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第49章 存在(3)

收拾好了房间,上了香,老妈去大门口锁了院门,然后钻被窝里睡了。老爸没有谁躺在被窝里,歪着身子看电视。今天是除夕,现在还不到晚上9点。我在隔壁的房间,玩了几局贪吃蛇觉得无聊就从锅里捞了些鸡肉吃,当做是一种娱乐消遣。晚上天下起来雪,北方的雪飘飘洒洒,毫无眷恋。很快地上就铺了一层白。呼呼的风吹着院子里的东西“咣咣”的响,估计是把什么东西吹倒了。我忽然就很开心,好几年没有见过雪了。为了一份好的工作,为了将来所谓的好的生活,为了那个自己都不清楚是什么的理想。离开了家乡,离开了朋友,离开了雪。

我跑到屋外伸着双臂迎接着这个世界,我简直就是神经病。雪花轻轻巧巧落在掌心然后消失不见了,久违的感觉,以前那么那么多的日子,我都重复过这些动作,过去又回来了,好像并没有走远。周围的鞭炮在夜空一次次闪亮,轰隆隆的炮声在漫天大雪的空中变得清澈干净。怎么办?我忽然好伤心,好像大哭一场,我也不知道我是为什么而伤心。

那天晚上回到被窝,临睡前忽然想起了草莓,甘甜似密,又带一点瑟瑟的酸。我记大二五一的时候大雨狂下了一个星期,每天从傍晚下到深夜,雨水哗哗啦啦。那个五一孙庆庆没有回家,我因为距离太远,一般也只有过年才回家一次,所以五一也留在学校。我宿舍只有我一个人,孙庆庆宿舍也只有她一个人。那段日子孙庆庆同学不知道造了什么孽竟然生病了,而且一连在床上躺了一个星期。那时候我还不怎么关心她,因为在学校无聊,所以偶尔也去她那里逛逛。我们学校宿舍是男女混居的,男生可以去女生宿舍,女生也可以来男生宿舍。我去她宿舍找她玩,她躺在床上一副要死的样子。可怜巴巴的从被子里伸出一个脑袋跟我说她喜欢吃草莓,她在家的时候每次生病她妈妈都给她买草莓。所以她问我能不能行行好帮她跑下腿去买点。我挠着头,我连这个季节有没有草莓都不知道。好吧,看在她生病的份上,我就去学校超市转了一圈,没有找到。然后我悻悻的回宿舍跟她说没有。

“能不能帮去其他地方看看,我真的好想吃草莓!”孙庆庆撒娇地问道。那是我第一次见女汉子撒娇,鸡皮疙瘩都起了一身。

“学校没有,可是就要去外边的好又多看看啦,那里也不一定有的。”我犹犹豫豫的说道,希望她能改变主意,因为我不想出去要走好远啊。那时我不喜欢孙庆庆,我喜欢的是石晓冉,为孙庆庆做事情,心里很不情愿。不只是孙庆庆,为任何女生做事情,我都不情愿,我只想把我所有的努力都用在石晓冉身上。我幼稚的维护着我的专一。

“嗯,那就帮我去看看吧,如果好又多没有,就去太阳城帮我看看吧,麻烦你了。”

大雨哗啦啦,我打着一顶破伞(伞骨断了两根,那时候穷没钱买新伞。有同学有比我更奇葩的,以为伞经常坏,所以连伞都不买,出门就搭别人伞)出了学校。我还没吃过草莓,不过还好我知道草莓长什么样。等我再回来的时候已经快1个小时了,好又多没找到,终于在太阳城找到了草莓,忘了草莓多少钱了,只记得死贵死贵的。买了草莓竟然用了我一个小时,心里有些不爽,所以我把草莓往桌子上一放就打算走。

