那个女人没有看见我，她挎着秃头老男人的胳膊正甜甜笑着说着什么。
弄得我倒像是做贼似的抓紧离开了现场。
打出租车去小酒馆的路上，我给大毛打了电话，我给大毛打电话并不是因为我嘴碎当个告密者，而是因为二毛说了大家一起热闹热闹要多约两个人，我想啊，这么晚了约人家有家有口的可不合适了，这不明摆着是心意不诚吗？所以咱要约也只能约那些吃了上顿没下顿的小光棍了啊。大毛又不是外人，见见弟媳妇岂不更好？所以我第一个要找的人就是大毛。
大毛婉拒了我的邀请。
大毛说：我吃了。
我说：你吃了康帅傅了吧（注意是康帅傅，不是师傅）？
大毛说：我今晚上有事，再去你们那里就耽误事了。
我说：你除了泡个网吧还有什么正经事？你弟弟领着媳妇来了，你怎么着也得给把把关吧？
大毛说：我弟弟啊，由着他吧，谈了不下九十九个了，也不差我给把这个关。我真有事。
什么事？
艺术馆那女的主动邀请我去酒吧呢。
我了个草哒，我这辈子还不知道酒吧是个啥玩意呢。邀请你去酒吧？几点？
十点呀。
怎么不邀请你吃饭呢？
她说有演出呀。
我了个草哒，演出！我心里想，演哪一出还不道呢！
我说：好好好，你可别被酒托给骗了哈，多长个心眼，跟你弟弟学学！
大毛说：你就是嘴不饶人，她能怎么着我？吃了我还是查查了我？我还巴不得呢？
我说：你本质上就是个见色忘友的淫贼，算我没提醒你。
电话就挂了。然后我给张大宝子打电话。张大宝子倒积极，忙不迭的埋怨我说晚了，说是自己已经吃饱了，再吃可不就吃撑了？说我太不够哥们了，拿他垫桌子腿。
我说：你废话！你到底来不来？
来来来！来来来！
我们弄了几个小菜，酱长蛸，贝类拼盘，大炒鮟鱇，凉拌蛰头。我和大宝子一人一小瓶二锅头，二毛和花旦弄了瓶老酒。
气氛很热烈。热气腾腾的。我们说了很多话，大家笑的都很开心。花旦讲了她经历的奇闻异事以及心酸委屈，二毛讲了他的海外游学经过以及心路历程，我和大宝子没啥好说的，于是我就讲了我抓住珠宝大盗的那档子事，我说这个是因为自己有小算盘的！因为我是对着一个省级媒体的主持人说的！这对宣传我的光辉形象很重要！
那小子被我给扒了裤子！光着了啊！那屁股白晃晃的……
二毛咳嗽了一声。
我正准备描述这种白是玉石的白还是腻子的白呢，听了这声咳嗽只好住了嘴。大宝子说，嗨，这正热闹着呢，你还是说呀。
好汉不提当年勇呀。我讪讪道。
轮到大宝子说了。大宝子说，我们这工作吧，简单重复单调，没什么技术含量。我们吧，就是一些当代的骆驼祥子，打工的呗。要说有趣吧，也有趣，因为需要接触社会上各种人。我有一次送快递就碰到个只披着浴巾的小媳妇……
我咳嗽了一声。大宝子也咳嗽了声，就没下文了。我知道这故事，这故事大宝子就指着它活一辈子了。他送了个浴桶，小娘们让他搬屋里去并说了要不搬进去就不签收，他闻着满楼道的香波味道再看着人家光着的小腿，最后连单也没签吓跑了。跑了。你自己跑了还惦记这档子事干嘛？想法太多！想法太多呀！一个浴桶的事儿，瞧把你给嘚瑟的！
大宝子接着说：那回我遇着一个信佛的，快件是佛经什么的，他开了封就要送我一本，说：年轻银，一定要信佛呀，信佛好呀。我说：信佛咋好咧？那个音说：能搞着对象呀。我心那话，这还用你看！我衣裳一个多月没洗了，是条狗都能闻出来我没个媳妇给洗衣裳啊！我就倒他说：阿弥陀佛，我都修炼到了不近女色的地步啦，你还诱惑我，可见你学的不是真佛呀！把他给说服了！你说你这是市场定位没搞好，广告投放不对位呀！
花旦说：是呀，现在这些信佛的信教的也真是，在哪里都能见到他们的身影。自己信就信吧，有的还用诅咒的方式拉人入教，都变了味了。
聊得正起劲，酒没了。我问，大家再整点？一致同意。
我就起身到前台找服务员。
还没走到前台呢，正碰到一个姑娘和她男朋友干起来啦，哗！一杯果汁浇了青年的油头上，就跟看韩剧似的。我正算着这得脏害多少钱啊，那姑娘呼的跑我跟前，吧唧就在我腮上亲了一口！只听这姑娘说：我现在想明白了，我宁可和穷迪奥丝谈恋爱，也不和你这样的花心大萝卜处了！
我把她推开了，说：姑娘，你可想得美啊，我又不是什么随便的人！你们俩的事可关我屁事！
这姑娘立时就哭了啊！估计觉着竟然被一个丑人拒绝了不好意思吧！可你也不是个俊啊！离我心目中的女神形象差远了啊！再说，你们闹别扭拿我开什么涮！那个青年要是吃错了药上来就咔咔咔揍我一顿我该怎么办！没问你要精神损失费就算可怜你了，弄我一脸口红！
弄这档子事！幸亏那青年通情达理，擦了把脸，结了账拉着姑娘就走。
你给我等着！他走出门的时候，对着我很爷们的来了一嗓子。
