我说话很刻薄吗？所以每个人才会用最刻薄的话来说我，要不然就是我太好欺负，总是一副不在意无所谓的样子。
我决心要狠一点，坏一点。
侯春终于正正经经的来跟我谈了。我没有签他boyfriend带来的那份文件，我告诉他：一、我友情出演侯春的妻子，不要他的钱。二、你们可以满世界去讲我是他的妻子，但是不办证不拍婚纱照。三、别想我签任何东西，不相信我就别来找我，去街上随便找个群众演员。
我们在公司楼下的咖啡店默默坐着，相对无言了近一个小时。
“我要回去了！”我理了理身边的包准备起身。
“你不觉得是你欠我吗？”他终于抬起眼睛看向我。
“欠你什么？”我很认真的问他，“我欠你哪样？”
“我现在这副样子就是拜你所赐……”他的眼睛湿润了，“你当初……没跟那个流氓在一起，我现在，怎么会成现在这个样子？”
呵呵，还有这样的逻辑。我冷笑着，“春儿，那我应该怪谁呢？嗯？我是不是也应该怪上你，你为什么不早点向我表白？我就不会和他在一起，不和他在一起我就不会爱上他，不爱上他就不会非要和他结婚，他也不会回去，不回去就不会送命，我现在也不会成一副空皮囊，拿给你去利用。”
我饶舌似的，说的自己气都要喘不过来。人不能将自己走的路都算在某个人头上或者某个节点上，我们不是都学过吗，偶然中存在着必然。还有家乡话说，不要拉稀摆带，自己的喔哩自己收拾。
“你何必说这些欠不欠的话？我一直把你当亲人，你要利用就拿去利用。”我心里愤愤地想着嘴上没说出口。
他特别娘炮的把头埋在胳膊上哭起来，“我没想过是这样，我没想过我们会成这样的关系。”他的意思是无法接受现在的自己，怪我。
他在做一种假设，如果当初他和我走在了一起，他就能过一种世俗所谓正常的生活，而不是现在成了gay，要过一种掩人耳目的生活。
事实上这种假设能成立吗？现实生活中太多悖论，有的人当了十年的丈夫爸爸，后来又成为妻子妈妈。我不确定侯春到底是属于gay，还是性别认知错乱。前者据说是天生的，而后者是脑神经搭错了一根。都不会是某个人的责任。
“我也没想到，我会成现在这样，你会成现在那样。”我也没想到我唯一的朋友会是这么另类的人。我从来都没有想过只听说过没见过的gay会出现在我的生活中。而且他和他的男朋友没有特别显眼的标识，什么兰花指、柳叶眉，我们印象中的那些娘娘腔的标准配置。
我也搞不清同性恋是不是一种可以寻求心理治疗的病。也许我印象中它就是一种病，虽然很多的文章很多的专家都一再的解释同性恋不是一种精神疾病，但是大众还是觉得，那就是“病”。有违道德的“病”，令人侧目的“病”，看见了会喝令身边的孩子不许看不许听的“病”。自己家里要出一个这样的人，全家上下都会陷入绝望当中，都会觉得出门抬不起头来，都会想方设法掐着当事人的脖子希望他（她）变回“正常”。
“你就不能离开他吗？”我也在尝试能将侯春拉回直男的行列，拉回“正常”的行列。
他摇了摇头。
“离开他，到其他地方去找份工作，重新开始。”
他哼哼冷笑着，“怎么重新开始？这时代还有能逃得开的地方吗？社交网络无处不在，你想让所有人都知道我是个怪物吗？”他一双眼睛绯红的盯着我。
“花猪，也许我怪不得你，也许——我生下来就是个怪物，所以才会被他们丢了。要怪只能怪我自己，我又胆小又怯懦，前怕狼后怕虎。进了公司和同事也相处不来，他们都看我不顺眼，老跟人起冲突。花猪，你不知道，我跟人相处一直都不行。我不知道怎么说话，不知道人情世故，他们都觉得我能力差，没用。”
现在想想，中学时侯春儿就只有我一个朋友，从来也没见他和任何一个男生要好过，那些男生不知道为什么天生就看他不顺眼似的，老喜欢捉弄他或者吓唬他。我没想过他读大学和工作后的人际关系会如此糟糕，因为他和我总是嘻嘻哈哈，跟个话包子似的，所以我自然而然认为他跟其他人也是一个样子。
“我在大学时，一个宿舍6个人，我试过一学期都没跟他们说过一句话。除了跟你打电话，我每天就是图书馆教室两点一线，晚上熄灯之后摸进宿舍睡觉。”
我很惊讶，我眼中的高材生、学霸居然过着这样的大学生活。
“我学业成绩一直都是班上前几名，我宿舍那几个鳖孙嫉妒我，几个人长得他妈又丑，还懒死个人。宿舍被几个人弄得跟他妈狗窝似的，老子看到就心烦，除了猫在宿舍里****打飞机，要不就是打游戏，临到要考试了，抱两天佛脚，居然也能毕业。就那样的人居然和我竞争川城的公务员职位，凭着那张烂嘴，他居然去成了，我没去成，这他妈是什么世界？我那个时候要是考上了，我们俩还有后面这些破事儿吗？”