“你不能帮人家洗洗吗?”我刚一开门孙庆庆嘟囔起来。孙庆庆从床上坐起来,用被子捂着自己像个雪人一样。

“好吧!”真是得寸进尺我心里想,但不好撕破脸,我只好硬着头皮去帮她把草莓洗了。然后按她的指示把洗好的草莓放到干净的盘子里端到她面前,她像个姨太太一样从被子里探出一只手慢条斯里的捏着草莓吃。她笑呵呵的看着我,而我心里却恼怒的很,一个小时我可以跟石晓冉聊好多话,而我竟然却用来伺候她。

“这样我很快就可以好了,谢谢刘亮同学,这是奖励你的。”孙庆庆拿草莓递给我。我心里堵着气的接过,一百万个想马上就走,可是不好意思开口。等她吃完草莓,我洗了盘子。在她的撒娇的要求下还帮她去食堂打了饭。出了她宿舍门的那一刻,我马上拿出手机跟我家石晓冉诉苦。心里还想以后再也不能跟孙庆庆同学有联系了,省得再被她缠住。

现在雪花漫天飞舞的时候,我竟然想起来草莓,想起那些天下的雨,想起了那段平凡的日子。多么微不足道的一件小事,现在想起来却很兴奋,好像过去和现在存在着某种联系或者相似。过去过去,现在现在,哈哈,我躲在被子里有些想笑有些想哭。

过了初二新年过去了,还有三天就该回到广州了。日子是不是就是这样一辈子了。现在是新的一年了,等到初五回去的时候会有什么改变吗?估计还是继续,继续着上一年的日子。也可以预想到,未来可能好多年我的日子可能都一成不变。现在日子让人看不到希望,看不到未来。我只知道每天活着,可是我不知道我每天活着的意义。好像生命中已经不会有什么精彩的事情会发生了。

从初二开始老妈就开始唠叨着说还没看够我,我就要走了。对于这早就应该习惯的事情,老妈真是显得有些唠叨。从上初中开始我就很少回家,为了考试为了未来辉煌的人生,我把可以想到的每个空闲的时间都用到了补习。初中是一个月回去一次。高一有时是一个月有时是两个月才回家一次,高二高三就几乎很少回家了。初中儿转校以后,过寒假我差不多都是在家只待一个星期,回家也不安心,晚上也得抽时间做试卷。等到7天一过,就像刑满出狱一样,火急火燎的往学校赶,生怕因为7天的不努力而被别人超越。高考后,被爸妈唆使着学医,为了上更好的学校,放弃了河北医科大学,来了广州上南医大。当年报志愿时幼稚的想,出了门回家坐5个小时车跟做20个小时车没啥区别。结果真的来了广州,才发现,5个小时跟20个小时差很多,每每想回去都因为路程久而放弃,能回家的日子也就只有过年。工作后更惨,成了名符其实的工具,国家规定那一天放假就那一天放假。能回去团圆的日子也还是只有春节。工作钱春节回家还能在家多待一段时间,现在除去来回路程,能在家待的时间也就只有5天。不能请假吗?能的,只是因为会扣公司而不舍得请。

这个社会是不是应该鼓励所有的人都去竞争去追赶。比成绩,比工作,比房车,比老婆,我们总是习惯拿很多东西跟别人比来彰显我们的幸福。可是真的必要吗?本来我们就属于平凡的人,可以有快乐的童年,可以有纯真的学生时代,将来也可以很安心的享受一份平凡的生活,在自己的家乡跟自己的父母在一起,日出而作日落而息,春花秋月都不会错过。可是我们现在却过不起平凡的日子,我们羡慕着别人的富足,不满足我们的平凡,我们怕输怕被落后,怕别人有的我们没有。就走到这吗?怎么可能,我们不甘心,所以我们强迫自己更加努力。我们要做一份成就,我们总想做出点东不会在朋友面前丢脸,不会在爸妈面前丢脸,或者不想在自己年老时丢脸。可是社会资源太有限了,我们的能力也太有限了,兑现不了我们心中的美好承诺。

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