5月20日晚上，阿宅小心翼翼地输入了包子的微信号，目光落向“添加”选项，右手食指高频率地振动，他犹豫了。
小林骂了一句，你tm的帕金森综合症啊！这不找抽吗？
阿宅触摸了那个按钮，悬着的心安定下来。这下子，他没了选择，没了退路，他要追她。
叮！
包子慵懒地躺在床上玩手机，屏幕上方现实有微信消息。她点了进去，发现有人申请添加好友。
她向来反感添加陌生人的微信，陌生人胡乱地添加别人微信，无非是想寻求新鲜刺激，期望能够在网路上来一场浪漫的网络爱情。这种虚虚实实的存在，她很反感，也很无奈。
要是通常她都不会去理会的，直搁置这些讯息。可是今天不知为什么她心情很好，点开了那个验证讯息。
验证讯息：我是隔壁老宅！包子，我们聊聊吧？
阿宅！？阿宅！？可不是阿宅吗！想想也是，不用猜一定是小林给他的。可是他那天说过他不太用微信的，拒绝了本姑娘的好意。现在，哼哼，不知道女人在琐碎小事方面是很记仇的吗？
隔壁老宅，妈的，隔壁老王，还挺有想法啊，光这个名字就可以判定阿宅动机不纯了。
他向来不主动与人交流，如今却主动加了我微信？包子的心底泛起一丝异样的涟漪，心情豁然开朗起来。
是的，他其实对宅男这种生物很感兴趣。交个朋友也未尝不可。
她点击了确定，页面自动跳转到聊天界面。
系统发来消息：你已经添加了浅唱那段情，现在可以开始聊天了。
阿宅收到消息后，静静地握住拳头，心中大喊一声，Yes！
包子迫不及待地发来第一个微信。
包子：不是说不太玩微信的吗？现在怎么想起来加我了？
阿宅：唉，我也不想的。那天其实是一个误会！
包子：呵呵。
阿宅：包子美女，请听我娓娓道来。
阿宅：我今天见到你两次，你是小林女朋友的闺蜜，我是阿碧男朋友的死党，算是有了那么层关系。平日里低头不见抬头见的。
阿宅：我觉得得和你亲近下，不能误了小林。随口和小林说了一句，然后这货突然之间双膝跪地，痛哭流涕，扯着我的裤腿非要给我你的微信号，说是为了他和阿碧，让我牺牲一下。
包子：??????
这人忒不要脸了，不过说话蛮有意思的，这么快就把小林卖了，果然是损友啊！包子捂嘴偷笑，然后继续看阿宅乱扯。
包子：扯，你在接着掰！
包子：你阿宅的外号怎么来的？
阿宅：其实我有很多外号，不同的人叫我不同的外号，但都离不开一个宅字。
包子：说说看。
阿宅：像小林吾儿这样平辈相交的，就叫我阿宅。道上混的给面子的就叫我一声宅哥。
呦呵，你还在道上混啊？
阿宅：马哥这样比我大个一二岁的，我也蛮尊敬的，就叫A宅，翻译过来就是一个宅。最让我头痛的是那些女生非要叫我小宅宅。
包子狂笑不止，小宅宅，脸埋进枕头憋住小声，笑得连眼泪都出来了。忒不要脸了！忒不要脸了！小宅宅，一念，就感觉浑身鸡皮疙瘩。
包子：再掰，接着掰。
阿宅：遵命，长官！
阿宅：其实你的外号也蛮好的。
包子：蛮好听的？
阿宅：蛮好吃的。
包子：合着你当真当我包子啊？
阿宅：姑娘，你误会我了。我真不是个吃货，世俗的人吃包子是大口咬，大口嚼。而我不同??????
包子：继续说，继续掰。
阿宅：我吃包子，咬在嘴里，含在心里，细细品味她风情的味道。
真是无语了！还真能扯啊！不过这话本姑娘爱听，是在夸我。包子是个聪明女生，那里听不出来阿宅爱情暗示。
手机另一边的阿宅也是乐呵呵的，看着包子非但没有冷落他，反而和昏天暗地的扯起来了。他看了眼躺在床上玩手机的小林，幸亏听了这小子的话，和女生聊天要嘴甜，厚脸皮，果不其然啊！
包子又发来了讯息。
包子：你果然是个闷骚啊！阿宅。平日里看你不爱说话，一到网上就换了个人似的，特别能掰！
阿宅：包子啊，这话就不对了啊。
包子：小女子愿闻其详！
阿宅：闷骚只是小林这等世俗之人对我的偏见，而闷骚也只是我不愿与世人同流合污而披上的面具。其实我真正的面目是??????
包子：是什么啊？快说！
阿宅：我是内外兼骚。
包子手里的手机直接掉落在床上，真是被阿宅的话语给惊呆了。说他骚，他拐着弯的否认，到最后又回到原点，不知廉耻地说他内外兼骚，真没节操！
阿宅：包子，你是不是有被我一语惊醒梦中人的感脚？
包子：??????
