知道有了你以后，她虽然没变，但我的心情是有所波动的，我对你无言以对。
你就像趁火打劫一样…还好，你是个聪明人。
所以，我就当你是一个她现在暂时需要的朋友，至少在我没法陪伴她的时候，你可以。当然，我也试着把你当朋友。
但慢慢我发现，友谊开始模糊了我的视线，我有点儿不清楚自己所处什么位置。
她终究，还是要离开我的。因为会有他。
我绝对不是什么玻璃碴子啥的。我只是认同了她的存在对于我的意义。她就是跟别人不一样。
瓶子你知道嘛，在我曾经需要倾诉的时候，是她陪着我。就算她纯粹只当了倾诉桶，我还是觉得她不一样，因为她记忆里有我的故事。这是你超越不了的地方。因为你的深刻跟我没法比。猥琐一笑。
我喜欢她。所以才会去接受你的好。你知道我跟你的区别还有什么吗？
其实我也不知道为什么要写这些东西，难不成我真得有那么喜欢她吗？
不对，我这个人很现实的。别人怎么看我，我一直都很在乎。
而她，我看到了我身上没有的自在。
平日里无所事事，可以形容的更贴切，我就是我，拥有不一样烟花的我。
那个她，梦里一朵小奇葩。
她确实拖过了我高中的美好遗憾，也同样的，我见证了我们两人，从一见钟情到了有点儿老死不相往来（节奏）的地步。
她或许没变（不敢说），我在变，因为她我在改变，回顾前面大家已经知道我不是一个在感情里能言善道的人，所以我默默承受着这一切由她带给我的变化。
我在回顾前面种种与现在已成的事实，我想只要没人撕破那层蛋皮，就不会尝到里面包裹着得是榴莲，还是别的什么黄的红的水果。我也相信这人啊，就是这样。No作No带。再来说说你吧，一个瓶子。
我想，当奇葩需要你的时候，你应该是满的，身体里充满了正能量（巴拉拉～呼卡啦卡，咳咳，小魔仙后遗症）随时待命，在我没机会帮她的时候你可以，这便是后来我安慰自己的喜。
她开心就好。直到有人选择离开了她。而我旁听了一段时间的悲伤，甚至愤懑。
我们之间同时曾经拥有的她，选择离开了奇葩，而我从间接中间人直接转变为单一对象交涉（一边我和小奇葩，一边我和'离开奇葩的她）。我就这么一对一，不再三缺一。同时就因为她的选择给了我一个所谓的警醒。但每当我告诉自己我们不一样的时候，这警醒丝毫不起作用。
所以千万不要作，不然你的人生又将添上一名过客。告诉自己我可以。
同样的，我也想告诉你们所有人，在童话里灰姑娘和王子事后过上了幸福的生活，那是真的。我也相信她会找到她的王子。
梦啊～请把你的瓶子竖竖好，别让我看她倒下，越多人喜欢你越好，别让我再看到有人离开你。王子也是这么希望的。
《流苏哀》友情
在一片地瓜藤地里，一只猫。喵～
在一小溪流中，一条蛇。嗖～
在一块石头下，一只小螃蟹。咭～
一个女孩从对面的山坡来到我这里，她走路很轻盈，连风都及不过她的垂怜…
以前我有给她写过一篇日志，专门定制。
那个时候QQ空间里，一排排下去满满的各色日志，而现在早已消失不见，连带的热情似乎也一同流逝了…
我的一个习惯：定期清理（清空也是常事）。其实挺无情的，因为这么做无可厚非地拒绝了回忆，就像现在，有些人可以选择睹物思人。
喜欢公平。但她似乎不喜欢同样的给予。于是我这篇‘日志’显得自私。
她是个安静地比我还安静的女孩子，我呢，最多比较喜欢得瑟，所以隔三差五就爱折腾一下，弄出点儿花头来，而她一向正常，到现在也是如此。
