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因为改变形式的食物，诸如棒棒糖，诸如穿在竹签上的海带、千张，那食物的味道变了，变得兴致盎然。她越来越喜欢这花花世界，美女、帅哥、电影、包、衣服，那些在虚荣和功能性平衡的物质享受，几乎让她欲罢不能.
“他现在不是对我吼的吗?”她的脊背一阵凉，她也觉得了两人之间红起脸的恐惧，像是茫茫的夜行船，永远到不了终点。
就像自打分手后，见面的时候永远在车上。是北方的针叶林，深绿的，顺着高速公路延绵千里，接在了天空上，几乎和那音乐融化在一起。那样粘粘糊糊的感情，总有一天被逼的拂袖而去，还不是自己逼自己。
经过多次的被拒绝，她也不敢妄动，永远是一张王菲的碟在里面旋转，每首歌都说他们说的恰如其分，她装不知道。
她还是转过脸看他，堵车，他也没事做，突然用手拿起她的手:“这个手表准不准的?”
她知道他内心的骄傲与防范，洋洋洒洒的一大片蔷薇篱笆遮住了他的生活，红色蔷薇开的正艳，不允许有半点她窥视的缝隙。
这让她回忆起她歇斯底里发疯的行为，这些让她觉得羞耻，恨就从这羞耻里油然而生。
在分手后的日子里，每次出去吃饭，也是这个样子，各自拿出手机在那里打发时间不说话。他装做一幅矜持的，不屑一顾的神情。
旁边的桌子在高谈阔论，只有他这桌沉默是金。她更不屑和他说话，索性玩起游戏来，根本懒得理他。
任何世俗的快乐他都要，要生个孩子，因为大家都生，因为要别人嫉妒。他喜欢长久的维持一大群朋友在身边，用这些人来证明他想证明的，带来骄傲，自豪。
你以为还有什么理由?种族，歧视，阶级，这些横亘在爱情前的汤汤大河，不只这些，就算是门当户对，这些小的，细小的，犹如跳蚤般的俗世枷锁，同样咬嗫的更甚。在失去了轰轰烈烈的背景下，更加的不安，那痛苦也是慢性药，一点一点致死、方休。
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一次见面可以缓解她的思念一阵子，像是上瘾的止痛药。坚持了好几天，今天实在坚持不下去了，他又一直没上线，想发短信，像是毒品没戒干净，又复吸。也觉得怕，她太害怕那痛苦，仿佛也是一次比一次厉害。
早就有打算？
“我就是觉得还欠你的，所以想还你。”心里这样想，说出去的却是：“我已经什么都还你了。”意思是决断的意思。
“谁要你的那些所谓的还。”他也不能舍弃？
因为付出，才会觉得伤害。
伤的我也够了，一个不相干的人怎会在你心上。还掉了，就可以真断掉了？
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几次想见见不着面，她控制不了那思念的心。
终于见了面，一进门就跪下来抱着他到腿。
太强人所难，但是她终于放下颜面，把自己放的低，低到土里。也还是打动不了他。一开始爱上她完全是因为怜悯，只是想保护，怜悯心无处释放？那也是因为是同类人，可怜自己。
现在想起来，还有被抛弃的愤怒，但是放在心的最底层，坦然的多，就算有那报复的心理，她也认为是理所当然，与人挣的脸红脖子粗，自己又生闷气，事后又不能释怀。
世界变了，楼市不好，两人合买的物业想卖掉，她说要卖。她手里没钱，指望着这笔钱做个富婆。
那网络一变成了一个恐怖的黑洞，不去聊天室很久了。
“我走了。你自己小心。”每次都这样。
“吃饭没有?”“早点睡。”
像是的一家人，在虚拟的空间里来回，美人迟暮，她不觉得悲哀，只是没有孩子，仿佛一点什么断掉了，一点深深的、一个洞，深入进去的欲望。想想觉得恐怖，是她的繁衍欲望在作怪。
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这次一定要断了，是自己越痛苦，就越恨他。下定决心写好一封信，犹豫了很久很久，在凌晨3点终于发了出去。也想他知道她这一夜有多煎熬。
“你可能不知，这些年我是拿出整个生命来爱你，希望你能回来哪怕只是抱一下，最厉害的时候简直五火中烧，每次都像痛苦之浴，死了又再活回来，但是现在我几乎可以完全不想你了，在任何地方，也不用假设你在身旁，反正连一个拥抱都不能得到，以后还是不要再在一起吃饭了，不然我又要重新疗伤一次。上海的物业如果你急的话，你算算你一共付了多少钱，我可以先拿出部分给你，不知道够不够。”
隔了一天。才回复。对方也是五脏俱焚，犹豫很久？
“又怎么了。”
她不知道该说什么，聊天窗口霍拉拉的抖动了一下，简直像是在她的心撕裂了一个口子。“回个话”
她这才回复：“我没事。”
“是不是房子不想卖？”
“想卖，和房子没关系呀，晕。”
“晕，那就不要说给我钱的事情，晕，你一个人供什么？你以为你还剩下多少钱，都在房子上了，你还要吃饭不？先卖房其他再说。”
“房子都给你都行，我不想因为这房子破坏掉什么，如果有什么和你相关的东西可以留下，那就留下，如果留不下，就让所有的都走开，都流走，能剩下点什么就剩下什么。”??
“都想什么呢，给我有什么用，我只是不看好那边的未来，每个月付比较麻烦。”
她只是不想因为自己道义上的过不去而在回忆的时候恨自己，爱情至上的动物，是要这一段是美好的、完整的。让她觉得至少没有因为意气用事而做错什么，她该努力的都努力了，理性客观的坚持，如果还是最坏，那也只能是最坏。
一切都幻灭了？