包子：别放屁了，给我仔细说，别想扯开话题。
阿宅：姑娘，我好歹也是个彬彬有礼的裙子，你怎可这样说出粗鲁的话来？不过那又怎么样？我喜欢！
阿宅：骚是一门功夫，就拿功夫来比喻吧！功夫分外家功夫和内家功夫。外骚和内骚一一对应。
阿宅：外家功夫就如同武术界里那些练铁砂掌的、横练十三太保金钟罩的、铁头功的，练的就是身体一部分的硬度和力量。其实说白了，外骚就是看你脸皮的厚度。
内家功夫练的是一口气，讲究憋死不偿命，一憋到底。
内骚就是你的内涵，你肚子里的墨水，有多少段子，不管黄的、白的、黑的，能扯就行。
包子：你现在就是在扯吗？好啦，我知道你是内外兼修，会尽天下武功，是吗？
阿宅：是的。
包子：敢问大侠，《葵花宝典》第几层啊？
阿宅：额，??????
包子：表情（一个戴墨镜的黄圆小脸）
学霸就是学霸，果然不能小瞧啊，能够这么轻易地找出我的漏洞，不好对付！
包子：闷骚的都是单身狗哦！
阿宅：这我可就不同意了，姐们。
包子；哦？你生气了？
包子：我不该骂你单身狗的，我??????
包子真是伤害了阿宅的自尊心，她是个很和善的人，很在意别人的心情。她心里也有点气恼，没想到这个阿宅的气量这么小！男人怎么能气量这么小呢？
阿宅：单身狗，单身汪的多难听啊！一点风范美感都没有，我们也有一个响亮威风的称号的，好不好！菇凉，以后请叫我孤狼！
包子险些吐出一口老血，孤狼？语文倒是学的不错哈，替换词都想好了。这货根本就没生气，都是装的啊！
包子：呵呵。
阿宅：请问菇凉，你这是发自内心的纯真笑声呢？还是略带嘲讽意味的轻笑呢？
包子：前者。
阿宅：既然您笑欢了，我的支付宝账号是XXXXXXXX。
包子：给老娘滚！
阿宅：额。
包子笑嗨了，阿宅在网路和现实中完全是两个人，跟他聊天特别有意思。
包子：好吧，孤狼先生，那你有没有过女朋友啊？
这话里暗藏杀机啊！说有的话，我扯牛皮说我年少风流不懂事，交过许多女朋友，嫌我花心咋办呐？说没有的话，自己也丢人，活了二十好几的堂堂男子汉，tm连女人的小手都没摸过，表妹的，不算啦！
唉，有了！
包子：沉默吗？不要妄想撒谎哦，你的室友小林我很熟！
阿宅：我有过喜欢的人。
包子：哦？我听着呢！
阿宅：我从小就暗恋她，她是我的初恋，也是唯一喜欢过的人。我爱了她二十多年了！
包子：没想到你还是个痴情人。那她现在呢？
阿宅：我每天早起都能见到她，每当我看着手机屏幕的时候，我总是不由自主地笑，笑得很开心。
包子：你还能每天都见到她？你不是单身狗吗？
包子有点生气了，刚对阿宅有点意思，也猜出阿宅大概对她也有想法。可是没想到他有女朋友，还在学校里处着呢！阿碧和小林都被瞒住了，这两个不靠谱啊！
包子：好吧，她是谁？我认识吗？
阿宅：当然认识啊，远在天边，近在眼前。你还和他说着话呢！
包子：不要和我说是你自己。
阿宅：就是我自己啊，自恋也犯法啊？
包子又是险些一口老血吐出来，阿宅果然是语不惊人，不死休啊！这tm的极度自恋啊！
包子：你说的每天都能见到他？手机屏保里也是他啊？
阿宅：每天早上我都要洗漱，我对着镜子刷牙洗脸，能不见到自己吗？手机屏幕是黑亮黑亮的，都能当镜子使了，我拿出手机，手机屏幕上就是我的脸了。
阿宅：我说的有错？
包子：好吧，你赢了。小女子拜到在你的长筒裤下了！
阿宅：我更加喜欢你的石榴裙，美丽的包子小姐。
包子：那你为什么不找女朋友啊？
来了来了，高难度的来了！
阿宅：A。我长得太帅，没有女的陪得上我。B。我太高冷，女生都不知道怎么接近我。C。A和B。D。A，B和C。
包子：呵呵！
包子：闷骚就闷骚，我看你就是属于那种有色心没色胆的，想找女朋友却不敢和女生搭话，在男性朋友面前吹牛自己在泡妞方面是理论帝，在女生面前就怂了。
阿宅：菇凉的打击面太大了，一语惊醒梦中人啊，我得好好反思一下。
包子：好了，阿宅，和你聊天很开心。我要去洗澡了，也该睡了。
阿宅：冒昧地问一句，一起洗啊？
包子：臭流氓！
阿宅：非也，非也，菇凉你又误会我了。我指的是地点上的一起，而不是时间上的一起。是你想多了！
阿宅：哎呀，不对，打错了，地点和时间互换啊！我错了。
阿宅：补充一句，我绝对不会告诉你我是故意的。
包子：晚安，阿宅，明天再聊了。
阿宅：晚安，愿你今晚有个好梦！
