我从来都没有想过会写下这一篇章，我以为我的爱情会一直走下去，就算跌跌撞撞。我知道我们吵过架，我也知道我们生过气，但是从来没有想过分手。
正如我之前说过，她变了，我开始慢慢地认不出她了，她的思想我猜不透，她的行为我无法理解。再也没有听过她说想我，更没有听过她说爱我，几个月几乎没有联系，更别说见面了。一直沉默，一直冷战，什么都没有做错却得不到结果。事多，心烦，生病是她永久的理由，为什么总是那么巧，周末该见面的时候却总是出现阻碍，见面成为了我的奢求，偶尔得到可怜能有一顿饭的时间。她不再习惯跟我呆在一起，她害怕跟我呆在一起，我以为她不爱我了，后来我发现是她家里给的压力。
写到这，我突然不敢再继续，因为我说的一切肯定又会惹到某些人生气。我只想说我尊敬她的任何亲人朋友，只是述说现实而已。不管任何的理由，如果你无法对待这份爱情，就请舍弃。不管当初憧憬得多好，也不管文字表达得多么浪漫，面对困境的时候，总有一个无懈可击的借口—这就是现实的无奈。
此刻我们已经分手1周，我发过分手短信：“望着你离去的背影，我终于忍不住眼泪。。记得多喝水少吃辣椒。。别了宝贝。”（因为我删掉了，也不记得了）她回我：你认为我们分手了我真会快乐吗？我会很痛苦的。我没有再回复，因为已经失去意义，我只能苦笑，你说你会难过我不相信。
我写过分手日记：“我是那么的想写一些东西，可是既然分手了，还要说什么呢？我是最不会说话的人，所以这一次我选择了沉默，我不想再得罪任何一个在乎的人。我也是最知趣的人，所以我选择了放弃与祝福，我不想再让你对于爱而忍气吞声。今天是圣诞节，我期盼的浪漫，却是灰色空间，可惜还差12天，我们恋爱一周年。好好去生活吧，我们的曾经不再被更新，也许我们都没有错，只是分手会比较好过。真的好难过，望着你离去的背影，是那么的熟悉，却瞬间消失在人海里。我没有奢求最后的拥抱和亲吻，也许我早已失去那力气。一个人，流着泪在人潮中奔跑；一个人，躺在草地上觉；一个人，去排队买回家的火车票。以后的我，就剩一个人。骑车，走神，摔倒，被嘲笑；站起，低头，返校。活着回到寝室，写下我失恋的故事，独家爆料，仅供参考。”这一次没有人公开评论，因为我申明了该文章禁止留言，我不想最后的话语都又成为被指责的载体。她看过，但理所当然不能说什么。
之后，我颓废过，期末考试一科去打酱油，估计挂科；一科去做梦，交了白卷。真不知道是遇到鬼了，还是老天非要让暴风雨来得猛烈些。
我郁闷之后，便坦然面对。我隐藏了关于她的一切东西，在脑中也封锁了那些记忆，所以当我开始动笔时，却完全不知道写什么了。抱怨？诉苦？发泄？责怪？又有什么意义呢，何必再惹一些流言蜚语，何必再伤人伤己，还不如保持沉默，不解释谁对谁错，毕竟思维都不一样，判定必然存在差异，渐渐忘记就是最好的结局。
想到三首歌《和平分手》、《好心分手》、《分手快乐》，原来分手早就被人所看透。付出的要不回了，不管值不值得；没得到的就得不到了，不管应不应该；失去了就不能重来，不管后不后悔。如今关怀的话说了都是多余，祝福的话说了都是假惺惺，干脆形同陌路，从此不相问。如果觉得我放手的那么容易，遗忘的那么快，是说明我根本不爱你的话，那只能证明分手是正确的，我的事你终究不知道的事。用最短的篇幅，彻底结束我的这次爱情，毕竟我懂得了少说一个字，便会少一分愁。