他的这些事情，我从来都不知道，果然我们大学那几年的电话是白打了，除了没正型的耍嘴皮子说些无聊的事情，从来也没交流过实质性的东西，我不知道他在学校如此孤僻，受着同学的排挤，我也不知道他大学就计划到川城来，因为深深地挫败感才去读的研究生。
“花猪，我早就说过了，我也不是因为多爱你，才想跟你在一起，我只是觉得如果非要和一个人生活，那就只有你可以。其他人我懒得去了解，她也未必能了解我。可是现在不行了，你心里只有那个鬼，而我……。
“我在公司混得很不好，我刚说了，我的人际关系一团糟，不管是男同事还是女同事，刚开始公司那些老蔫儿还待我不错，争着给我介绍女朋友，因为没成，把她们一个个都得罪了，他们觉得我挑剔，眼高手低，关键不大方。我是不大方，我凭什么总要给那些女人买单花钱，一个个来不来都想占我便宜。都是想找长期饭票好吃懒做的货。”
“反正后面大家都排挤我，大的项目挣钱的项目不拿给我做，让我坐冷板凳。是皮特帮了我，我刚开始还以为他一个西方人比较看重实力，不像东方人那么多城府，讲关系讲后门。结果他是有目的的。”
“是不是很奇葩，以为女人才会去出卖色相，原来男人也有这样的机会。呵呵！我坐上了项目部部长，薪水翻了好几番。我换了个公寓，很棒的公寓。准备换个车，但是车牌号还没摇到，而皮特说那个不是事儿。”
“花猪，你是不知道，有时候生活档次上去了，你就下不来了。原来买衣服都是在大减价的花车里翻来翻去，可现在皮特有专门定制衣服的店，连扣子上都印着他的名字。我现在都是穿这样的衣服。我爸那次来北京，我带他去选鞋子，他先试了一双一千多的，我又带他去试了一双两万多的手工皮鞋。他也不知道价格，就说后面这双穿起来很舒服，跟没穿似的。我直接刷卡买单，跟他说后面双就比前面双贵一百块钱。他说，那肯买后面双。哼哼！”
“一个高尔夫vip卡十几万都算是亲民价；去哪儿住酒店非总统套房不住；花猪，当你过惯了这种生活，你就会害怕了，害怕哪天一觉醒来，这种生活就过不了了。我现在就特别怕，特别怕搬回那个五环外三十平的老鼠窝去，我爸东拼西凑给我付的首付。我爸我妈对我这个捡来的孩子还是够意思了，从来舍不得骂我一句。我妈给我打个电话还要探我的口气看我的脸色，生怕惹我烦了。有时候想想他们也真可怜，把我养这么大，什么也不图，我还经常对他们爱答不理的。他们当初就应该把我再扔一遍。”
“我一想到他们要是知道自己含辛茹苦养大的孩子是个怪物，他们肯定会后悔当初收养我。我就恨不得从楼上跳下去。”他的眼泪不断的淌下来，他内心的痛苦煎熬清清楚楚地展现在我眼前，我为了他还有他的爸妈感到万分难过。我的眼泪也不自觉的流了下来。他都想跳楼了，叫我如何能够见死不救呢？
“皮特说我天生就是这种人，只是我自己不知道。可我接受不了，花猪，我难受得很。我一想到周围人的目光，一想到我爸我妈，我就感觉活不下去了。那个女同事她只是怀疑我和皮特的关系，她没有证据。我想我要和谁结了婚，她才不会再盯着我。我调到其他地方去，大家也就不会再闲言碎语的说我什么了。”
于是，我这个发小成了最佳人选，正好我的未婚夫又死了。
其实，他不跟我讲这些，我也打算要帮他，因为我很看重我们二十年的情谊，我想那些手足之情也不过如此了。虽然我连跟他见面跟他说电话都带着满满的歉疚感负罪感，更何况还要去扮演他的妻子。但是我不能眼睁睁的看着他绝望，看着他失去现在所拥有的东西。
可是，令人失望得是，人永远都是只考虑自己，不管别人死活，我成了侯春的救命稻草，他只管抓着我不撒手，却没去管我心里的伤痛。
我的发小一心一意想要利用我。我提的条件，他不同意，他说，“不结婚，周围的人怎么会相信呢？连张结婚照都没有更加不可能使人相信。”
拍照是我的底限。就是为着那个结婚证上的照片，我跟李云说我想要拍那个照片，才会有后面的悲剧。一想到结婚证照片，我就感觉心如刀绞，我和李云都还没拍过那样的照片呢？我怎么可能和其他人去拍。那绝对是不行的。
侯春的步步紧逼让我透不过气来，让我也没空考虑通灵大师的问题。如果真跟李云说上了话，他……我都不敢想李云会怎么质问我。
马上要放高温假了，张总张罗着几个车去自驾游去避暑。刘科长问我去不去。我说，不去。张总走过来说，“为什么不去，这几天就准备在家里胡思乱想吗？又不让你开车，必须去！”我想坚持，但又一想，张总本来就觉得我不正常，我再不去，他又有说法，于是决定还是去吧。装装样子，另外也躲侯春几天。
