度过开始的平稳期，也想通了一些事情，找到了些许想要的答案。
生活仿佛开始朝着我想要的方向稳步前行，开始有自我意识的区别专业上真正喜好的方向，（我感觉所有的科目放在一起是繁杂的）用兴趣来学习一些我喜欢的部分；开始忘记一些惆怅往复，准备一些工作所需的东西；开始于庸碌中培养琴棋书，为处世而修身养性；开始留心人情世故，于琐碎中塑造一个合适的自己。
事情大多时候是不会如想象中那般顺利的，于是那些让我们铭记的曲折的情结便应运而生的开始上演。
学业上，我从来不是个偏科的学生，感觉只是简单的把精力分摊在不同的科目上，然后在以往的考试中就会获得相应还算可以的数字，以致于连自己都不知道，我适合些什么，又在那些方向上作努力会作出什么样的结果。当我开始刻意尝试偏重喜好的时候，结果是明显的，我在喜欢的科目和学科部分上表现出了不一样的优势，并影响了自己在大学的发展，我开始喜欢某个老师的课，某个老师的方法，以及在考试中毫无压力的取得高分，并在后来成功择选老师作为导师，在其教导下完成大学最后的实验和论文，在其作为主答辩导师的毕业论文答辩上，用清晰明了的思路，轻松问答所有的答案，那感觉就像重温了一遍悉心教导的过程，或许台下的您不知道，我的心是感激的，也是庆幸的，庆幸于相遇，庆幸于选择，也庆幸于当初的抉择。虽然整个过程中，有过些许的不愉快，有因迟到和走神受到的责骂，有因实验的欠缺错误受到的质问，也有因论文屡次修改不达期望的无奈。记不清多少次这样的场面，以及回首时嘴角的一丝自嘲。而与此情境相反的则是，我的总体成绩并不好，除了偏好所带来的一些科目短板，与多数老师缺欠交流以及偶有旷课导致平时成绩的降低，（许多大学的评分是分考试成绩和平时成绩的）多种因素放在一起，自然也就成了所谓的凡人。
人在选择自我改变时，一个痛苦的过程是在所难免。
当重拾或者开始一件事的时候，总免不了一些无奈。想忘记的东西却总是莫名的出现在眼前，想学习的爱好也总是磕磕碰碰。或许是受周围氛围的影响，我总会不经想起一些事情，陷在回忆的哀伤和后悔上，难以自拔，而心烦意乱的状态也容易让人失去思考和一些行为上的失常。下棋对弈时的冲动无谋，一败涂地的无所谓，索性的中盘退出；练字时的心浮气躁，一点不随意时的恼怒，干脆弃笔的任性；轻划琴弦时的落寞，刺耳和音时的无奈，弦断时的哀凉。那个时候，身边的一切都好像在和自己作对一般，没有一件顺心的事情能稍微抚慰一下伤痕累累的自己，夜跑时无奈的跌倒，也只能爬起继续默默的独行。压抑在心底的痛苦仿佛巨兽，不断敲击着我脆弱的心灵，好想放任的大喊一声，却也只能默默的独自忍受。直到习惯了跌倒，习惯了爬起，习惯了一个人承受，才渐渐“麻木”的不知所谓，只知道路还在脚下，我依然只能前行。当眼泪在心底流干，一切才显得那般自然。
关于记忆，很多事情都并非似笔尖下那般轻松写意，简单的背后，也可能是一段无言的沧桑。
在最初的决定之前，大学“就业”方向之一的考研便被我彻底摒弃了，不只是因为对学校的热情的降低，以及学习课本知识余温的散去，同时，外面的世界，我真的需要走一走，我不想哪一天回头看过去的自己，那个熟悉的人只是在学校、工作与家庭之间奔波，余下的才是对这个硕大世界少的可怜的观望。
高中之前是没什么机会去接触这个我陌生的社会的，我记得第一次接触陌生的社会人是在大学入学前一天晚上，那是因为升学而有的一桌酒席，来的人都是家舅商业上的一些朋友，让我第一次有了一种来自气场上的承压，以致于言语时的大脑一片空白，后来想想，有些话还真是给我挖了一大坑。后来的一些时间，也断断续续接触了一些别的人，商场上的巨擘，政界退休的老人物，时隔40年的老校友，一面之缘的大众一人。从这些浅交中，多少能体会到一些人情冷暖，感受过冷漠，轻视乃至无视，对陌生人的谨慎以及怀疑，也听到了一些对沧桑回忆的感慨，一些对世事的认知，所有的这些，潜移默化地改变了一些我的处事风格和看待事物的态度。
或许，当初选择另一条路，就不会遇到这些，只是，我会遇到什么，才会觉得好呢？
人生的路依旧很漫长，漫长的有些相似，一样的有故事，一样的充满悲欢离合，一样的回首，漫长。
