1、在洗手间时忍不住看了看镜子，这不才一段时间不注意自己的容颜，眼前的我竟然又帅了一些，但我没有骄傲。因为我知道，我的近视肯定又加深了。
2、刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话！我生气的说：“在你心里我不如游戏重要吗？＂男朋友说：“没有人会把游戏看的比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那就说明我把屎看得比你还重要吗？突然觉得很有道理的样子啊！
3、陪闺蜜第一次去她男朋友家闺蜜要上大号去公厕了，我就站在她男朋友家门口等她，突然看见闺蜜男朋友他妈拿着个鸡毛掸子在抽她男朋友边抽边说：“我让你谈恋爱我让你谈恋爱…”没一会他爸走出来对我说：姑娘你还是走吧，我儿子不会和你谈恋爱的…我连忙说：“叔叔、你弄错了我不是他女朋友…”这时闺蜜跑了过来说道：叔叔，我才是你儿子的女朋友！//他爸看了看闺蜜眼睛一亮转身喊道：老婆子，别打了我们弄错了！儿子眼睛没瞎，是个俊俏姑娘，俊俏姑娘……
-卧槽，你们特么的到底几个意思嘛！
4、高中那时候不让交女朋友，但是我还是交了，被班主任发现，给我妈打电话：“你儿子有早恋行为啊!你们应该教育教育啊!”我妈：“别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他交啊?”“擦，我特么是捡来的”
5、高中时，学校反对早恋。有一天上课，班主任看出班上一对儿热恋的，表现的太过火。就说：现在谈恋爱，养的都是别人的老婆。只听有一二货幽幽的来了一句：别人的老婆，想想就刺激。
6、甲：“我跟我心目中的女神表白了。”乙：“那她同意没有啊?”甲：“诶，同意了。”乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。”甲：“我当时大义凌然地说，有种你就嫁给我。”乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊?”甲：“我还真有了，不过不是你的。”乙：“……”
7、法官在审理一宗欠债案原告：“法官大人，案情是这样的，王老三欠我五万块，头几天，我让我媳妇去要账。”法官：“他是不是不给?”原告：“五万块现在我不要了，我只要求他不要再和我老婆勾勾搭搭!”
8、小学三年级的表弟昨天放学来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问：“怎么这么努力？”他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”我勒个去，瞬间被秒。
9、一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎。。
10、知道为什么学校是九月份开学吗？因为9月，10月，11月出生的孩子最多。
那为什么这三个月生的孩子最多呢？因为春节假期在1月或二月。。。不说了，老婆叫我啪啪啪去啦。
