某一天从软利下班的路上给老妈打了电话，她已经出院了，在医院住了快一个月。医生建议再多留院观察一阵子，因为住院费很贵，当身体感觉差不多的时候老妈就坚决不肯住了。朝医院挥挥手就回到了我们乡下。那场手术很顺利，手术后没多久老妈就打来电话给我报平安。还开玩笑的说着老爸每天守在她身边给她端茶倒水的事情。因为手术切掉了三分之一的胃，所以老妈很长一段时间都不能吃饭，只能暂时吃些豆浆之类的流体东西。老爸也很用心，因为我们农村这边没豆浆，每天一亮老爸就拿着保温杯骑着电车去县城打一杯豆浆给老妈。看不到当时的环境，想必那钢筋水泥的手拿着一杯热热的豆浆的时候也是温柔的吧。出院后拿了些止痛和治癌的药，医生说未来一段时间胃都不会再痛了，不过还要回来做定期检查。关于手术后人还能活多久，我姐和我爸都没有干敢问，又何必去问。
写了辞职报告一个月以后我就离开了软利，胡茵安排了一个来了五年的老同事接替了我的岗位。等到离职申请上印了红红的行政部的章的时候，我就不在是软利的人。这段时间有时候会后悔，是不是真的必须离开软利。当离职申请放到我面前的时候，心中的失落像流淌的水，又无依无靠了，又孑然一身，又要重新开始。唯一支撑自己的就是金钱的渴望。在老妈手术前我把余额宝里的6万块钱转给了姐，等到老妈出院的时候听我姐说我给的钱基本上已经花完了。一共花了多少钱就没敢问，怕家里人担心，只是心里告诉自己要努力挣钱啊，多挣些钱可能老妈就能多一天时间。
收拾好了自己在软利仅有的一点财产，然后就差跟胡茵告个别了。在整个公司跟我关系最好的就是她了。离职让我对她始终都有一种愧疚感，她把那么多的希望放在我身上，而我却为了自己的想法背弃了她。真该不辞而别，也许那样会更好一点吧，现在不得不厚着脸皮一步步往她办公室去挪，从没有走过这样沉重的步。是领导还是朋友？依稀还记得一些跟她在一起聊天的画面。虽然不多，但她是我为数不多愿意说真心话的人，聊天虽然紧张但是也很愉快。我对于我的离职，胡茵除了工作上重要的会议不让我参加外，其他方面还跟以前一样，还会跟我说笑，有时候也找我八卦，有人送她吃的分会分我。“忘恩负义的人”胡茵经常在bqq上这样叫我，可还是经常为我着想，对于我的未来也积极的给我提建议。没有人走茶凉想起来特别感激，从同学的口中经常听说只要离职领导马上就另眼相看的事情，结果双方搞的都不愉快，彼此都留下一个很差的印象。
“失去了一个难员工，难道还要失去一位朋友，山不转水转说不定哪天我们又转到一起了。”有一天我问胡茵我走了她为什么不讨厌我，这个她给的回答。以后能不能相见，谁也说不清楚，但多一个朋友总好过于多一个敌人。是吧？何必那么自视清高，以为以后再也不需要你就恩断义绝。
走的时候，胡茵还亲自送我下楼，走到软利门口的时候还一定要拍个照做留念。
“常联系”拍完照，胡茵在耳朵旁比划出手机的样子，“有好事一定要记得通知我，找到女朋友了也要跟我说一声。”然后胡茵挥挥手就回了公司。
7月15号，阳光灿烂，跟胡茵挥手告别后我又在软利门口待了半个小时。就坐在路边的花坛上，想着自己从毕业来到软利的一切，3年时间很长，回忆却很短。每天都敲代码的日子没有留下什么回忆，只是自己却成长了很多，遇到事情不慌张了，很多人情世故也看得透彻了，小巴也开始长络腮胡了。未来是不是也是这样子，不知不觉就直不起来腰了，白发斑白了。回忆却还是空空荡荡。哎，大概只有小时候最好，小时候那些疯闹的生活才最让人留恋牵挂。
回到家休息了一个晚上，第二天一早就翻出大四弄得简历修吧修吧就开始了各大网站的海投。为了树立自己的品牌更好的找工作，我也把我自己学到的东西进行整理发表到论坛。这次找工作我已经下定决心不在广州了，莫名其妙有一种想去深圳的冲动。可能最初的想法就是因为深圳工资高吧，后来渐渐忘了这个理由了，只剩下一种执念想要换一个环境，想要逃避，不想再留在广州，越远越好。偶尔写博客写累了，就收拾行李。有些东西从3年前我搬到这个出租屋的时候就没有再动过。像客厅的旅行箱，卧室抽屉里的书，从三年前放那里后现在还是整整齐齐的。忙了一个下午，将能卖的东西都打包成一个袋子，不能卖的都装进了楼下的垃圾桶。很多东西，像大一时穿的7分裤，高中带来的校服，早就不穿了，可是一直不舍得扔，就在柜子里放到现在。虽然很有纪念价值，但是毕竟很难带到深圳，然后一狠心就扔了。
第二天招聘的电话就打个不停，各种各样的公司，好多公司我从来都没有听过。那时候很想去的公司是腾讯，也给腾讯的邮箱投了很多简历。可是在那么多的电话中却没有一个电话是腾讯打来的。等到晚上的时候一共有11个电话打了过来。排除一些不喜欢的公司后，真正感兴趣的也就两家公司，一个是做互联网，一个做App。为了在深圳找工作，不得不去深圳面试，而自己又不喜欢住旅馆，所以那段时间我频繁的在深圳和广州之间往来。度过了难熬的两个星期后，我进了一家叫“图森”的互联网公司，负责做地图导航相关的工作。
在这段时间我又给腾讯发了很多次简历，可是终究什么都没有回复。现实就是这样，你想去的是你所达不到的，就像高中再怎么努力也去不了清华一样。去不了，其实也没什么可伤心。
2014年8月，我退了住了3年多的出租房，打扫好了房间，卖点了废品，把最喜欢的台灯送给了别人，然后坐上了去深圳的汽车。这次去深圳我没有告诉华远，也没有告诉很久都不再联系的孙庆庆。即使到了深圳我想我也不会去找他们，不知道是哪根筋不对吧，反正感觉自己越来越自卑，也越来越害怕与人接触。自己默默的一个人就好了，自己现在这种状况去找人家难道不是一种打扰吗？现在人生地不熟，也就孤单点而已，总不会受欺负。没有必要麻烦别人让人照顾。不知道老天会为这样的我准备一个怎样的未来，但是我不会怕的。汽车渐行渐远，把生活了7年的烦躁的浮夸的广州的日子远远的抛在了身后，渐渐的进入深圳这片新的沃土。踏上深圳土地的那一刻我就开始了深圳的日子。
