车站周围很热闹，有叫嚣着的小贩，有播放折扣的衣服商店，可是走在其中的我，好像被隔离了一般，所有的热闹非凡在我看来都变得普通平淡。夕阳的余晖打在我的背上，热热的光里好像有许多白色碎末粒升腾，我自然地踏进了学校的大门，父亲的电话在这时刻突然响了起来，合着稀薄的空气，我不禁难过起来，可我还是强忍着难过，不让父亲担心。
“朵朵，你怎么不等爸送送你呀？”父亲的声音关怀备至，直冲我的脑膜。
“爸，老师催得急了，我就先走了，有志康送我，没事儿……”我强忍着语气的不平静，坐在靠近大门的石凳上，弓着背，天知道我的心里有多少多少的委屈与难过。
“朵朵，你在外面一定要学会忍耐啊！”父亲的话好像带着哽咽。
我料到父亲会和我说这句话，好像每每要背的公式一样，司空见惯。
可是怎么回事，我极力去抑制自己的情绪，在听到我父亲声音的这一刻，我还是忍不住满眼眶的泪水。
原来，有些感觉是依附在声音上的，无论何种心情，只要那个声音在，你就会觉得特别有安全感。快乐的时候，你会觉得他会替你开心，甚至他懂你的快乐，难过的时候，你会觉得他会安抚你受伤的心灵，甚至只有他懂。
不管怎样，也无论何种心情，你总会想着，没关系，什么都不要紧，因为他在，因为他还在我身边。
我攥紧着拳头，试图不让眼泪掉下来：“爸，我长大了……没事儿的，我会自己照顾自己的。”然后我听见从电话那头传来后母“叽叽喳喳”的声音，父亲朝着电话里尴尬地笑了笑：“好了好了，不说了，朵朵，你注意身体！”
随后就是父亲挂完电话后“嘟嘟嘟……”的忙音，仓促而讽刺。我恋恋不舍地挂上电话，两只手早已经渍出了汗。
我紧紧地捂着嘴巴，狠狠地咬着牙齿，生怕一个不小心的软弱，会让自己陷入崩溃而无法自拔。多想这一刻，就这一刻，躲在像蜗牛一样的坚硬壳里，不再见人，就这样蜷缩着，一个人。
其实哪有人不想让自己的父母亲在送别学校的那刻，多叮嘱一下自己的孩子，多亲吻一下孩子，告诉她，没关系，即使前途有再多的恶荆棘，父母都是你坚强的后盾，又或者即便是不说一句话，多看两眼孩子，也会心领神会到泪流满面。
可是我不是，我必须背负着这样复杂的家庭背景，我必须想着，如何使我的父亲在这样的家庭里不难堪下去，我更要费尽周折挖空心思，如何我离开后，他们才能生活得更精彩一点。
我的脑子转得飞快，可是转动的速度再如何迅速，心里的苦涩就像陈年的酒一样，越来越厚，越来越浓。
我微微昂起头，听说这样，眼泪就不会从眼眶里流出来，别人就看不见我像深潭一样充满水的眼睛，也不会懂得我因为这样的痛苦而勉强撑起的这些防备。
我深吸了一口气，艰难地将头慢慢抬起……
可是，就在我昂起头的那刻，有一个重物“啪”的一声，袭击了我的头部。
疼痛。毫无预兆的疼痛。
这样的概率就如同肥得发胖的人一夜之间暴瘦下来，是电视剧才会有的剧情，然后我会因为这样的撞击而躺在了医院数月，醒来的时候什么都不记得了，甚至会回到以前那个快乐天真的女孩了吗？又或者我因为强烈的撞击，把脑电波撞出来后逃离现实然后穿越与四阿哥恩恩爱爱至死不渝了吗？
就像是莫名其妙挨了一枪一样，我痛得无法吱声，只是觉得脑子有些昏昏沉沉，然后身体渐渐轻飘飘地倒在地上，我睁着蒙眬的眼睛，今天的天空好似特别蓝，我想起很久之前我拉着父亲的手在草地上奔跑放风筝，那时候我还有个幸福的家，那时候我还可以撒着公主脾气让父亲背着我到处跑，那时候的天，也似这般的清澈透明。
我的前方渐渐变得模糊，黑暗一层一层席卷上来。那一刻，我的泪水淌了下来。
“爸，对不起……”
就这样死了吗？
这样也挺好。
我已经累够了。
沉睡下来是不是就可以无牵无挂了呢？我不用理会后妈的冷眼，不用再去纠结如何处理这样复杂费神的家庭关系，我将会飞向蓝天吗？我会寻找到以前的足迹吗？
然后有谁急促地向我冲过来，他狠狠地摇着我：“喂，喂……同学，你怎么了？同学……”
他的声音虽然很遥远，却也打断了我的梦，打断我梦一样的生活。
然后潜意识里，我感觉我的身体脱离了地面，我感觉自己轻飘飘了起来……
很小的时候就听那些老人们说，当人的寿命殆尽的那刻，会感觉自己的灵魂游离在肉体表层，在死亡后，人会产生轻飘飘的感觉，体重最后会轻三钱，于是越来越多的人觉得，那三钱就是人灵魂的重量。
那么现在轻飘飘的我，是不是灵魂也跳出了我的肉体，升空了呢？
我闻到了一股淡淡的薄荷香味，多美好的味道，我深深地吸了一口，让我最后一次，最后一次，缱绻在这样的温柔里吧！合着夕阳暖和的余晖，丝毫不用在乎任何人的感受、心情，我可以为所欲为地做我想做的事……
如果就这样死去，那也挺好，我可以活在父母恩爱不渝的过去里了，这么多年来我苦苦支撑的坚强和防备，终于能如释重负地放下，我可以得到解脱……
泪痕透着夕阳的光依旧清晰可见，伴随着从我耳边刮过的微微细风，我感受到了丝丝凉意，我微微抽动着嘴角，我在微笑，多年后，我的名字将不会被人记起，户口也会被注销，父亲会在没有我的日子里过得快乐安逸，渐渐地，好似我从来没在这个世界存在一样……
但我仍然坚信着，在这个世界上，我的父亲是爱我的。即便他对后母多么阿谀奉承，即便他对我多么严厉苛刻，但我心中总有一个信念，就是这个信念，让我背上了辛苦的坚强，让我装上了我讨厌的伪装，那就是无论我努力奋斗多么万丈光芒，也无论我委曲求全多么娇小软弱，我的父亲，也只有我的父亲，他总会跨过艰难险阻，他会披荆斩棘，他会带着微笑，走到我的面前，不屑一顾来时的疼痛和伤口，他会轻轻地拉起我的手。
他慈爱地笑，他会告诉我：“朵朵，我们走吧，这次走了，我们就再也不回头。”
只是现在怎么如此难过，我连我父亲最后的一面都没看见，我有多爱多爱他，爱到失去自己来成全他们一家，我的眼泪越来越多，顺着泪痕轨迹不停地流淌下来……
在这场家庭战役里，如果有一天我累了，我不想再反击，不愿再去争辩，那么，我宁愿选择放开我父亲的手，放逐让他过更好的生活……
对不起，我的父亲……
然后我感觉到嘈杂的人声和急匆匆的喘气声在我的上空盘旋，我的思绪渐渐空置……
我沉沉地晕了过去。
