1、悟空要去化缘，担心白骨精又趁机来骚扰师父，于是在地上画了个圈，诅咒她出门前找不到适合的衣服，出不不了门。
2、“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人，自己抱的是冬瓜，心里嗖一下就凉了。
3、看到医生们穿白大褂的，那么潇洒漂亮，我也来试试。结果发现：短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来。
4、刚弄了个非常好吃的肉包子。虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……
5、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。。。。。”
6、儿子感冒了，我带他去医院打针。护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”
护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”
谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”
话音刚落，儿子放了一个大臭屁！！！
7、老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。
第二天，老师问阿呆：“你没有把试卷给父母看吗？”
“看过了。”阿呆回答。
“那为什么没有家长签字呢？”
阿呆伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”
8、宝贝从幼儿园回家后，跑过来问他妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的呀？”
妈妈心里想终于还是要面对这个问题，然后憋红着脸说：“妈妈的卵子遇到的你爸爸的精子..”支支吾吾半天都没说清楚。
宝贝听完后一脸疑惑的问：“妈妈，怎么回事这样的呢？我的同桌说她是从湖南来的~~~”
9、小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。
伙计说：小朋友啊，你的钱不是真的
小孩回答：难道你的飞机是真的？
10、美女同事带5岁的儿子来单位玩。
那小子话多，一直在叫；“美女，美女！”
我问他：“在叫哪个美女”
“在叫我妈妈。”
“你妈妈美吗？”我想逗逗他。
“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”
我：“我不信！”
他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”