有点儿让我都不知道该怎么跟她相处…就像一个喜欢喝绿茶，一个连茶都不喜欢的人，两个人坐一块，总觉得哪儿哪儿不对。于是，我们现在很少交集，偶尔见一面，但不怎么能透露更多心思。这么说显然是平淡了，我们还是好朋友。
只是我选择了任性，她选择了最正常的人生道路。她就是一阵清风，时而来时而走，跟她在一起你一定能学到东西，励志排头。只是走的路太正常了些。
人呢，有自己的追求，她就有很多要去尝试要去拿下要去care的东西，说得再直白点儿吧，她的能量很多。但有一次，我发现其实大家都是一样的。
所以她还是她，时不时给我默默注入能量的人，我的朋友初心。
我喜欢玩文字游戏，但她告诉我，有些事你不说出来，真得没有人会懂的。
她在跟我一起努力，而我比较懒且固执。
《小颗粒》
这是个充满斗志的时期，嗯就是这样。
第一次踏入中学校（大）门的那刻，心里啥感觉我是不记得了，一名住校生。
①一句“吃得苦中苦，方为人上人”，你们猜这因为何？
事情是这样平常（淡）地发生了。
住校呢，吃住全在学校。有一段时间，我的身体对学校的餐饮有些排斥，看到饭菜就头晕想吐，吃不了那些大家都能吃的东西，最主要的是我已经不是一天两天的住校生了，突然发生这个情况我也很郁闷。跟班主任提了一下，当时荷包蛋在身边陪着我，老师用了这句苦中苦。
而后呢，大家应该猜到了。小学时期的我适应能力可比那个时候好得多（也许现实差距也比那时好得多），当时觉得有些丢脸，所以我到现在为止，对有些菜色不佳的或者提不起胃口的，都是可以下肚的，告诉自己可以就一定可以。
这不是一个普通的事件，对于我而言，它就是在可以吃火锅的时候，发现没有火的道理是一样的，不合时宜。
②1500米长跑比赛（初一初二初三）
初一微露，初二展露，初三收山。
影响深的是开头和结尾。
有一次班级测试，同学们都要参加，不得无故拒绝，我自然是乐此不疲，运动对我而言，就是生命的活力。别看我当时个子属于坐第一排的学生，但活力还是十足的（用我师傅的一句话：浓缩的都是精华）。测试开始了，我的作战方式属于一鼓作气，勇往直前，而很多长跑运动员则是喜欢后发力，我的选择不是耍个性，而是我知道后发力不适合我。到最后得了班级女生第一（测得是800米），故事的点就在这里。我们在事先热身运动的时候，有一个男生带头确定了有一个女生会是这次测试的No。1，而我，所谓的小黑马却杀了他们一个措手不及，我不是故意的，当那个男生拿了一瓶水给那个女生的时候，我刚从旁边走过（准备去冲洗一下我的小腿）听到了什么，但没停留。
等我回来，因为我跟那个女生是好朋友（之前认她做了姐姐，她个子比我高好多，按谁看都不会觉得我比她会跑），拿着水瓶过去跟她打了招呼，一脸尴尬地看着其他人，大概说了句：我也不知道自己会得第一，然后周边有几个人就在说我俩比分差了多少（15秒），我听完倒也没觉得什么，但我看她故作无事的样子，其实并不开心，于是我说了几句就先撤了。之后那个男生看到我，眼神都不一样了。
这个故事很普通，但却让我再也不愿意去争。如果可以做选择，我宁愿让给她。
初三最后的一次运动会，秋季的，天气微凉，为了更好的上场比赛，我们都换了夏装短袖短裤，上场前热身运动我还去水池冲了冲冷水，算是抚燥吧。
由于时间，初一二三女生1500一起比。
