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第65章 远去(5)

下了火车入住酒店,晚上一起吃重庆的老火锅,然后去逛酒吧街。微风阵阵,湖面的波纹追赶着跑向远方,而耳边充斥着是酒吧街的嘈杂的音乐声。酒吧的服务员为了招揽生意都出来拉客,“没有最低消费啦,帅哥美女玩一玩啦。”“30块钱看唱歌跳舞啦!”各种吆喝声此起彼伏。没钱,我们不敢进,我们坐在一个酒吧门口的长椅上,一边吃着烤串一边喝着奶茶,听酒吧里传来的妹子柔软甜美的歌声。这些唱歌的都是追梦的吧?我在想,就像选秀节目上经常出现的那些人。有一个梦想真好。

10月1号,我们到了廖然结婚的酒店,很宽敞的酒店,大概有26桌席位。

“有钱就是任性。”华远在我耳边说道。

“你也可以啊,等你跟李悦结婚的时候你可以弄个更大的!”我回答华远。有钱真好,我脑子里也不断盘旋着这个想法,才毕业就可以结婚,而且还可以办酒席。这一下子甩开我们4、5年。

“等我到了40岁的时候,可能我才能挣点多余的钱,在这种地方办一场婚礼。”

“那你怎么办?先领证?”。于哲麦问道。

“怎么可能,我要先生孩子。”华远说完,我们一起哈哈大笑。

大概10点多的时候我们第一次见到了新娘新郎——洁白的婚纱,端庄的衣服,在动人的音乐声中新郎新娘像音符一样跳动。印象中的爱情没有这么美好现在却神圣的不可替代。新郎是我的同学,这么明显的事实,可是我却有点不敢相信。将来我也可以这么美好吗?在众多亲朋好友的簇拥下,牵着心爱的人,她一身洁白纱装脸带微笑,我一身黑礼服眼神流转,我们走过长长的红地毯,在众人的怂恿下,我亲吻她的脸颊,许下天长地久,她脸颊通红的含羞答应,忍不住还要偷偷的跟我说,从今天起我们真的要永远在一起了,而我拥她入怀。

这些每个人都会发生吧!现在出现在我眼前的的就是一个例证,可是却好难相信。如果新郎换成另一个我不认识的人,兴许我还相信,而现在拥有这段美好时光的竟是我相处四年懒惰懒惰的舍友。啊,好想我自己也有这么一天。好想赶紧赶紧挣很多很多钱,好想赶紧有一个女朋友,好想赶紧赶紧像廖然一样结婚。

廖然结婚完了,我们三个又在重庆待了两天,游山玩水了一番后,才回广州。这次去重庆一共见过廖然两面,一次是他结婚那天,一次是我们走的那天。现在我们跟他已经很难有共同话题了,我们跟他聊得是工作的事,他跟我们聊得是奶粉的事情,还说托人从澳洲带回来一箱奶粉。他三句话不离奶粉,搞得我们聊天聊的很没意思。令我们惊奇的是,曾经不爱学习的人,不负责任的人,现在竟然摇身一变成了一位超级奶爸。

从广州回来后,我就跟几个熟悉的同事说了我想找个女朋友的事情,拜托他们如果遇到单身的女生就给自己介绍一下。就因为受了廖然的刺激,所以才变得勇敢。回来的第二个星期我加入了广州的一个相亲俱乐部,每周都会举行相亲交友的活动。我把我想找女朋友的事情也告诉了爸妈,以前我总是很反对,过年还因为他们逼我相亲,嘲笑我的单身而大闹过一次。我说过我会自己碰到那个喜欢的人,而不是通过相亲这种刻意的方式。现在却不得不屈服下这个事实。我要找女朋友,我要结婚,每天早上我都在心里喊一遍。身边的单身越来越少了,如果再继续等下去,如果我一直都是这个样子,我可能就会陷入孤单中无法自拔。

“你喜欢什么样的女生?”每当听到这个问题的时候,脑海中浮现的都是孙庆庆的样子,胖胖的,无论短发还是扎马尾看起来都顺眼,总爱笑,活泼好动有双不安分的手,圆圆的脸像个打苹果。以前我是喜欢石晓冉那样的人的,不过也只是以前很喜欢——长头发,有酒窝,矫情爱撒娇,让人禁不住有种想要保护怜爱。可是现在想起来石晓冉已经一点感觉都没有了,大概是真的不爱了,不喜欢了这一个人也就不喜欢了这一类人,总觉得华而不实。