那阵仗，操场大家都见过，塑胶跑道那个宽都不够我们这些人站的，比赛开始！
前面说了我不喜欢后发力，一直往前冲，跑啊跑跑啊跑，中途有人给我递水，事先会询问我要不要喝，但是我那个时候真觉得一瓶水好可惜，因为满满的一瓶喝两口就扔了…直到跑完，我才安心喝了可以拧上盖子的水。
跑到最后一圈，还剩一半，我心里突然不想跑了，我想走一会儿，于是我就那么做了，而这一幕自然被所有关注比赛的人看到了，其中还有特意忙好过来为我加油的校长（语文老师），事后他说如果我不走那几步第一还是你的，我对他笑了笑，第二也不错。当我看到那个得第一的初二女孩很高兴的样子（还有她身边朋友开心的样子）很满足。那个时候刚跑完回座位，我的一个好朋友过来跟我说话：我刚才为你呐喊加油了呢！你可有听到？我一脸茫然，虽然没听到，但我还是很感谢她那么做了，我也知道她肯定看到了我走路的样子，而她没有跟别人一样…
很多时候，命运就掌握在你自己手中，看你如何取舍。
《青稞酒》逆反心作怪
在工厂宿舍楼里，我认识了一个朋友，她做菜特别好吃，最主要的还是我们彼此的默契。学习情况都差不多，平时会分享试题以及答案，互补或者说是各取所需。直到有一天，我们选择分开。而后的那一幕，我走得很干脆，包括她要送给我的礼物，我都没有拿。突然记起她。
她有一头乌黑的长发，我特别羡慕，虽然只比她短那么一点儿。她跟宿舍里的孩子玩得都很投缘，在那儿的日子，与她熟悉后，便把我一一介绍给他们认识，我显得很腼腆，毕竟一开始总是生分的。
跟大家相处了一段时间，走动的也多了，我就玩得比较开了。记得有一天玩得太晚了，知道自己太晚回去了，于是小心翼翼的走上去，在宿舍三楼的楼道里映着光亮走到了房门前，可是不敢开门，也不记得自己是不是没有带钥匙。
突然感觉有人要开门了，我就跟个小老鼠一样紧急+偷摸上了四楼，静悄悄地竖起耳朵听着楼下的动静，有人出来找我了，可我岂是想找就能找到的！同时我也没那个胆儿偷摸溜进去，因为老爸在房间里等着我（毕竟是他生的）。最后还是得进屋吧…
于是，一脸惭愧的我就这么想好要进屋了，结果被老爸三言两语赶出去了。刚踏进去，没等房间里环绕我身体的空气温暖我，这就被骂出来了。被骂的原因就是我怎么回去那么晚！出去找我都找不到我！（而且还是个女孩子！）条条无力反驳。毕竟我确实过分了，而且不是一天两天了…想知道被赶出来最关键的导火索是什么吗？除了不自觉…
现在想想那个时候的我还真的是初生牛犊不怕虎，虽然最后有点儿自作自受。
被赶出屋子，房门紧闭，而我就站在黑漆漆的楼道里，面对着冰冷的木门，想着想着头脑一热，眼泪就流出来了。
那个时候就觉得天要塌下来了，因为他第一次对我发脾气，还骂了我！最主要的是他要我跪下，我好歹也是个有骨气的女子，随他要面子。
后来想来想去，总不能对着门干哭吧（主要哭得没震慑力，这黑灯瞎火什么时候是个头），跪就跪，反正我是跪门！没过一会儿，毕竟里面有我的帮手，妈妈替我说情…与我配合地声泪俱下，最主要的估计还是我跪在门口的这个尺度比较大…我进屋了。
按照家法进程，我边哭边写了保证书，写好先给老爹念一边，合格满意签字，然后用胶带贴在床头，以示警告。反正就是让我天天看到自己做过的丑陋罪行…自省。
到现在的某时，还会以书面报告的形式发表自己的看法，某些人应该都接收过。
习惯不是与生俱来的，是后天培养的。