“什么样的都可以。”我回答,既不是按照孙庆庆的标准也不是按照石晓冉的标准,我只是很想找个女朋友,“女汉子都不介意,不打我就行!”,然后传来大家的哄堂大笑,我也跟着笑。

这个世界真是一个奇怪的世界,教育告诉我们要积极向上,可是我们总喜欢贬低自己,“**丝”这个词出来的时候,我们都争先恐后的说自己是**丝。“汉子”这个词盛行的时候,我们也都急着证明自己的是汉子。后来我们又变成了单身汪,程序猿,变成了逗逼,变成了杀马特,变得没有卵用。我们(也许只是我)喜欢把自己贬得很低这样别人就不能再贬自己了,大概是一种追不到理想自嘲般的解脱吧。我们在急着追求自己的与众不同,却也在努力寻找自己的同类。

等到13年结束的时候,我还是没有结束掉自己单身的生活。公司里跟我同样单身有很多,大家都开始忙绿起来,因为交试卷的人越来越多了,而且有些人还得了不错的分数。在公司里总是听到“有认识的女生没,帮我找一个怎么样?”。这么明目张胆的勒索竟然都没有人觉得奇怪。

“不着急,该有的总会有的,未来的路还很远,不用怕,总会遇到她的。”虽然经常这样安慰自己,可是当看到镜子中自己开始变肥胖的身材和变稀疏的头发时,总还是不免会有些慌乱。马上就要过完25岁了。经过了四分之一的人生,发现把该有的快乐都丢失了,剩下的只是想着怎么应付生活。也许有一天自己会变成自己不喜欢的模样吧——秃头、大肚子,眼睛里没有一丝青春,只剩岁月留下的斑驳。有一天,但愿这一天永远不会到来,可是这一天在靠近。如果人生能倒过来活该多少,慢慢的走向年轻,变得蓬勃而又活力,变得对生活充满朝气和希望该多好。这样人就不会为时间的流逝而感到惋惜和伤痛。

过了元旦,2013年结束了,2014年来了。在公司同事的介绍下,相过了亲。小心翼翼的,出去前精细打扮,挤掉脸上的痘痘,刮干净胡子,用定型水抓一个发型;走出门腰板挺直,昂首挺胸,时刻都要警惕着自己的衣服有没有端庄,鼻子和眼角有没有脏东西;看电影要一心两用,一边要看电影还要一边注意着女生的情绪变化;吃饭的时候记得要帮她开门让她先点菜,看到她们茶杯空里要及时的蓄水;压马路的时候要让女生走在内侧,车来时要帮她挡着灰尘;要带纸巾要带伞,要记得无论天气晴阴抑或多云在女生眼中阳光总还是很强烈的,紫外线无论大小都是很伤皮肤的。我一边相亲,一边积极参加相亲俱乐部。在相亲俱乐部里比我年纪大的人多的很,30多岁没有谈过一次恋爱的也大把。我还算年纪比较小,遇不到年龄合适的,所以在相亲俱乐部我大多都只是跟女生一起吃完顿饭然后就散了,并没有想过进一步的发展。后来更多的是一个人在吃饭,连想找个女生一起吃饭的想法都没有了。也慢慢的没有了兴趣再相亲了。

直到我过春节回家前,我的单身公寓依旧没有找到它的女主人,阳台开着盆栽依旧没有人帮我照看。跟5、6个女生吃过饭看过电影,然后就没有下文了。没有进一步发展的原因各种各样,相貌,性格,价值观,爱好,对生活的态度,各种各样的原因。相比于以前找女朋友,现在明明觉得自己对女生没有要求了,可是实际却是好像我变得更加苛刻。当然不止我其他人也是。我们变得很眼里不容沙,我们没有学会豁达,我们更加在乎别人身上的确定,我们总想找到那个十全十美的好果子。你不喜欢我我不喜欢你或者双方都不喜欢彼此,所以就没有了发展。相亲是带着刀斧痕迹的爱。我也帮别人介绍过,因为作为理工科的男生,身边单身的男同学大把,他们大多为人单纯不主动不自觉性格中还带着怪癖。我在周围同学的不断催促下把我公司比较熟悉的女生介绍给别人。虽然没有一个成功的,倒是收获了一大堆的感激。

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